YA TE DIGO

En la ruta de Avignon-Montpelier, dos clérigos se sientan en un viejo roble derribado junto al camino.
- ¡Ya te digo! - comenta el más viejo.
- Si... - responde reverencialmente el joven ante la sabiduría.
Pasan las horas y una columna de soldados del buen rey Luis les llena de polvo.
- Casi mejor nos subimos a la ermita - dice el sabio.
- Si...
Por el camino se encuentran a un faidit muerto; sus botas están en buen estado.
Cuando llegan a la cima se vuelven a sentar sobre un banco de piedra.
- ¡Ya te digo! - comenta el más viejo.
- Si.. - responde el joven.
-¡Qué bien me sientan estas botas!. Dios proveerá nos dicen las escrituras. No lo olvides joven Pierre.
A lo lejos se divisa el pendón de una flor de lis. Bueno, se divisaba, el jinete es torpe y se cae al suelo.
- Parece que ya no hay polvo. ¿Bajamos de nuevo?.
- ¡Ya te digo! - contesta Pierre.
- No te pases de listo - le recrimina el padre Giles.
En la ruta al camino observan que los calzones del faidit tienen buena pinta. Al padre Giles no se le helarán los huevos este invierno. En el viejo roble disfrutan del atardecer.
-¡Ya te digo! - insiste Giles.
- Si...-
Es hora de retirarse a dormir. Mañana seguirán el rastro de la Santa Cruzada contra los Albigenses, recogiendo los tributos que la guerra ofrece a aquellos que se conforman con las sobras en buen estado.
Han decidido hospedarse en una posada de los alrededores. Todavía no los tienen calados y puede que les dejen dormir de gorra.
- ¿Hace fresco esta noche, verdad? - dice el posadero que les esta sirviendo unas gachas.
- ¡Ya te digo! - le responde Giles.
- Bueno. ¿Y ahora que vais a hacer?.
- Dormir. - dice Pierre.
- Ya te digo - sentencia Giles.
Al amanecer, después de desayunar como Dios manda, se ponen en marcha para recoger los frutos de la guerra. También obtendrán unas buenas reliquias que vender las iglesias. En tiempos de paz no es tan fácil hacerse con huesos humanos.
En un cruce de caminos se encuentran con otra pareja de frailes.
- Así que vosotros sois de Paux. Supongo que iréis junto al ejército para dar consuelo a los moribundos., ¿verdad?. - dice un clérigo pelirrojo y con sarna.
- Si.. - Le contesta Pierre.
- Nosotros también... Eso, que vamos a dar consuelo a...
- ¡Ya te digo! - se ríe Giles.
- ¿Cómo dices, hermano?- se mosquea el pelirrojo.
- Que nos repartimos el botín a parte iguales.
-¡Ya te digo! - dicen a coro.


Vamos a ver, siete siglos antes de la televisión y del puñetero fútbol, de alguna forma había que entretenerse. El homo sapiens apenas ha cambiado físicamente en los últimos eones y su capacidad mental tampoco. Esto quiere decir que la fuente y motor de las películas que se montaban en el pasado son fruto del aburrimiento. Sería un error considerarlos brutos y torpes, o soñadores con ideas de bombero por rocambolescas que nos parezcan sus hazañas. Habría que ver por un agujerito que cojones harían la mayoría de los primos actuales sin televisión ni fútbol. La mayoría no pasaría del “¡Ya te digo!.

SENDEROS DE GLORIA

EL DEL DÉCIMO DE HÚSARES.

Al redoble del tambor
y al clarín de la corneta,
con el sable triunfador
y su alma bien dispuesta;
el del décimo de Húsares,
(de civil un mal cantante),
se ha tornado entero en mueca...

Por su uniforme verde nuevo,
destrozado por completo,
arruinado y pal arrastre,
de brutal y forma seca:
Con la bala de cañón,
que rebanándole los huevos,
todo ello del tirón...
los mandó ... a hacer... puñetas.


EL ESPEJO

¡Maldita aparición fantasma!
¡Maldita sensación de miedo!
¡Temblor mezquino que despliega el vello,
como velas blancas,
sin color ni brillo,
anunciando, amigo,
el pasar del tiempo!.


DON CEJAS

Don Soberbias cejas:
...tan Circunflejas,
con el rostro pétreo
y el pensamiento ralo...
En su mirar ausente,
...ensimismado
pareciera un duende
de los que van cantando:
¡Yo soy el Dios que araña,
a cuantas conciencias calvas
creen mis batallas,
y a los que aceptan la simiente
que provoca siempre,
si no la Demencia,
la memez bastarda.


¿MAS DARÁ QUE GIRE, SEA PLANA O CHISTE?

La pura mentira,
y la verdad real,
se sumergen ambas en un pozo negro,
por que dicho esto,
es que me da igual,
que se ponga el sol,
por estar cansado,
O que gire un mundo,
incomprensible, extraño...


EL DARDO NOCTURNO

Recostado en la camilla,
con el culo hacia poniente,
con rostro sonriente,
por digamos, no llorar.
Y vislumbrando en la otra orilla,
a la enfermera impenitente,
que llevando en su batea,
jeringuillas y cuchillas,
, las malditas banderillas,
que a su pompis reticente,
hoy le van a colocar,
No aguantó tanta presión,
y de puros , puros nervios,
de, pues si, miedo soberbio
cuando le iban a pinchar:
Un gran cuesco evanescente
anunciábale al mundo,
que los órganos humanos,
también lloran, no son mudos,
hablan bien, muy claro y fuerte:
Quede aquí este saludo.
¡Pre!, ¡Terete! y ¡Huyo!.

DIES IRAE

“El mayor placer del verdugo es conseguir que la víctima se crea merecedora de su ejecución”.
ESTOCOLMOSIN DROME

Es una situación curiosa. El fundamentalismo islámico ha asesinado en Argelia a más de cienmil personas, la mayoría musulmanes. Por lo general, los países Árabes son dictaduras donde el objetivo principal de sus mandatarios es mantenerse en el poder. Unos son más bestias que otros pero también tienen la amenaza fundamentalista sobre ellos.
Hay una teoría que presupone que la culpa del terrorismo islámico es del mundo desarrollado. Esto es discutible. Durante la invasión fanática de los Almohades del siglo XI no existía EE.UU. ni mundo desarrollado propiamente dicho.
La expansión del imperio Otomano se debió “sin duda” a la prepotencia de Wall Street y la multinacionales . El aniquilamiento cultural que sufrió Afganistán bajo los Talibannes era producido por el Imperialismo Afgano. Pues no. El régimen Talibán vio la oportunidad de imponerse en un país en descomposición por la guerra civil y lo aprovechó. ¿ Cuándo se contentarían y cuáles son sus objetivos ?. Pues realmente nunca y sus objetivos son llegar tan lejos como sea posible por todos los medios.
Esto no es lo más disparatado. Se piensa que dialogando con los Sátrapas de los países Árabes disminuirá el terrorismo. ¿Qué tendrán que ver los cojones con comer trigo?. Los dictadores de esos países, salvo excepciones, son angelitos y rehenes de estos grupos ( vease Argelia, vease Egipto, vease Jordania, etc., no se vea Siria e Irán , y no se vea a la familia real Saudí que si financian directamente a esta tropa), al menos por comparación. Si, pongamos por caso, aumentamos el entendimiento entre Europa y Argelia, podríamos contentar al dictador en el poder, pero no al GIA Argelino que persigue un dictadura más brutal, a imagen y semejanza de los Talibanes. Si cienmil musulmanes asesinados en Argelia y si veinte millones de Afganos bajo el yugo Talibán, son tomados por el integrismo islámico como unos infieles de mierda, ¿ qué consideración le merecerá desde el más progre de los progres al mas conservador de los occidentales ?. No verán la diferencia. Cualquier occidental es un infiel por muchos guiños que le haga al islam. Hay que insistir en que a esta gente no le basta con que se sea musulmán, hay que serlo a su modo.
Ayudar a estos países, desde luego, no es mantener a los regímenes podridos a los que están sometidos. Si se les dorara la píldora a estos Sátrapas, por un lado seríamos unos hijos de puta por sostener a sus tiranos y por otro no conseguiríamos frenar ni un ápice la voracidad integrista. Es un error realmente imbécil creer que hay forma humana de contentar a unos grupos que asesinarían a la mayoría de los dictadores Árabes por considerarlos demasiado blandos y poco ortodoxos con la Fe de Mahoma. Ni te cuento a los impíos y corruptos hijos de occidente.
Qué el mundo desarrollado es culpable de las desgracias del tercer mundo es más que discutible. En cualquier caso, decir que tiene responsabilidad no lo es tanto.
Desde un punto de vista humanitario no está mal preocuparse de las desgracias que acontecen en dichos países, pero pensar que es la pobreza la causa del terrorismo es una idiotez y una ignorancia de la historia pasada y presente sin límites. El integrismo no está causado por la pobreza; si no que junto con regímenes podridos, es la causa de que se mantenga.
La Alemania Nazi no era pobre y la culpa de la invasión de Polonia no la tenían los polacos si no una ideología que aspiraba a dominar el mundo. La violada no tiene que asumir su falta frente al violador, no tiene que llegar a un entendimiento ni punto medio ( ser violada de Lunes a Miércoles y no de Jueves a Domingo). África es el continente más pobre de la tierra, pero sólo exporta terroristas donde hay un régimen que los financia (Sudán y antes Libia). La mayoría de los que dirigen esos grupos ni siquiera se creen sus patrañas, en cuanto a la carne de cañón siempre la habido y habrá. Está claro, las jovencitas son violadas por que sus madres las visten como putas. Culpar a la víctima siempre es discutible, pero en este caso es de imbéciles. Y es que hay doctrinas que disfrazadas de buen rollo esconden resultados terroríficos.
Muchas veces, para vender una mentira se utilizan: Verdades completas, verdades a medias y directamente bulos. En cualquiera de los casos citados el objetivo es apoyar una falsedad.
Durante la guerra fría se utilizaron fundamentalmente verdades a medias. Era cierto que las democracias occidentales dejaban y dejan mucho que desear en bastantes aspectos. Cuando la URSS invade Checoslovaquia en 1968 por desviarse del rumbo soviético, los niños bien del Mayo francés no dijeron ni pío o le echaron la culpa a los checos. ¿Había más libertad en el Telón de Acero que en la Francia que protestaban?. Realmente no, por lo que la loable, necesaria y digna defensa de las libertades en la que se escudaban, no era mas que una pantalla para acabar apoyando, en el peor de los casos, o consintiendo la dictadura soviética. De no haber sido así, no sólo habrían protestado contra el gobierno francés, si no que habrían sido muy beligerantes con el imperialismo comunista y su falta de libertades. Se utilizaba una verdad (el mundo occidental no es perfecto, incluso se puede afirmar sin mentir que está pelín podrido) para vender una mentira mayor.
En las manifestaciones antiglobalización en protesta por la situación del Tercer Mundo, se mezclan directamente verdades a medias con mentiras. Cuando se ve quien maneja la cabeza de la manifestación se ven a grandes “defensores” de los Derechos Humanos como a pro-Castristas y pro-Huguistas, y en no pocas ocasiones a organizaciones filo-terroristas. El grueso del apoyo que hace que las manifestaciones sean nutridas, quizás sea bienintencionado, pero no son quienes manejan y aprovechan sus resultados. Cuba recibió más ayuda económica de la URSS que Europa con el Plan Marshall, no sirvió de nada. Es un grotesco régimen que escudandose en un falso bloqueo ( puede comerciar con cualquier país del mundo salvo, y con matices, EE.UU. ), mantiene a su población en la miseria. Los niños pijos que van de vacaciones a aprovecharse de la parte más negra y ruin del capitalismo ( complejos hoteleros donde sus trabajadores cobran una miseria por que el régimen controla sus salarios), cantan las loas de la dignidad cubana y lo bien que se vive. ¡Lo bien que se lo pasan ellos querrán decir!.
Venezuela ha perdido en menos de ocho años el treinta por ciento de su riqueza, pero como el gran Hugo se disfraza de progre, aunque se comiera a los niños crudos, sería considerado como un buen revolucionario que se preocupa por la pobreza. De esto último no cabe duda: la ha fomentado a base de bien.

Bien es cierto que en lo referente a la Guerra Fría, muchas veces el fin ha justificado los medios, cometiendose imperdonables atropellos sobre gente inocente. Eso si, se ha santificado a una parte que ni por asomo eran querubines flotantes. Tras la guerra de Korea, se establecieron dos dictaduras. En el Norte una de corte comunista y en el Sur otra de corte capitalista. Siendo ambas repugnantes, en el Sur llegó finalmente la Democracia y durante el régimen autoritario, los niveles de libertad de expresión, propiedad y garantías jurídicas eran paradisiacas comparadas con el Norte. Esto significa que las protestas por las libertades estarían más que justificadas en el Sur salvo que fueran pantalla de protección para el Norte, que para eso que me quede como estoy.

Cuando llegamos al terrorismo islámico, la cosa se vuelve absolutamente disparatada. Hay que ser mezquino o un memo impenitente para achacarle a Occidente culpabilidad alguna en el fenómeno. Hasta tal punto llega la memez que los terroristas aprovechan las ideas que los imbéciles les brindan para asumirlas estratégicamente como propias. La pobreza jamas le ha preocupado a un Jeque multimillonario tipo Ben Laden, y no son los defensores de causa árabe alguna. Ni tan siquiera de los regímenes, la mayoría para dar de comer a parte, de dichos países.
Como en cualquier ideología que se mueva por el fanatismo, el enemigo no lo es por que haga tal o cual cosa, si no por que esté dispuesto, o no, a plegarse a su exigencias. No es una discusión de intereses encontrados que pudieran solucionarse. Sólo la rendición absoluta lleva a su aplacamiento, que en el fondo no es tal, pues allí donde han podido reinar, el terror sigue siendo el medio de su gobierno. Eso si, más calmado y silencioso por que las fosas comunes no hacen propaganda.
Una prueba retrospectiva y presente de esta mezquindad la hemos tenido hace poco con una presunta manifestación antifascista en la que se rendía homenaje a los últimos fusilados del régimen dictatorial de Franco. Que en una dictadura no hay garantías procesales y que el poder absoluto puede cometer atrocidades con total impunidad está fuera de duda. Ahora bien, que los prohombres de bien como Olof Palme y compañía se movilizaran con la fuerza que lo hicieron, precisamente en favor de unos terroristas que defendían cualquier cosa menos la democracia, y que no lo hicieran con las innumerables ejecuciones sumarias del otro lado de Telón de Acero, es de un cinismo gigantesco. Incluso mirando a España, los atropellos a la libertad de aquellos españoles que tenían la desgracia de no apostar por otro totalitarismo, jamás tuvieron un apoyo semejante al que tuvieron los “héroes etarras”. “¡Hay Don Juan Pisuerga, Don Juan Pisuerga, para una vez que te mueves, y es por mierda”!.
Por cierto, esta estupidez es una epidemia que se va estendiendo a todo el espectro político. Cuando se habla de empurar a Pinochet hay quien se pregunta , tal vez con razón, que por que no a Fidel Castro también. Pues vale, pero si hay posibilidades de joder a uno de esos hijos de puta, no pongamos trabas. Si hoy es posible dar por el culo a Pinochet, démosle por el culo. Mejor uno que ninguno. No hay nada más repugnante que el hecho de ver la legión de “abogados gratis” que le salen a esta gentuza con la excusa de las “garantías procesales”, etc. Sí, eso es importante, pero jamás se debe esgrimir con esta gente: hay, ha habido y habrá, millones de personas con más necesidad de asistencia letrada y apoyo que precisamente los Sadanes, Milosevics, Pinochos y Fidelillos de turno. Insisto:
¡Joder, Don Juan Pisuerga, si te mueves que no sea por la mierda!.

MUJERCITAS

MADAME BOBARY

Entre sábanas de satén,
se enrosca la princesa,
de pronto ha sido presa,
de un magnífico desdén,
hacia todos los que fueron
por su cama ayer rondando,
esperando con encanto,
que sintiera así placer.

¿Porqué intentan esos necios,
procurarme a mi ese gusto?.
Que si de algo yo disfruto,
es de verlos a mis pies.
Ya no dudo que este mundo,
lleno está de hombres ineptos,
que consideran , por supuesto,
que es verdad lo que ellos ven.

¡Tontorrones presuntuosos!,
Aún me río de sus golpes,
lo que hace que yo goce,
es el brillo del papel,
la moneda, el oro y perlas,
y el poder de someter,
por encanto de mis piernas,
a quien quiera yo perder.



VAMPIRESA

Un millar de rosas negras,
yo te ofrendo, vampiresa,
que hoy deseo ser tu presa,
y me muero de esperar,
un mordisco, aquí en mis venas,
para que fluyan mis humores,
por los tuyos, si mis flores,
hoy te logran convocar.

SUEÑOS Y TRAPOS

El sueño profundiza en las tinieblas. Arturo se me acerca con su hachis semilíquido y se me antoja tomarme todo de vez. No recuerdo si lo fumé o sólo me limité a tragarlo. Por ello nos vimos perseguidos, cosa absurda, por una narcoguerrilla de suecos. “¿Seguro que les has pagado?”, pienso. Se me olvida, olvido a Arturo y me subo a un autobus campesino. Ella me denuncia y me transporta a otro lugar.
Es inevitable enamorarse de la muchaha y una brumosa galería de buenos y malos rollos hacen que compartamos toda una vida en cinco minutos oníricos. Sin apenas solución de continuidad ella se vuelve lesbiana. Es curioso como son los sueños, extrañamente no tengo celos de su novia, yo sólo quiero participar. La otra puta le come el coco y por ello soy rechazado.
En otro minuto vuelven a pasar años. Estoy en una especie de pueblo fronterizo con la nada. En el bar del pueblo trabaja ella y cuando, de nuevo, en compañía de Arturo, nos encontramos, los reproches y complicidades se cruzan en unos instantes a través de nuestros ojos.
El final se aproxima, el cielo tiene un color apocalíptico. Los cánticos comienzan y la gente del pueblo se transforma, convirtiendose en algo indefinible, pero no humano. Yo le pregunto a Arturo si estamos a salvo. El miente como un cabrón y me dice que sí. Cuando le veo brillar como a una luciérnaga y adquirir la textura de la plastilina, me doy cuenta de que yo también estoy jodido. A partir de aquí no entiendo nada, soy alienígena y no puedo definirlo. El despertar destruye una de las miles de vidas que tenemos cuando dormimos.



SERVIDOR PEPINO

- Don Pepino, diga usted,
¿Vió al Conde de Loras?-.

- Majestad, lo vi anteayer,
retozando con su señora -.

- ¿Y ha visto usté a mi mujer,
que no se donde está ahora?.-

- Ni idea tengo,¡pardiez!,
pregunte al Conde de Loras-.



El CABALLERO DON ISIDRO.

Con mi armadura y escudo,
con mi hacha y mi espada,
recorro las tierras, muchacha,
en busca por estos mundos,
de malandrines impuros,
que osen posar su cara,
en un talle impoluto.
Pero claro, ahora que veo,
en esta tierna campiña,
la verdad, te digo niña,
que el peligro que temo,
no es del gañan ni del memo,
si no del noble que te habla,
que tiene las manos largas,
y hambre de pechos tiernos.
¡No corras que es peor!.



ESA BUENA GENTE DE LA POLITICA

¡Qué impertinente plebe!,
pues no va y nos acusa,
de forma cruel y obtusa,
de robar y dar mercedes,
a amigotes en pesebres,
sin recatos y sin culpas.

¡Pues sólo eso faltaría!,
que los seres superiores,
tuviéramos de inspectores,
(¡nosotros, señorías!),
a la chusma de electores,
a bellacos por vigías.

Nosotros no robamos,
el dinero público es nuestro,
así nos luce el buen puesto,
que en el partido ganamos,
ya se que no fuimos votados,
que venimos en terna cerrada,
si no, ¿de qué?, seguiríamos,
jodiendo al pueblo por nada.



LA SALUD

Si no quieres enfermar,
renuncia a hacer deporte,
consume vino con pan,
y camina por el monte.
Si saltas a la pértiga,
o si corres maratón,
seguro que te cansas
o te das en un cojón.
Por que ya lo dijo el sabio,
no lo dijo el tontorrón,
para llegar a centenario,
paseito diario,
y buen vino en el porrón.

POLEAS Y BROMAS

Estaba colgado de un hilo,
el señor de casi poco,
- si respiro y luego soplo,
contra el suelo me deslizo.
El coraje está perdido,
nada queda en sus bolsillos,
salvo piedras,
dos anillos,
un puñal,
algunos libros.
Aun recuerda casi en broma,
que cayeron las paredes,
y las ciudades con sus seres,
se diluyen y transforman.
Ya está harto de la vida
y se lanza como bomba,
al vacío,
hacia la nada,
sin sus cosas,
con el frío.



Sólo y sin amigos,
educado en las riberas,
se detiene en el destino
al que ha llegado su carreta.


Tras los pasos cansados,
del filósofo sabio,
han corrido tres necios,
que han seguido su rastro.
Aunque fueron veloces
y el anciano despacio,
ni aún a fuerza de coces,
se reduce el espacio.
Lo que separa al que sabe,
del que solo es fachada,
es lo que va del carbón,
a la joya engastada.
Ya del diamante a la hulla,
o del lagarto al caimán,
aunque en parte es igual,
se es soprano o se es grulla,
se es Don Juan o gañan.


Cuentan que Sir Lanzarote,
cortejando a la Ginebra
mujer seca pero bella;
encontrose de rebote
al terminar de besarla,
con un brebaje de Malta;
y cambiando de golpe,
a la mujer, por el tonel,
se tornó siempre fiel,
a aquel licor del norte,
mejor que la hidromiel,
con empaque y gran porte.
¡Viva el Whisky Escocés,
que la Ginebra es muy borde.!.





¿Cuánto cuesta descubrir
lo que oculta la cortina,
de nuestra cochina vida,
en su lento transcurrir?
Mejor no tener prisa ,
mejor tomarlo a broma,
y si acaso el miedo asoma,
fingir que te da risa
y subirse a la otra loma.

POKER

DON “ESPECIAL” Y LOS “INTOLERANTES VASALLOS”:

DON “ESPECIAL”.
- Jugando al póker deseo,
siendo de gran justicia,
que para saciar mi avaricia,
si además de cartas poseo,
el derecho algo feo,
de tener a la entrada,
un comodín y dinero:

Será mejor mi jugada
y más agusto mi juego. -

- ¿Cómo osáis pues negaros?,
¡Intolerantes compañeros!,
¿Cómo sois tan tacaños,
que cuestionáis sin reparos,
mi libertad para haceros,
tan gran oferta del año
que así conviene a mi juego?.-

-¿Acaso no soy de mi alma mi dueño?
¿Acaso no puedo decidir mi futuro?
¿Cómo podéis oponeros al ruego
de elevar frente a mi vuestro culo?.-

LOS “INTOLERANTES VASALLOS”:
- Mire usted, Gran Excelencia,
y no crea que es por joder,
pero se acaba la paciencia,
y ya puestos a perder,
que sea de forma abierta:

O bien la partida se inicia,
en igualdad de condiciones.
O que cada perro elija,
sin mosqueos , sin rencores,
esta, aquella u otra silla,
en que lamerse sus cojones.-

-Ahora sí, y que lo sepa:
Si jugamos todos juntos,
los privilegios presuntos,
y ese derecho que apesta
a imposición por la jeta:

En esta mesa que estamos
los que a ella representan,
a jugar nos negamos
con esa mierda de reglas. -

- Y si amenaza con tacto,
en romper la baraja,
lo seguro es que pasa,
en su casa otro tanto.
Pues si el ser “especial”,
es razón suficiente,
para poder reclamar,
un trato preferente;

en todo y entero lugar,
ocurrirá, es evidente,
que se pueda alegar,
la misma razón, conveniente.

¡No se extrañe mañana,
si en su trozo de tierra,
unos cuantos demandan,
que se vaya al mierda,
que se adjuntan a España,
y su nación que se pierda!.

¿Tendrán ese derecho los hijos de Ilerda?
¡¿O el buen rollito termina en las Fronteras Sagradas,
donde el derecho es fachada,
la libertad es supuesta,
y la democracia, charada?!. -

VUELOS DE IBERIA

ESPAÑA

1931-2005

Alfonso XIV-1

Salió corriendo el Borbón,
camino de las Italias,
se fue deprisa hacia el mar,
dejandole el paso a Azaña.

Aunque ganó las elecciones,
caciquiles y floridas,
perdió en las capitales,
sus apoyos, sus queridas.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al del desastre de Anual
le condenamos a muerte.

Azaña

Niño-pijo parlanchín
el disfrazado de obrero,
te creíste Delfín,
el vengador justiciero.

Labia hábil, muy fina,
petulante sin juicio,
una serpiente latina,
un vanidoso por vicio.

En Asturias creíste
que era mejor apuesta,
fingir que serviste,
a la plebe insurrecta.

Tu lo viste al final,
cuando la vida escapaba,
no fuiste General,
fuiste tonto del haba.

Te utilizaron a ti,
los que tu despreciabas,
- presidente di sí.-
la GPU lo ordenaba.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al que creyó ser un juez,
le condenamos a muerte.

Largo Caballero

Ardor revolucionario,
obediente a Moscú,
desprecio al escaño,
el Estado eres tú.

En el estrado proclamas
sin la sonrisa perder,
que todo medio barajas
para tomar el poder.

Un Lenin de España
que como tantos creyó,
que existe un atajo,
para mandar como un dios.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al del abrigo de piel ,
le condenamos a muerte.

Jose Antonio.

Comunista con escapulario,
el del peinado español,
socialismo de crucifijo,
los peligros del sol.

Profeta del estatalismo,
como su primo Benito,
el del nacional-sindicalismo,
el de los trajes bonitos.

A ti ya te dieron matarile,
antes de empezar la fiesta,
pero del juicio que sigue,
no te salva la guerra.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al del acento francés,
le condenamos a muerte.


Héroes de retaguardia.

Ya moderado derecho,
yal zurdo burgués,
aplaca en río revuelto,
con mucha sangre su sed.

Por un rencor del pasado,
o ser un pobre diablo,
con poder te has tornado,
en un cabrón sanguinario.

Colaboración necesaria
a ambos lados del frente,
para en la guerra de España,
llenar las tumbas de gente.

El que en la vida civil,
fue tal vez tranviario,
¿quien lo pudiera decir?,
de aquel , el Notario.

Con cazadora de cuero,
en las cunetas de Iberia,
de excusa azul o rogelio,
se desahogaba la bestia.

A los responsables bastardos,
que permitieron la acción,
ya en un u otro bando,
por acción u omisión.

les condenamos despacio,
resurrección-castracción,
en bucle eterno y pausado,
hasta que nos nieve en Gabón.

Veredicto habemos pues,
no merecen mejor suerte,
a los cobardes de ayer,
les condenamos a muerte.

Franco

Oportunista graduado,
con la paciencia de hiena,
te situaste taimado,
para mandar en la guerra.

De tercero de abordo,
te colocaste el primero,
cuando cayeron los gordos,
les quitaste el sombrero.

represión y venganza
sobre quien no merecía,
los tiros de gracia,
que tu persona ofrecía.

Caudillo de España,
por la Gracia de Dios,
maldita gracia causaba,
el dictador español.

Reventaste en la cama,
entre tu sangre y miseria,
y de tu vida acabada,
surgieron héroes, veletas.

Los que estuvieron callados,
y se forraron contentos,
para ocultar su pasado,
la biografía: un invento.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al defensor de la Fe,
le condenamos a muerte.


INTERMEZZO
Se que a algunos les gustaría, pero tras el fallecimiento del dictador se acabaron las sentencias a muerte. Sorry.

Arias

Franquista de bolsillo,
pegote de salón,
en tu corto camino,
apenas llegaste a bufón.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
el de “Franco ha muerto” fue,
una anécdota breve.

Suárez

Alquilifer del Movimiento,
con rapidez inusitada,
te transformaste al momento,
en democracia encarnada.

Ya le vale al buen Duque,
fue muy dura su jeta,
profesor “cum laÚde”,
en cambiar de chaqueta.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al del antes-después:
¡A anunciar detergente!.


Leopoldo

Tras el golpe frustrado,
sin estar claro nada,
estuviste un buen año,
de presidente de España,

Te duró el Consulado,
sin Imperium, vacío,
lo que dura un petardo,
en las manos de un crío.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al presidente veloz,
consideremosle ausente.

González

Isidoro de Sevilla,
el boquita de piñón,
amigo de gente fina,
y herederos de Perón.

Bien rodeado de honrados,
con unas manos tan largas...
Si ven un duro rodando,
lo atrapan con sus nalgas.

Desde la Expo hasta el Ave,
cualquier dinero sirvió,
para trincar sin pararse,
sólo por que alguien lo vio.

Se preocupó por el paro,
en el “Estado Español”,
lo cuidó con cuidado,
tal vez por eso creció.

Con la “Chanço de Roland”,
la cuesta abajo emprendió,
poniendo en medio a las jetas,
que una a una, quebró.

Cuando cayeron los diques,
se terminó la función,
pasó por poco el bigotes,
al frente de la nación.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al de “cien años de”:
¡A restaurar taburetes!.


Aznar

Cejijunto de Castilla,
el del espíritu liberal,
el que decía que haría,
libre al Poder Judicial,

Se juntó con la pandilla,
del anterior mandamás,
para poner más anillas,
a todo alto tribunal.

Con la mirada bien fría,
al del pupitre de antaño,
con Telefónica haría,
de su capa cien sayos.

Privatizada una empresa,
un requisito probable,
era el tener la certeza,
de controlar al contable.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al de “mire, mire usté”,
una fregona y un balde.

Zapatero

Un orador entregado,
que ampuloso decía,
que pasada la noche,
se abrirá paso el día.

El que creyó que el talante,
ante cualquier contratiempo,
es remedio bastante,
aunque no arregle el invento.

Gran General ilustrado,
con tal profundo pensar,
que descubrió con agrado,
que si son dos, es que es par.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
a este Confucio de a pie:
Una pelota y un Tente*.
(*Juego infantil de piezas para construir cosas).

Y si alguien se ofende
que proteste en Bruselas,
que le harán tanto caso
como al gusano de tierra.

¡Salud y al peo!

LUISA

Para Luisa tender la ropa es un deporte. Sabe que el vecino de enfrente baja la persiana y la mira a través de las rendijas. Por esa razón se afloja la bata y deja que se entrevean sus pechos. Son bonitos, hace gimnasia por las mañanas para reafirmarlos. Su marido trabaja en correos y en el bar de Pedro cuando hay campeonatos de la Championns; o lo parece, puesto que está allí más tiempo que en casa. Tiene veintitres años y le da la sensación de que ha pasado una eternidad desde su boda con Miguel. ¿Cómo pudieron tomarle el pelo así?.
De un polvo conejero surgió Andrea, su hija de tres años que en cuanto puede se la endiña a su madre. Al fin y al cabo vive a tres manzanas.
Cuando piensa en el obseso de enfrente, el que la mira por la persiana, se da cuenta de lo poco que tiene en común con Miguel. A su temprana edad se siente acabada. Perdió el contacto con sus amigas al casarse. Ahora, a pesar de mantener sus encantos de juventud tras el parto de Andreita, se ve a si misma como una ama de casa ajada y sin futuro. Su vida social se reduce a tomar café con las brujas de sus vecinas que sin ser mucho mayor que ella, llevan una vida igual de insustancial. La diferencia es que a las arpías no parece importarles. Dos de ellas trabajan en el hospital como enfermeras, pero por supuesto, también tienen que hacer las labores del hogar, que esto es España. Si, ese país tan progre, pero con tal cantidad de hijos de puta por centímetro cuadrado, que si se introdujera uno más, el equilibrio del cosmos se vería comprometido.
Cuando tenía quince años conoció a Miguel. El chulito del barrio que le comió el tarro y con el que lleva ocho años sin saber porqué. Nunca estuvo enamorada de él, incluso no tuvo impedimentos para ponerle los cuernos de vez en cuando. Pero lo que es la inercia, se esperaba que acabaran casándose y así fue. Hicieron el bachillerato juntos, a ella le fue mejor que a él, pero un enchufe sindical le sopló a Miguel las preguntas de la oposición a correos y el muy cabrón no lo quiso compartir. Total, que si él trabaja, no hace falta que lo haga su mujercita. Con veinticuatro años su marido es viejo. Luisa cree que se quedó calvo de golpe por estética en lugar de genética.
Tiene que preparar la comida, el héroe de la casa está al llegar.
- ¡Hola cielo! - Miguel le da un beso en la mejilla a su señora.
- .... - “Hola cielo” , “hola gilipollas” - piensa Luisa sin odio. Realmente el reproche es hacia si misma.
- ¿Qué tenemos de comer?.
- Judías y filetes.
Miguel se frota las manos con satisfacción. Luisa piensa que debe ser la felicidad de pegarse toda la tarde en el sofá tirándose pedos.
Como en el telediario están dando , cosa rara, la hora interminable de rigor de deportes, el volumen hay que ponerlo en el nivel correcto. De eso se encarga Miguel, el amo de la casa, el marcador de calzoncillos ( no cosa no vaya a distinguir la parte delantera de la trasera y se pierda). Cuando el altavoz vibra, el volumen correcto ha sido alcanzado.
A las cuatro de la tarde llega su madre con Andreita.
- ¡Hola mamá!.
- Hija, ¡que calor hace en la calle!. Ya veo que Miguel se está echando la siesta - mueve las manos para ventilar el aire - , toma a tu hija, que ahora se hace la amodorrada, pero no sabes que mañana me ha dado, quiere...
- Mamá - le interrumpe Luisa - , quédate aquí con Andrea que tengo que salir a comprar. - Coge en volandas a su hija para darle un beso. La niña no le corresponde por que efectivamente está amodorrada. Es de la generación de niñas malcriadas por sus abuelos. En fin, el prototipo de puto crío impertinente que no para de dar por culo allí donde va hasta caer rendido por el cansancio. No sabe lo que siente por su hija. Se siente medio culpable, pero, ¿es culpa suya que la criatura se parezca tanto a su padre?.
- ¿Dónde vas a ir con el calor que hace? - pregunta su madre.
Luisa no le da opción y le responde cuando sale por la puerta.
- Voy al centro comercial, tiene aire acondicionado.
Cuando baja al portal y sale a la calle nota como el sol le deslumbra y hace estornudar. Dobla la esquina y llega al número doce, el que da enfrente en el patio de luces. Llama a un número al azar.
- ¿Quién es?
- ...¿Me puede abrir, soy el cartero? - dice ella.
- Pero, ¿Quién es?, ¿oiga?...
Espera a que deje de farfullar estupideces y llama a otro piso.
- ¿Si?
-...¡Terooo! - medio grita con voz palurda.
Ahora sí. Ha dado con el tono correcto para hacerse respetar y que le abran la puerta sin joder.
El ascensor le lleva al cuarto piso. El suyo pero en otro edificio. Sin dudar llama a la puerta adecuada. Nota como el inquilino mira por la mirilla, ella sonríe.
- Hola, ¿que quiere? - abre la puerta un hombre de unos cincuenta años con gafas, pantalón corto y camiseta de Tintín.
- Soy Luisa, ya sabes, tu vecina de enfrente y me gustaría conocer como vive un pervertido. - Mantiene la expresión más afable y convincente que es capaz de poner.
El pervertido se queda pasmado. Su disco duro intenta decodificar la situación. ¿Será una broma?, ¿cámara oculta?, ¿será un reproche?, ¿estará soñando?. En vista de la petrificación del sujeto y de los primeros síntomas de obnubilación (el labio inferior empieza a descolgarse), Luisa decide intervenir con más decisión. Le acaricia suavemente el brazo y le dice con voz muy dulce:
- De verdad señor, me gustaría saber como vive un pervertido.
Luisa se invita a pasar. La puerta se cierra. Nunca es tarde para empezar a vivir.

VARIOS

SOMBRAS: CONDE DRÁCULA, PRINCIPE VLAD.


En la montaña agreste
de la ciudad sin nombre,
habita rumbo al Este
el laureado Conde

Donde silbaron sables,
que esculpieron surcos,
en que verter su sangre
mas de un millar de Turcos

Batiose el Conde patrio
para tomar la plaza
y tras luchar al sol
se le quebró la espada

Y suplicó tan fuerte
que le ayudara el Cielo,
que al ignorarle éste,
le respondió el Infierno

Fuerza Brutal que pudo
sin reparar en costes,
desvencijar al Turco
y decorar los postes

Donde Vlad podía
empalar a gusto
a la carne vencida.
El enemigo: el Turco.



Si no fuera por o el juego de las malditas excusas.

Ya por pereza perenne,
o poca atención prestada
a mi maestro de espadas,
no hallé valor suficiente
para entablar la batalla
en una justa decente.

De haber tenido dominio,
de haber sabido luchar,
no habría habido rival
que no encontrara el martirio
contra mi acero sin par.
mi agilidad y mi brío.

Pero tengo un miedo terrible
que me hace sudar y temblar,
amén de espasmos y más ,
de no ser por ello, decidme,
¿Acaso no sería invencible?
¿Acaso no podría ganar?

Pero mi pereza perenne,
me impide ir más allá,
no hay forma que salga
de mi el justo temple,
para jugarme el alma
y morir para siempre.

Declaración del Casi-Duque de Villarobledo a su Casi-Padre, el labrador Urelio, explicando por que salió corriendo cuando los asaltantes saquearon el Casi-Palacio familiar.

PAZ

Luz azulada iluminada,
camino misterioso y torticero,
escupes falacias alumbradas,
por los faros falsos de tus sueños.
La verdad es mentira y todo sirve,
en los valles que se mueve tu mirada,
y encontrar coherencia es tan inútil,
como andar de espaldas por la casa.
La palabra brota boba y vana,
para dar sentido a tu experiencia
con las sombras, dudas y demencia,
que te envuelven tomando forma humana



El encuentro entre las planicies de los indios colorados, se ha saldado sin contratiempos con una tregua en ambos bandos. Se ha tomado buena nota, se dialogado de narices, de la una y otra cosa, además de los matices. Hemos sido confiados y hemos aceptado todo, un gran logro deseado por los lados agraviados. Feliz lo que bien acaba, aunque sea de mentira, que mejor es dar la vuelta que salir de allí sin vida. Y esto al fin es gran victoria, para nosotros los que andamos, en los cauces de la historia sin corona o con andrajos.
- Vaya forma tiene el Jefe de decir que hemos perdido la guerra, nos toma por idiotas. - cuenta un furioso Cuerno de Bisonte a su prima Luz Clara.
- Tu eres un belicista, lo importante es que hemos conseguido la paz. - contesta su indignada prima.
- Si, pero conozco las condiciones y son abusivas, esta paz nos va a salir cara.
- No, la paz debe conseguirse a cualquier precio, es lo más importante de todo.
- Hay precios muy altos - replica Cuerno de Bisonte.
- No entiendes lo que te quiero decir, estas cegado por la cultura de la violencia. - insiste Luz Clara.
- Puede ser - dice su primo - . La verdad es que sólo tenemos que ceder en un punto, debe ser mi natural impulsivo.
- ¿Cual es el punto? - le pica la curiosidad a su prima.
- Nada, tonterías, que tu y cinco más seáis entregadas como esclavas al líder de la tribu vencedora, Nabo que Revienta.
- Lo que decía, no entiendes lo que quiero decir. Lo que quiero decir - añade en tono meloso - ,es que si sois hombres debéis luchar hasta la muerte. ¿No entendéis que hay que matarlos a todos?.


En el palco de autoridades,
ha subido un elemento,
tiene cara de besugo,
y aguantarle es un tormento.
Si le dieramos fuertes golpes,
a su craneo sin cerebro,
obtendriamos muy poco,
casi nada , en fin, el eco.

AL OESTE DEL PECOS

Jonh Wright observa a Michael Mac Nord en el camastro. La sangre de sus pulmones ya está seca sobre la manta. Se esconden en una cabaña cerca de Ruidoso, entre el río Grande y el Pecos. Se supone que Apaches y Navajos se encuentran confinados en reservas desde que fueron metidos en vereda por el Coronel Kit Carson hace bastantes décadas. Sabe que hay algunos merodeando por ahí. Billy el niño está criando malvas y Gerónimo hace años que se rindió. En este vacío, ¿qué hay que hacer para ser famoso?. Seguramente lo que ocurre es que la frontera ha perdido interés. La culpa es de España y la inminente guerra con ella. Nadie tiene en cuenta a viejos forajidos que van muriendo de tisis por los caminos en los albores de un nuevo Siglo. Sólo queda él, además de Andrew “el Cerdo” y sus dos hermanos: los bobos de Kevin y Arnold. Estos últimos no son nada, son chusma de baja estofa y culpables de que no los tomen en serio.
Bueno, no hay que ser tan estrictos. El problema es que les falta clase. Con el debido entrenamiento quizás se pudiera convertir a Andrew y sus hermanos en algo más presentable; incluso a Kevin. La clave esta en la presencia. Deberían tener cierto toque de uniformidad en el vestir a la hora de dar los golpes. Si se es ingenioso o, ¿porqué no?, incluso gracioso, se pueden cometer la mayores tropelías y generar admiración entre la gente. Lo tiene decidido, tendrán una imagen corporativa, con chalecos irlandeses o algo.
- ¡Andrew! - grita Jonh - tenemos que hacernos con unos chalecos irlandeses...
De la habitación contigua sale el hermano pequeño de éste con cara de pera.
- Jonh - dice Kevin con la boca llena de tocino - , mi hermano dice que la mujer que secuestramos se ha muerto.
- Nuestro compañero Mac Nord también - responde con sequedad.
- Ya, pero Andrew ya la ha usado y yo no. No me deja ahora que está muerta por que dice que da mala suerte.
- No me calientes la cabeza Kevin, estoy pensando en que vamos a hacer. No somos famosos, no salimos en los periódicos y sin embargo nos acechan todas las autoridades de Nuevo Méjico.
- Si Jonh, pero todos os habéis acostado con ella. Andrew dijo que esperara mi turno y como es tan bruto la ha matado a golpes justo antes de que me tocara. Creo que lo ha hecho queriendo. - Insiste un imperturbable Kevin.
- ¡¿No me estás escuchando?!, tenemos que pensar algo para salir de aquí.
- Si John - continúa como si nada - , pero que más da que la use ahora. A mi me da igual que esté muerta, yo nunca hablo mientras culeo.
Jonh Wright mira a Kevin a los ojos. Lo ve claro, no va a parar de dar la paliza.
- Vamos a ver Kevin, muchacho, ¿no sabes que si a la muerta le entra el “rigor mortis” cuando lo hagas, podría atraparte la polla y quedarte atascado como si te mordiera un lagarto?. - Jonh tiene la esperanza de asustar a Kevin y que le deje en paz.
Kevin hace un pucherito de disgusto y se dispone a marcharse.
- Kevin, ya sabes lo que te puede ocurrir, así que coge una pala y entierrala junto al pobre Mac Nord detrás de la cabaña, esa furcia empezará a oler dentro de poco y con un muerto por enfermedad tenemos bastante. ¿De acuerdo?. Avisa a tus hermanos, tengo que hablar con ellos.
Kevin asiente con cara de aprensión y fastidio.
Mientras Kevin va a realizar su encargo, Jonh Wright y los otros suben a la colina para inspeccionar los alrededores. A lo lejos, una polvareda confirma sus peores temores. Los malditos indios han avisado a las autoridades y se dirigen a la cabaña para darles caza.
- ¡A los caballos!, tenemos que huir de aquí echando humo.
- ¡Kevin!, si no has terminado de enterrar a la muerta déjala y prepara las monturas - vocea Andrew a su hermano - , tenemos que irnos. Hemos sido descubiertos.
De la parte trasera sale Kevin sosteniendo el cuerpo de la mujer del herrero y lloriqueando.
- ¡Andrew!, ¡Andrew!. Jonh me avisó pero no le creí, ¡me he quedado atascado!.
- ¡No pensé que eso fuera posible! - piensa Jonh.
- ¿Cómo que te has quedado...? - Cuando Andrew entiende lo que pasa no puede terminar la frase. La risa nerviosa casi le ahoga y tiene que ayudar al estúpido de su hermano para subir al caballo con su “fardo”.
Los cuatro, o según se mire, los cinco, galopan hasta que los espumarajos de los caballos indican que no pueden continuar.
Han dejado muy atrás a sus perseguidores. En la cueva, Kevin tiene que hacer una carnicería con su machete en el cadáver para liberarse. Su hermano Andrew sigue riéndose, lleva horas haciendolo y no puede parar. Por fin se fija en la mirada perdida de Jonh, y tomando aliento a causa de la asfixiante risa, le pregunta:
- Dime Jonh, ¿para que queremos unos chalecos irlandeses?.
- Para ahorcarnos -contesta con la serenidad de quien da los buenos días.

LA VIRTUD

Los caminos están llenos de barro, los forajidos tienen el rostro serio por la sucesión de desgracias. Abandonaron el río sin nada en el bolsillo y con seis compañeros menos. La emboscada de Santa Cruz ya les había diezmado, y en la última sólo han sobrevivido cinco. Debe ser cosa del Shérif de Albuquerque, o de algún cazarecompensas muy hábil. John Wright tiene rozaduras en los huevos por culpa de la mala higiene, Michael Mc Nord no dice nada, pero todos saben que está tísico; morirá pronto.
No saben donde están ni les importa demasiado. El monte es un pedregal pelado y no se divisa un puñetero árbol. Bajando la pendiente advierten unas estructuras extrañas, una de ellas parece una gigantesca carpa de metal.
A lo lejos divisan a una pareja de petimetres con traje de Domingo. Andrew “el cerdo” y sus hermanos Kevin y Arnold sonríen al divisar las presas. Wright y Michael dan la aprobación.
Se lanzan por la pendiente hacia los muchachos enflorados. Cuando están a su altura “El Cerdo “ comienza a dispararles para que se asusten. Lo consigue: el rubito con sombrerito a juego con los pantalones, cae mortalmente herido en el entrecejo. El pequeño Sam Wiggins, el hijo del predicador, se queda paralizado por el miedo. De la carpa metálica, la improvisada iglesia construida con los restos del material de una mina abandonada, salen en tromba los feligreses.
Leonard Wiggins, el Pastor, suspira aliviado al ver que el muerto no es su hijo, si no el vástago del herrero que tan chapuzas ha sido en la construcción de la casa de Dios.
- ¡Hola reverendo!, - dice Wright - ya que estamos aquí nos gustaría hacer una colecta.
“El Cerdo” pasa el sombrero ante la congregación, que con manos temblorosas van depositando cuanto de valor poseen. El Padre Wiggins se lleva la mano nerviosa al chaleco y contiene la respiración. Wright es todo un psicólogo y sabe que está ocultando algo de valor el muy tacaño. Con el “pacificador”, o lo que es lo mismo, con su revolver Colt, levanta la solapa bajo la que esconde su reloj de oro.
- ¡Bueno! - exclama satisfecho Wright - , ahora, si queréis conservar la vida, tendréis que entregarnos a la mujer más honesta del pueblo. Aunque no le hacemos ascos a nada, no nos gustan las cosas muy usadas. También podéis optar por morir cristianamente unos detrás de otros.
El buen Pastor, con la mirada firme, extiende su brazo y señala la vivienda del herrero, al fin y al cabo, muerto su hijo, su vida no tendrá mucho sentido.
- La señora Smith es tan buena feligresa y tan buena cristiana, que en los dos años de la fundación de nuestro pueblo no se ha dignado a aparecer por la Iglesia que “tan bien “ construyó su marido. Sin duda son tan grandes sus virtudes que no necesita de la palabra de Dios. - asevera el Pastor.
Y es que no hay nada como el deber cumplido. Además, pensar mal de los demás es pecado, luego será verdad que es virtuosa. Una vez aclarado esto, mentir también lo es, por lo que es voluntad de dios que la señora Smith sea la elegida.
Cuando los forajidos abandonan el lugar llevandose a la mujer del herrero, los feligreses miran de forma extraña al padre Wiggins. “Cuanto les queda por aprender sobre la virtud a estas ovejas descarriadas - piensa el reverendo -”. “Con que rapidez asoma la virtud ante un Colt, - piensa el herrero - , y con que facilidad asomará su alma cuando lo pille a solas”.

COSAS

EN EL ASILO

Damisela linda de la falda breve,
alza bien el vuelo y que yo te vea,
susurrar cariño a los que esperan
un soplo de aire que tu ropa eleve.

Que se incline el sol ante tus trenzas,
que callen todos , por favor, silencio.
El universo es al final tu esencia:
explosión de luz y admirar tu sexo.

PLEITOS TENGAS Y LOS GANES
Cuenta el sapo que la avispa,
en el bosque de la araña,
le pico con tanta saña
que se le nubló la vista.

¿Y como fue ? - le dijo calmo -,
el buen Juez escarabajo,
- No me cuesta trabajo -
respondió con sumo encanto.

- Salía yo de mi charca,
camino del bosquecillo,
cuando noté un hormiguillo,
en la base de mi panza.

- Bostecé de puro hambriento
y la tonta entró en mi boca,
allí se puso como loca,
y me pico sin miramientos -.

El buen Juez queda contento,
- solo resta alguna duda:
después de la picadura,
¿y la avispa?, ¿y su cuerpo?.

- Ahora que lo pienso,
- dice el sapo sonriente -,
no es pa tanto el incidente,
¡olvidemos el evento.!

DE TENEBRIS ( “ De inmobilari regnum “)
¡Canto constante infernal!
que desde del Averno clamas,
a los mortales calma ,
y a tus leales: más.
Has de llevarte a la cama,
al ignorante pardillo,
nómina en el bolsillo,
en la hipoteca final.

DE PROFUNDIS
Brillan tus ojos cerrados,
con la luz del demonio,
con la ira y el odio,
refulgentes e hinchados,
a través de tus párpados.

MERCENARIOS DEL INFIERNO

En el cruce de caminos,
donde llegan los llamados
por el coro condenado
de los antiguos enemigos,
se mezclan las verdades,
con los cuentos populares
transmitidos por los siglos.

Los fantasmas aguerridos
de los que antaño fueron,
en la guerra los primeros,
se reúnen afligidos:
ya no son los elegidos
para blandir el acero,
contra trasgos o bandidos,
con el cuchillo y el fuego.

- Como ya estamos muertos,
no nos quieren bien.
Dicen que damos miedo,
¿te lo puedes creer ?.

PARCO, LA MUERTE CON GALLUMBOS

El te quiere, te quiere muerta,
pues la soledad le acecha,
No busca más, te ve perfecta,
para vengar a nadie,
para salir del paso,
por sadismo acaso,
sobre el jardín expuesta.

Zozobra su pensamiento,
le fallan las ideas,
es asesino, si,
es un maniaco, si,
es lo que sea;
pero con arte,
a su manera.

No quiere vísceras ni guarrerías,
el no usa seda,
no rompe el cuello,
no deja marcas,
todo es muy bello;
tierno silencio.

No guarda ropa ni porquerías,
atrapa ideas,
absorbe sueños,
se va la vida
y la cobra el dueño;
desde el infierno.

ABSURDO

El camino de la demencia. Cuando te sientas a esperar la nada y te responde el sonido. Es imposible desconectar por que todo vuelve sobre ti. El universo está lleno de incongruencias palpitantes. Eso dijo uno:” oye tío, parece que las cosas pasan”. Es ridículo, no tiene sentido. Una vez un sabio chino se dirigió a sus discípulos y les contó un cuento.
- Mis queridos discípulos, somos como pétalos de loto que mecidos por el viento recorren los caminos insondables del infinito.
¡Tócate los huevos !, esa mierda no significa nada. Así son las cosas, así han sido siempre. Los virus se replican en su huésped, las células se dividen mediante la mitosis y nosotros nos transmitimos con memeces. Memez viene de meme, de idea, pero sólo es la duplicación, la replicación. Somos la evolución de la simpleza.
Un patán se pasó años buscando la verdad. Otro con disquisiciones sobre el ser y la nada. Todos están muertos. Hay quien dice que uno puede pervivir en el recuerdo pero ¿acaso el recuerdo de otros es tu recuerdo?.
Hablando de todo un poco: Una hormiga se encontró con un ciempiés y le atacó. El ciempiés se escapó pero la hormiga llamó a sus amigas y lo destrozaron, por puro placer. El principio del gustirrinín y el del mal rollo han funcionado desde la creación del universo. Cuando una molécula hace un mal enlace que le impide comunicarse con otras, se ve destinada a ser una cutre molécula sin futuro. A partir de ahí es la misma historia sólo que más grande. Resumiendo, cuando el mundo gira, millones de capullos pululamos por él creyendo que somos especiales. Como dijo Confucio: “ Mis queridos discípulos....”
Otra vez igual. No existe el sabio, no existe el listo, no existe el control. Mañana las ranas podrían ponerse a hablar y la mayoría de la gente se asombraría. ¿De qué narices se extrañan?, ¿es que ahora es la mierda putrefacta la que da lecciones y órdenes sobre como funciona el mundo?, ¿puedes tu decidir si el sol saldrá por el Este o por el Oeste?.¡Pues entonces!, ¿cómo estás tan seguro del mecanismo de algo que ignoras por completo?. Si las cosas en vez de subir. bajan, si el cielo cambia de color, o si todo cuanto creemos sólido cambia a plásmido, nos tendremos que joder. Este concepto no lo puede comprender cualquiera. No estamos preparados para que se desencadene el absurdo. No obstante, cualquier situación que se de en el futuro y nos sorprenda, lo hará por que no estamos dispuestos a aceptar nuestra absoluta falta de control sobre lo que nos rodea. Se dice que el homo sapiens como tal lleva cienmil años arrastrándose sobre la tierra y todavía no ha aprendido que las reglas pueden cambiar. No es consciente de que no existen reglas, lo que pasa es que el tiempo es tan relativo frente al infinito que hemos creído que el mísero instante de nuestra historia es una pauta. Muy pronto el metrónomo hará clic y los bosques hablarán, los perros serán aristócratas y la tierra será plana. Ocurrirá por un instante, y con el tiempo, los humanos de tres patas que hayan sobrevivido volverán a creer, ¡infelices!, que es una pauta,que obedece a un patrón.
Ese es el el éxito de los juegos de azar, por casualidad te toca y crees que hay lógica, sentido. Los que se aprovechan de la situación no pemitirán que este secreto sea desvelado, el orden mundial se vendría abajo. Pero yo soy listo, un Coronel médico es amigo mío y me ha dado un permiso por enfermedad. Nadie sabe donde estoy, pero de todos modos le he enviado una copia a mi hija Sayaka que vive en Nagasaki. Se que el propio Emperador Hiro Hito, el presidente enemigo Truman y el resto de los líderes mundiales me temen por encima de sus diferencias. Les he engañado, no me encontrarán. Tampoco creo que sean capaces de lo imposible con tal de destruirme, no tienen una varita mágica que haga “flus”, ja,ja, digo yo.

En Hirosima, escrito encontrado en 1945 y firmado por el Sargento Atorio San.

ELOSO

El oso camina por el bosque. El oso tiene hambre y busca a su presa. Un niño se le acerca, un niño en el Parque Nacional. El oso sabe que si lo ataca su causa puede ser debilitada, pero ¿quién narices quiere dejar de ser oso?.

El Líder habla y el pueblo le sigue. El Líder defiende la tripedia. Es una manipulación genética que posibilita el crecimiento de un tercer pie en el culo. La revolución llevó al poder a los trípedos con un treinta por ciento de apoyo y unas cuantas acciones expeditivas. Las ondas de choque sobre los procesos de pensamiento consiguieron que un tercio de la sociedad viera tal circunstancia como un hecho lógico.
La ocupación de todos los medios de control y opinión, condenó al ostracismo político primero, a medidas más severas después, a toda disidencia.

Es sabido que un proceso de adaptación y supervivencia es el mimetismo. En 1933 Hinderburg gana las elecciones en Alemania. Poco después, el gran hombre , le encarga formar gobierno a Adolfo. En menos de un año el apoyo popular se vuelve completo. ¿Cómo?, pues por puro instinto de supervivencia. Si ser disidente de la opinión mayoritaria es incomodo en un país no del todo totalitario, imagínense en uno donde el precio a pagar sea más alto. No un simple: “pobrecillo, que raro es”. No el Anatema y Sanbenito. Puede ser, por ejemplo: la muerte.
Lo que en principio es causado por el miedo, con el efecto de un gigantesco síndrome de Estocolmo, se vuelve en un autoconvencimiento. Es más fácil sobrevivir si te crees la mentira que si sólo finges.
Dicho proceso se muestra en toda su magnitud cuanto más alto sea el precio a pagar para los desviados. Incluso en situaciones en las que la razón no se desconecte del todo de la realidad, el efecto envolvente de la mentira inunda las emociones. Cierto prisionero en las minas de Kolima ( situadas donde los Titanes perdieron los huevos) contaba que cuando a mediados de los 50 del siglo pasado murió Stalin, prisioneros y guardias lloraron desconsoladamente. Racionalmente, tanto unos como otros, sabían que su situación era un castigo ( destinar allí a un ruso, aunque sea como vigilante no podía ser un premio). Emocionalmente, estaban invadidos por el desespero y la orfandad anímica.
Tampoco se trata de la verdad versus la mentira. El hecho se reduce a la supervivencia de la idea más fuerte, independientemente de que sea más o menos razonable. Amén de lo discutible de esto último.
Se piensa, craso error, que en la lucha de las ideas, son los argumentos lógicos los que se acaban imponiendo. La realidad, la historia, nos demuestran con tozudez que son los emocionales. No es por un espíritu elevado, afán de bien común, y la demostración práctica de ser hasta la fecha un mal menor, lo que ha llevado a determinados países a democratizarse. La Democracia se ha abierto paso con las mismas armas que la más disparatada de las ideas. Es más, si en una sociedad, el abogar por soluciones no democráticas encuentra rechazo, las ideas totalitarias se abrirán paso cambiando el significado de las palabras, por ejemplo:
Si se quiere mantener una injusticia X sobre una parte de la población, bastará con considerar no democrático cualquier intento de remediar dicha arbitrariedad.
En los Países Bálticos, tras el fin de la era Soviética, se intento sustituir una opresión por otra en el tema lingüístico. Bajo los Soviets, se primó el ruso sobre las lenguas autóctonas en pro del socialismo universal. En la democracia, se consideró prosoviético y totalitario el defender el derecho de la minoría rusa, aunque en nada entorpeciera o dañara a los Lituanos, Letones o Estonios.
Si la Fatua lanzada por los Joméinis mediáticos, consigue imponer la idea de que reivindicar tal o cual derecho individual es retrógrado, por mucho que se razone, se explique y se argumente, no va a prosperar. A veces las cosas se solucionan. A veces se llega a entendimientos razonables que los artífices del cambio creen como fruto de sus sesudas argumentaciones. Ni de coña, si el cambio se produce en ese sentido, es movido por lo mismo que llevó en su día a la anterior situación.
Digo esto, por que un pensamiento extendido es que la cultura y la razón previenen los desastres producidos por ideologías destructivas. La Historia demuestra sietemil quinientas veces que no, pero emocionalmente no estamos dispuestos a aceptarlo. Botones de Muestra:
Alemania nazi.
Ruanda y Burundi.
La Alemania nazi era una de las naciones más cultas de la tierra y Ruanda uno de los países con mayor tasa de analfabetismo. Ambos sucumbieron a la propaganda emocional con la misma facilidad.
Cuenta un superviviente de las matanzas Ruandesas como la radio, en una sociedad relativamente mestiza, iba improvisando sobre la marcha la definición de lo que es ser Tutsi o Hutu, llegando a situaciones rocambolescas y de chiste si no fuera por lo trágico.( cosas del tipo: de un matrimonio mixto, el primer hijo será Tutsi y el segundo Hutu. Siempre y cuando no hayan sido concebidos en cuarto creciente , en cuyo caso, sería lo contrario, etc.)
Que la mayor estupidez puede ser tomada como correcta si se repite las suficientes veces y se tiene ( basta con parecerlo ) cierto apoyo es indiscutible frente a los datos. Por lo tanto, volviendo al señor oso del principio ( no confundir con la fábula del escorpión y la rana), la razón por la que el plantígrado, a pesar de saber que va a perjudicar su situación, hace lo que hace, no se debe a que “este en su naturaleza”, si no a que está muy mal visto que un oso no sea oso. Es la misma razón por la que si en una cultura está, digamos que poco aceptado, que el cornudo no mate a su mujer, el porcentaje de adulteras asesinadas será escalofriantemente mayor que en otra que no lo esté. Tanto en las primeras como en las otras se debe a razones emocionales, no a que en la menos violenta la gente es más cabal y racional: el motor es el mismo. En el pasado, hacer chistes sobre maricones no tenía sanción social, hoy si. ¿Somos más civilizados?, no es esa la razón, los tan dignos ( independientemente de su orientación sexual) fontaneros pueden ser objeto de chiste con poco o nulo rechazo. Hoy puedes poner a parir a un fumador, de momento es de mal gusto gritarle a un gordo: ”deja de comer cacho cerdo que luego tendremos que pagarte tu Seguridad Social”. Dentro de poco si estará bien visto.
Las actitudes “correctas” no tienen nada que ver con la evolución del primitivismo al buen rollito, van marcadas por la batuta invisible (no tanto) de una dictadura silenciosa. El que insulta al fumador, ni lo hace por el bien propio, ni por el ajeno, lo hace por que está socialmente aceptado y da tanto gusto machacar al vecino... El que se escandaliza con los chistes de maricones no tiene por que hacerlo inspirado por respeto alguno hacia nadie. Es más, es muy probable que el muy hijo de puta no respete ni a su puta madre sifilítica en sus últimos estertores agónicos. Este señor tan correcto es el mismo mal nacido que consiguió que su vecino no promocionara en su empresa, hace veinte años, difundiendo tal o cual rumor, cierto o falso, sobre su identidad sexual. El que mañana se meta con los “fuertecitos”, o gente con debilidad por la comida, lo hará de pura sabandija, como evidencia de la mierda fermentada en que se ha convertido desde su autoestima, hasta sus más mínimos criterios y capacidad de juicio.
Modificación de la fábula del principio:
El oso camina por el bosque. El oso tiene hambre y busca a su presa. Un niño se le acerca, un niño en el Parque Nacional. El oso sabe que si lo ataca su causa puede ser debilitada, pero ¿quién narices SE ATREVE A SER UN MAL oso ANTE LOS OSOS?.
Es tal la dependencia a tener buena imagen ante los demás, que en algunas culturas la vergüenza se paga con el Harakiri. Antes muerto que rechazado, incluso vemos el traje nuevo del Emperador desnudo.

EL PRIMER CIUDADANO

Campeón de pega
en trenzar las cosas,
en liarse solo,
en rizar la prosa
en soltar el rollo y mezclarlo todo,
y continuar la linea sin razón ni modo.

En el atril altivo sueltas el bulo,
nos cuentas trolas, lo trivial y obvio,
generas sonrisas traviesón y chulo,
y exhalas patrañas, en rigor un bodrio.
Títere de niñatos y bonobos,
auríspice que adivina fácilmente
que si mañana hace sol y poco frío,
será otro buen día, es evidente.

Cantas a la nada y todo vale,
sustraes el tiempo con bobadas,
después entonas con voz cobarde
que eres flor de otoño desolada
dándole al mundo su sangre,
el trovador del aire sin espada.

Mentiras como aquellas que decía,
un político del cono sur
que en rigor ofrecía y no mentía,
los colores de la bandera fría,
y el resplandor del cielo azul.
Es lo máximo que obtuvieron,
en el país y en propia tierra,
el verbo absurdo y falso,
la ruina y la extrañeza,
un trapo como pago
una palabra como proeza.

- ¡Oíd pueblo querido!. En estos días de tribulación y pena, propongo la ampliación de nuestros horizontes. Prometí la exhaustiva vigilancia de la pobreza y lo he cumplido. Antes atendíamos al treinta por ciento de la población en situación de miseria, ahora al cincuenta. En el pasado, el porcentaje de Renta Nacional destinado a educación era del diez, hoy es del veinte. Nuestra solidaridad sorprende al mundo y somos un ejemplo para todos y todas. Mañana fortaleceremos la sanidad con un incremento del quince por ciento en los presupuestos. Esto son datos, esto son resultados.
(TRADUCCIÓN)
- ¡Oíd pardillos de mierda!. En estos días de desastre creados por nos, impongo la ampliación del cataclismo. Se me puso en la punta de la polla empobrecer al país y lo he cumplido. Antes, el treinta por ciento de la población estaba bajo el umbral de la pobreza, ahora el cincuenta. En el pasado, el porcentaje de Renta Nacional destinado a educación era del diez, hoy, como hemos hundido la nación, es necesario el veinte aunque en términos absolutos es menos que el diez anterior. Mañana, el ridículo incremento del quince por ciento en sanidad, apenas igualará a la mitad de los presupuestos anteriores a mi llegada. Esta es la mierda que vendo.

BANDA SONORA: “DON´T CRY FOR ME, CARACAS”

RONDAS

ÁNIMA

Salto, con los dos pies descalzos.
Detrás, se vacían mis botas.
Grito, y a los vivos espanto:
soy ánima rota
sin cuerpo ni manto.

El viento es suave y me guía,
y no quiero acordarme de nada,
no le guardo rencor a la vida
al partir de este mundo y morir
sintiendo el vacío y la nada,
tranquilo, calmado, feliz.

Ayer recordé a mi asesino,
el que dijo que yo lo pedía,
despreciando la voz, ojo al dato:
“reconoce que es plana,
dilo, o te mato”.

LA VIDA

Elbat Neserpmi Ogima, Retep Orto
Salamantica 199-

El chaval de la calle que lleva tu nombre,
ha perdido la guerra y mañana su vida,
sin saber que su cuerpo y de golpe su sangre,
está ya corrompido por el virus del Sida.

Se pincho sin querer con la aguja del barrio,
tal vez se ayudó con limón y cuchara,
que lo cierto es que es muy común y ordinario,
el ponerse de pie para luego cagarla.

Por una chorrada, ( ya ves), la jodió de colores,
y tan sólo una vez, (dice él), se pico por la vena,
no fueran a creer que era un farsante,
lo compartió con aquel con más callos que pena.

Cuando lo veas morir
no le avises a nadie,
dejalo florecer
hasta que huela su carne,
le empujaremos después
sin dolor ni cuidado,
procurando que el viento
sea cálido y fuerte,
que se enteren también:
tu vecina y cuñado
que la vida es deporte:
El perdió, tu has ganado.

Y pasado, tal vez,
seamos otros los patos,
que saltando sin red,
la jodamos un rato.

...muec, muec, muec...( con música de ...muec, muec, muec...)

LA VENGANZA

Con el sol de la tarde
sale el viejo de casa,
lleva puesto en la cara,
un recuerdo de antes,

cuando fue putañero
y corría pendencias,
desfloraba chavalas
bajo el techo del cielo.

Le rajaron la jeta,
entre dos chulaperos,
le faltaron dos pelos
pa perder la cabeza.

Le sorprendió la vejez sin darse ni cuenta
al acabarse el placer que le daban los vicios,
descubrió que al joder, ya no había manera,
le temblaban los pies y le fallaba el oficio.

Caminando hacia el banco de piedra y madera,
se encontró con aquel que le rajara el careto,
- yo te conozco, Javier, tu me diste de veras,
ayudado por otro, cobarde con tijeras,
que salisteis corriendo y yo medio tuerto,
os grité:
Si algún día la venganza tuviera;
sería fría y sencilla, de esta manera.

Le agarró de la pierna y en el suelo caído,
le lanzó las patadas de los años sin fin,
que paso deseando el buen día bendito,
en que encontrara a Javier tan cascado y senil.

Le clavo el gran bastón de cerezo o nogal,
en la ingle con fuerza y furia de maniaco,
y lo mismo le hizo con saña animal,
retorciendo y torciendo, patada en el bazo.

DURA LEX SED LEX

Don Macho

Si la mujer de tu jefe,
te tira los tejos,
mejor que te dejes
o buscar curro lejos

Si el acoso es injusto,
más cornadas da el hambre,
o quedarse muy solo
sin ratón, sin amante.

Si la piba es muy fea,
no te creas tan guapo,
apechuga con ella,
y haz muy bien tu trabajo.

que la vida es sexista
y el trabajo también
si denucias o chistas,
es mejor ser mujer

hoy correcto es quejarse
si te llamas Pascuala
pero siendo tan macho,
te mandan a cascala..

Doña Macha

Castración preventiva
para ese Don Macho,
que nos cree a las tias
perdidas por su cacho.

Lo que dice es mentira,
yo no acoso al capullo,
le insistí el otro día
que se fuera a lo suyo

mi marido es muy serio
y el currante un patán
que me cree perra en celo
por tocarle sin más

la algarroba que guarda
en su calzón ultraestrecho,
pero yo no soy guarra,
soy mujer con dos pechos

Lo que pasa es que a veces,
se me van las dos manos,
a cualquier cosa que crece
como la fruta en verano.


Don Macho

La muy puta es perversa
cuenta lios muy falsos,
lo que yo no quería
es encularla en el baño.

Su marido lo usa,
su despacho es cercano,
y con lo que grita la Luisa
el mosqueo está claro.

Lo que quiero decir,
pa quel pueblo se entere,
es que yo quiero vivir
tranquilo y sin mujere,

que yo soy tan macho
que no puedo parar,
falda corta que veo,
me la quiero follar.

Reconozco una cosa,
voto a tal que esto es cierto,
que con tias tan feas
yo prefiero el destierro.


Doña Macha

Como ve, señor Juez,
este tío delira,
el que abusaba era él,
y sus palabras mentira.


Yo estoy sóla, tal vez,
pero soy muy señora.
Lo que me dijo el ayer:
que le comiera la polla.

Yo soy débil mujer,
y no soy muy de piedra,
y lo que opino de él,
es que se vaya a la mierda.

Que tan bueno no es,
no se crea su jerga,
que tal día que ayer,
le pendulaba la verga.

Y que quede muy claro,
a don Usted y a la audiencia,
yo si tengo más sed,
le prefiero a Vuecencia.


Señor Juez

Visto el circo montado,
y al personal de la sala,
al marido cornudo
y al patan que reclama

la justicia del Rey,
por ser sustituto de cama:
que mi oficio es la Ley,
no joder la marrana.

Si estuviera usted buena
no sería delito,
pero con su jeta de hiena
hay que ser un maldito.

Os sentencio a los tres
a cadena perpetua,
al currante por ser
en mal gusto un atleta,

Al marido también,
no por cornudo sabido,
si no por casarse y saber
la mujer que ha escogido

Y al tunante que llora,
jodefeas compungido,
merecerías la horca,
¡hay que ser pervertido!,

lo que le digo a la Sole,
en esta sala abogado:
con el culo que tienes
no follarte es pecado,

Así que quedamos después,
al salir del trabajo,
yo te lamo los pies,
tu me apañas los bajos,

No te cortes mujer,
que la justicia no es ciega
y si denuncias a un Juez,
como si fuera a la puerta.

y si alguien se ofende
que proteste en Bruselas,
que le harán tanto caso
como al gusano de tierra.

¡Salud y al peo!

ACUMULEMOS AK - 2º ASALTO

Puede que algún día lleguemos a viejos. Tal vez renqueantes y ajados, desvalidos. Los nacidos entre el 65 y 75 somos la generación más numerosa. Si nuestra mala vida no nos aniquila antes, nos veremos en edad de tribulaciones y problemas cuando seamos prescindibles.
Hemos conocido los globos sonda, que como el Guadiana, aparecen y desaparecen respecto a la viabilidad de las pensiones. Hemos conocido las indirectas sobre la necesidad de un plan de pensiones. En esto último estoy de acuerdo.
Es necesario un plan. El egoísmo creciente, por mucho rollito solidario y mucha hostia, nos aboca al olvido. No todo son malas noticias, también las nuevas generaciones, las que se negarán a pagar lo que nos pertenece, son cada vez más estúpidas y pusilánimes.
El grado de salud que tendremos será variable, pero bastará con que a algunos nos sostengan más o menos las piernas. El puslo tembloroso y Parkinsoniano será una ventaja. Acumulemos AK-47 para el futuro.
A lo largo de la historia se ha filosofado mucho sobre causas justas e injustas, sobre legitimidades y puñetas. ¿Hay algo más justo que la supervivencia?, ¿hay algo más justo que defender aquello que por derecho nos pertenece?. La premisa de nuestras pensiones es que los activos pagan a los pasivos por que éstos construyeron a lo largo de su vida lo que hoy disfrutan. Cualquier persona, por el mero hecho de llegar a viejo, ha contribuido de una manera u otra a la realidad presente.
Vamos a olvidarnos de este último párrafo, joder, en el fondo es una gilipollez. Lo de menos serán las razones. El mayor motivo es siempre la realidad. La realidad que nos dirá que seremos ceros a la izquierda. Salvo involución grave, e incluso en ese caso, como mínimo nos toca la parte que nos toca. En cualquiera de los dos casos, los paganinis nos mirarán con incomodidad, seremos muchas bocas y muchos pañales. Seremos débiles y apartados de las decisiones del nuevo mundo.
Sólo habrá un camino, la guerra. Los hombres y mujeres del futuro, van a ser la legión de maricas y soplapollas más grande jamás conocida. Si mantenemos el acuerdo tácito de unirnos en el mañana, no estarán preparados para frenar el embate de cohortes, que a golpe de pastillas para el corazón, alguna que otra viagra y un rifle automático en sus manos, reclamen lo suyo. Desde una silla de ruedas o con un tembloroso taca taca, podremos poner en jaque a los niñatos llorosos, criados en la playstation que argumentarán que no hay dinero, que el gasto es insostenible. El dueño del supermercado verá que es de lo más razonable que adquiramos lo que queremos si le apuntamos a los huevos. Las guapas enfermeras y demás personal sanitario accederán a atendernos si los sanos hacemos guardia en el hospital con armas en la mano. El ejercito más poderoso estará formado por los ancianos renqueantes que tomaremos las calles dentro de treinta o cuarenta años.
En esa franja de edad estaremos varios millones de personas, de los cuales, cuatro o cinco podrán sostener un rifle de asalto. De verdad, de verdad, que los moñas del futuro no tendrán ni la fuerza ni las pelotas para pararnos. Vamos a olvidarnos de las razones político-guays que pudieran apoyar la causa. Vamos a olvidarnos de pútridas retóricas sobre la utilidad de los ancianitos y demás mierda. Lo haremos por que podremos hacerlo. Lo haremos por que ¿es qué se supone que vamos a permanecer en un puto rincón esperando la muerte?. Iremos a su encuentro, pero no la encontraremos, olvidadlo, las nuevas generaciones no nos harán frente. Claudicaran como gallinas ante el gallo, como el mantis a su hembra. No se si viviremos mejor o peor, bueno si lo sé, probablemente las cosas acabaran mal, muy mal. Será el desastre o el holocausto, pero lo importante es que lo habremos hecho nosotros.
Plan de pensiones:
- Urna de cristal
- Kalasnikov AK-47
- Munición a mansalva.
- Lubricante para armas.
- Letrero: No abrir hasta el 1 de Enero del 2040, ¡feliz año Nuevo!.

EL QUINTO JINETE- EPISODIO DOS

En una sesuda reunión de Guays de distintas nacionalidades celebrada en Toronto, la borrachera mental se desborda.
- ¡Deberíamos llevar la propuesta a la ONU! - Vocea exultante Jean Teval.
Jean Teval ha estudiado en Europa, en la Sorbona para ser más exactos. La Sorbona fue la primera Universidad de Teología de Europa, fue fundada en el siglo XIII por Robert du Sorbon. Hoy salen de allí eminentes teólogos en guaysología y estupandia.
La fría bruma del lago Ontario desciende sobre los asistentes a la peculiar reunión. Las meninges se contraen y la revelación tiene lugar.
- No podemos perder más tiempo, es justo y necesario. - Michelle Boutard está entusiasmada con la idea de Jean.
La idea es que se pague la deuda histórica por la esclavitud. Se supone que los descendientes de aquellos países en los que se aprovecharon del comercio de seres humanos, deberían pagar por ello. Es curioso que si, en teoría, la mayor o menor concentración de melanina , no debe ser motivo de discriminación, lo deba ser en ese sentido. Pero lo han decidió gentes muy listas que han estudiado en la Sorbona.
La consecuencia es clara, la “culpa se hereda”. Comentaba un escritor, no malo, por cierto, que los españoles son culpables de la opresión que sufrieron los indígenas. Hombre, este señor se hace un lío con los tiempos verbales, dice son cuando debería decir fueron. Y, ojo, no todos, que cada palo aguante su vela. El escritor en cuestión, colombiano, es descendiente de españoles, ergo serán los antepasados de su puta madre los opresores y no los míos que no estuvieron allí. Con que se pusiera de acuerdo con su amigo Fidel, en no joder a los habitantes actuales de diversos sitios de hispanoamérica, tendríamos bastante.

Una epidemia de Botulismo ha diezmado la ONU. El abuso del Botox como tratamiento estético ha hecho que muchos cargos de la venerable institución sean reemplazados. ¡Habemus nuevo Secretario General!.
En el reformado despacho, un gran hombre ( más bien chavalín), mira la vidriera con satisfacción. Los destellos multicolores de la sacra cristalera relajan el espíritu del mandatario, y es que el pato Donald queda muy bien en tonos azules y amarillos. La secretaria se acerca con una bandeja de “peditos de queso” y batido de chocolate.
- Eric, hijo, te traigo la merienda.
- ¡Jodé mamá!, no me llamez hijo. Zoy el Zecretario General del Mundo. Zi quierez hacer de Zecretaria tendraz que llamarme Zecretario General Cartman. - se cabrea el nuevo Secretario General de la ONU, Eric Cartman.
Eric no es de los que se conforman con tocar moqueta, no, no y no. Hará cosas, demostrará al mundo de lo que es capaz. Sobre la mesa hay una carta que no es otra cosa que las sesudas conclusiones del Club de Toronto sobre la esclavitud. Se reclina en su sillón, se coloca la gorra de leer y procede.
El tierno corazoncito de Eric se conmueve, no en vano, su amigo Paco el Flaco es como aquellos niñoz que arrancadoz de zus mamas fueron llevadoz al Nuevo Mundo por la fuerza.
El Consejo de Seguridad de la ONU se reúne por primera vez tras el desastre botulímico.
- ¡Zeñorez!, eztoy encabronado, muy encabronado. La ezclavitud ez una de laz peorez putadaz que existen. El Club de Toronto me ha abierto loz ojoz. Claro que elloz hablan de pagar con dinero pero yo digo: ¡ Pagarán con zangre!, pagarán lo que lez hicieron a los antepasadoz de Paco el flaco.
- ¡Fmju,fmju!- no puede estar más de acuerdo el presidente de EEUU, Kenny.
- Un ejercito de la ONU bajo mi zupervición arrasará a loz culpablez.
La moción se aprueba por mayoría. Eric es ecuánime y estudia el caso con atención, las cosas hay que hacerlas bien. Sólo él tiene el plan de acción. Empezarán por el principio. Ha estudiado mucho y por fin ha localizado a los descendientes de aquellos que vendieron a los primeros esclavos que llegaron a EEUU. Si hay que dar ejemplo, primero en casa que hay mucho listo que si no va murmurando que si favoritismos que si pollas. Hay que ser implacable.
Las tropas embarcan en Nueva York y la gente se pregunta por que, si el Secretario General ha dicho que va a comenzar por aquellos que vendieron a los primeros esclavos que llegaron a América.
El Mariscal Cartman ha trazado la ruta y las fuerzas de la ONU desembarcan en Freetown: Sierra Leona. Los africanos miran con asombro a la fuerza multinacional.
La columna blindada llega a los suburbios , allí viven los más pobres de la ciudad. Del carro de combate que encabeza la expedición bajan Eric Cartman y el Profesor Nefasto. Le toman una muestra de ADN a un niño escuálido que agoniza, o lo parece, en el porche de una caseta.
- No cabe duda - dice Nefasto - , coincide con el mechón de pelo que Kunta Kinte le arranco a uno de sus captores. Estos lo vendieron a los portugueses por cuatro baratijas.
- Bueeeno. Como eztoz piojozos zon tan promizcuoz seguro que toda Zierra Leona zon familia. ¡Oficial Barbredy!, ya zabez lo que hay que hacer. ¡Arrazemos Freetown!.
Las bombas de fragmentación convierten la ciudad en un lago de llamas. El Secretario General de la ONU, henchido de orgullo, se dirige a la prensa internacional:
- Ziudadanos, como prezidente del Mundo me enorgullezco al informarlez de que loz hijoz, de loz hijoz, de loz hijoz,etz que vendieron como esclavoz a los primeroz que llegaron a América, han sido aniquiladoz. No habrá piedaz.
- Aquí no hay nada que ver - le dice el oficial Barbredy a un cámara que filma la desolación de la capital de Sierra Leona.

El pobre Eric Cartman no ha entendido nada, el hecho de que africanos vendieran a otros africanos a los europeos, no significa que los pobres descendientes de hoy sean culpables. El club de Toronto se refiere a los blancos. Como todo el mundo sabe, discriminar a alguien por la cantidad de melanina de su piel es racismo, siempre y cuando no interfiera con la política de los Guays y Greenpeace. En determinados casos es lícito repartir el gen de la culpa en función del aspecto físico o cualquier cosa sicalíptica que se le ocurra al moderno de turno.

Epílogo:
La indignación mundial fue de la leche. Asociaciones progresistas junto a miembros de la Yihad recaudaron fondos para detener a Eric Cartman. Este se dirigía a Sudan, foco ancestral ( y presente ) de la trata de esclavos para darle lo suyo. Por fin, la coalición anti-Eric se hizo con una ojiva nuclear que lanzaron a las fuerzas de la ONU cuando se aproximaban a Jartún.

En la Casa Blanca, el asesor del Presidente Kenny dice:
-¡ Dios mio! , han matado a Eric.
- ¡fmifo fe fufa!,¡ju, ju,ju! grita el presidente.

EL QUINTO JINETE- EPISODIO UNO

La Muerte, la Peste, la Guerra, el Hambre y... el Guay. Este último es un espécimen que es síntesis de los anteriores. Es unión de lo peor de la derecha más conservadora y la izquierda más imbécil. Una vez más, el cuento de Andersen, el traje nuevo del Emperador, es un clarividente ensayo sobre la putrefacción, pasada, presente y futura del ser humano.

Nos encontramos en un lugar cercano a Venezuela del Brasil, entre los Yanomamis.
- Hoy dicen que vendrá ese hijo puta británico a hacernos una visita. - comenta en la senda de los tapires el joven cazador.
- Bueno, algo caerá, alguna lata de cerveza y algo de picar.- Le dice su compañero.
- Si, claro, pero me da mucho asco. - piensa un poco: - La verdad que me gustaba más con Police que en solitario.
El disparo de la cerbatana no es certero y el bicho parece encabronado. El cazador busca en su macuto. Encuentra el 38 que le mango al cámara en la anterior visita. Esta vez dan en el blanco. Los pájaros salen en estampida por el estruendo, pero la pieza queda en el suelo. Buena caza.
- Roxane, tiro tiro tiro - canta el orgulloso guerrero.
Se comerán la carne, venderán la piel y con las ganancias cogerán un pedo en la aldea cercana a Icabaru , en territorio venezolano.
La prensa ha llegado al asentamiento de la tribu, una furgoneta ha atropellado a Miliki, el perrito de un niño de mierda. Mientras tanto, en el camerino portátil situado en una roulotte, una vieja gloria de la canción está enfurruñada.
- Si no me traéis ahora mismo mi crema solar factor 20 me niego a salir. Ah, y ¿dónde está el agua mineral que he pedido?. - cruza los brazos para que George, su representante, comprenda la determinación de sus palabras.
-¡Joder!, ¿Cuántos años hace que nos conocemos?, ¿ veinte?. Siempre has sido rarito. ¿Qué tiene de malo esta crema?, y por favor, ¿este agua mineral?. Sabes que son todas iguales. - George está acostumbrado a los numeritos, si soporto a John lennon durante un mes, puede soportar cualquier cosa.
- Es... Es la falta de respeto, la falta de seriedad. - La cara de la estrella dice: “George, ya no me quieres como antes”.
El plan de vida de la tribu se ha visto alterado, pero quién manda manda y el jefe del clan está entusiasmado. Desde que toco moqueta, e incluso pudo acudir a la ONU, no hay Dios que le aguante.
Hombres y mujeres tuvieron que hacer horas extras para que el pueblo tuviera el efecto esperado. Durante horas prepararon pinturas y adornos rituales que jamás fueron usados en ceremonia alguna pero que dan bien en la tele.
- ¡No!,¡fucking shit!. ¿Qué hace ese niño con esa camiseta Nike, por Dios? - el regidor está que se sale del cabreo - venga, fuera con ella.
- Es que al crío los mosquitos le llenan de picotazos - dice el ayudante de cámara.
- ¡Pues que lo escondan!. ¡Qué saquen al niño de los cojones del plano, joder!. Putos indios...
El niño no sólo se quedará sin perro, si no que además no saldrá en la tele.
En ese momento llega el helicóptero con los suministros del artista. El viento de las aspas llena de tierra el puchero con la comida de la familia del chaval.
- Ya tienes tu puto agua Evian, o Eviane, o mierdas en vinagre. Aquí tienes tu puta crema. ¡Hala!, vamos a rodar que no tenemos todo el día. - George se limpia el sudor con una camiseta de propaganda de la estrella.
Se reúnen en el centro del poblado. El ídolo de masas se sitúa en el centro junto al líder tribal. El gran jefe está vestido como una Drag Queen y se tuvo que hacer piercings adicionales para quedar más étnico. Las tomas han quedado bonitas y ahora pueden dar paso a la rueda de prensa. La estrella del Rock lleva un gran mosqueo por que va a ser en directo y no han podido pactar las preguntas.
- Si, buenas tardes, soy André Lapest, del L´Opinion. ¿Cuál es la mayor lección que ha aprendido de los Yanomamis?.
- Me encanta que me haga esa pregunta. Este pueblo tiene una conexión cósmica con la tierra. Están cercanos a sus raíces y por eso valoran mucho su libertad e independencia. Si tuviera que destacar algo, sería su sencilla sabiduría. Han aprendido a vivir en armonía y somos nosotros los que con nuestra violencia pervertimos su cultura y su anterior convivencia pacífica con el entorno.
La mayoría de los periodistas presentes mueven la cabeza en señal de total comprensión y entendimiento.
- Michael Fewbrain, del Washington Post. ¿Qué opina de la interferencia cultural que algunos fascistas pretenden imponer a los nativos americanos?.
El gran hombre pone cara de preocupación y severidad. Se sostiene el mentón y
mantiene una mirada de profunda concentración o ensimismamiento.
- Michael, esto me pone muy triste, pero a la vez muy furioso. Es un crimen intentar sacar a estos pueblos de sus modos tradicionales de vida. No tienen las dependencias que tenemos nosotros y por ello son más felices. Aquí cada cual contribuye con su talento en aquello que mejor saben hacer. Las mujeres dan a luz de forma natural y los niños aprenden el acervo de conocimiento de sus mayores. Todo está basado en el respeto a sus semejantes y su entorno.
La anciana Manfani tiene cerca de ochenta años, si supiera inglés le diría a ese mal nacido el respeto a los semejantes que en ocasiones pueden tenerse entre si los seres humanos de cualquier parte del planeta. Ha vivido lo suficiente para haber conocido las razias y venganzas entre tribus rivales y monstruosidades, que en la escala correspondiente, no tienen nada que envidiar a las guerras europeas o a los genocidios africanos. Lo que ocurre es que como estos Guays de mierda, son en el fondo más racistas que el propio Adolfo, piensan que determinadas personas no pertenecen a la especie Homo Sapiens. Al parecer deben ser marcianos.
- Stalisnao Arto, del Brazilian News. ¿Cree que a las nativas les gustaría la epidural en el parto?.
- Vivir en paz con la naturaleza - sonríe el artista - es el mayor sedante que existe. En el pasado...
- Pero, ¿ se lo han preguntado a ellas? - interrumpe Stalisnao.
- Una pregunta por periodista - se interpone un gorila entre Arto y el Dios.
La estrella pone cara de “no pasa nada. Pobre criatura”.
- Susana Vale, del Ecos de Santiago. ¿ Cree usted que los niños británicos deberían volver al monte como sus antepasados Pictos?. Quiero decir: ¿Cree que habría que evitar la escolarización de los retoños de su país?. Y en caso negativo, ¿Porqué a estos si?, ¿ son diferentes?.
El ex-Police sonríe beatíficamente.
- No has entendido nada, tu mente está llena de toxinas. - Se levanta y da por terminada la rueda de prensa. No vayamos a joderla.
Cuando el conocido bajista se acerca a su roulotte, ve alejarse de allí a tres indígenas. El sobre todo es artista y saluda a sus fans. Los indios le devuelven el saludo sonrientes. Eran el cazador, su amigo y el niño que perdió a su perro Miliki.
- ¿Seguro que el moho que hemos echado en la botella del frigorífico es el correcto?. - Le pregunta el cazador al niño.
- Que si, que se los daba mi abuela a mi abuelo cuando tenía uno de esos estreñimientos imposibles que solía padecer. - Parece pensar un poco y añade - Bueno, esos o los que usaba para provocar el vómito en caso de intoxicación. No os preocupéis, soy listo y he puesto de los dos.

EL PASTOR

El pastor Pablo es muy viejo. Tiene ochenta años y estuvo en el frente de Leningrado con la División Azul en el 42. En un permiso en Riga conoció a Muska y no volvió a su puesto hasta el día en que repatriaron a la División, un año después. Cosas de la burocracia, nadie le echó en falta y al mezclarse con las tropas de regreso fue recibido con honores.
Pablo aprendió a hablar un dialecto letón que luego no le sirvió de nada; lo olvido al poco tiempo. Antes de cumplir los treinta, comenzó a trabajar de pastor. Era la vocación de su vida. Hasta el día de hoy ha tenido más de veinte perros; inteligentes compañeros de buena conversación.
- ¡Kai1, ¡kai!,¡cheeepa!, ¡cheeepa!.
Está todo dicho, cada uno sabe lo que tiene que hacer. Pablo se sentará bajo la sombra del nogal, las ovejas dormirán la siesta de los carneros y el perro se morcisqueará las garrapatas.
Pablo piensa, piensa cosas. No se las cuenta a nadie. Nadie las entendería.
Ha llegado a conclusiones a las que todavía no estamos preparados para comprender. Ha solucionado el problema de los tres cuerpos y resuelto un método polinómico más eficiente que Rufini. Pero eso no es ni la sombra de las cotas de pensamiento alcanzadas. Ha observado también como se transforman las piedras ovaladas en un cuarto de su medida, cuando suspendidas sobre un charco de orina de oveja añeja, se exponen a la luz de la luna creciente.
- Chuep, chuep, ¡Chueeeep! - Le tira un canto al perro vago. Hay que hacer noche. Irán a la paridera abandonada de la antigua dehesa de su pueblo.
Hubo años que en sus días libres putañeaba por ahí. Bebía vino, comía chorizo y regoldaba. Se cansó. Uno siempre acaba cansándose de las cosas. Bueno, de pensar no se cansa.
En su radio FM on/off ha escuchado las cosas del mundo. Ha oido morir a Franco, ha oido caer a Arias, ha oido caer a Suarez, ha oido caer a Calvo Sotelo, ha oido caer a Felipe, ha oido caer a Aznar y oirá caer a Zapatero. Si vive lo suficiente oirá caer a todos, por que ha aprendido a no morirse. Es sencillo pero no le sale de los huevos contárnoslo. No tiene nada que ver con la vida sana ni con el yogur.
Tuvo una nieta hace años, pero no recuerda quién fue su madre por que tampo recuerda quien fue su abuela, o lo que es lo mismo, su mujer ( de él ).
Las cosas importantes nacen donde no hay paraguas. El paraguas es un invento gafe. Allí donde hay un paraguas no hay ideas. Pablo lo tiene claro, en las cosas importantes no hay paraguas. Cuando Napoleón invadió Rusia, un niño le ofrecio un artilugio similar. Lo que no pudo ser, no pudo ser.
En Calagurris los romanos no tenían paraguas y les fue bien. Cuentan que el inventor del chorizo jamas conoció paraguas alguno. No obstante, es importante diferenciar lo accesorio de lo real. Pablo sabe que todo lo real es accesorio, ergo solo se prodrá diferenciar aquella parte accesoria que no es real, ergo si lo único diferenciable no es real, ¡cojones!, para que pensar. Y esto es lo último que Pablo ha descubierto. Después de ochenta años de vida y casí cincuenta de pastor.

¿Y a mí que me importa?, pensará alguno. Pues hombre, que como ha dejado de pensar, ya no nos contará algunas cosas que sabía. Hay gustos para todo y a todos no nos interesan las mismas cosas. A mi, como a casi todo el mundo, el secreto de no morirse, me trae al fresco. Esto... reconozcan una cosa, no comprender el método polinómico más eficiente que Rufini, es un sin vivir. ¿A qué sí?.