Que gonito es trabajar, que gonita es nuestra gente.

Existe un don, una magia, un poder oculto que en ocasiones nos puede llevar situaciones incómodas. Puede ir uno con toda buena voluntad a felicitar a una amiga que sabe que quería quedarse embarazada y descubrir que son gases o exceso de bollos. También se puede quedar de puta madre con el "que tal tu padre, ¿está mejor?" y anticipar la respuesta al ver la cara del otro. Aun así tienes que esperar a que te lo diga, no cosa te pases de listo dos veces al soltar "¡vaya tío!, no sabía que había muerto, te acompaño en el sentimiento". Y resulta que no, no se ha muerto, simplemente tiene cáncer terminal.
Este tipo de meteduras de pata son muy comunes en el entorno laboral. Quizás son embarazosas , pero no las peores. Al fin y al cabo, nadie es adivino y quien lo pasa mal eres tú ( por la metedura de pata... evidentemente quien peor parte lleva es el familiar del difunto/canceroso o la "no embarazada, sólo gordita").

Lo malo es cuando las equivocaciones van a marcar tu futura vida laboral.
"-... ya sabes , el tío ese del pelo gris... Es lo más borde que te puedes echar a la cara. Si es que no sabe ni lo que quiere, ni lo que hace, vamos, un incompetente como la copa de un pino.- dice Patricia Lagunilla"
La víctima cree reconocer de quien están hablando. No ha tenido mucho trato con el aludido, pero también le cae gordo, así que por el mismo precio se va a socializar y desahogarse:
"- ... Sí, ya se quien dices. Además es un cerdo, me mira de arriba a abajo, como desnudándome - mete baza Arancha Lecumberri, la nueva secretaria."
"- ... Bueno, eso no lo había oído, pero no me extrañaría - continúa Patricia."
"- ... Pues ya te digo yo que sí. Va por ahí con su enorme peca en la cara que parece una mierda pegada y sus gafas de pasta... ¿de dónde habrá salido ese baboso? - remata Arancha."
Patricia se queda callada y se va. Arancha, intrigada, pregunta con la mirada a otro compañero que ha puesto repentinamente cara de circunstancias boreales.
"- Es que Patricia se refería a Miguel, el de archivos, y el que has descrito tú es Íñigo... su padre y... je, je, nuestro jefe de sección... - le revela Antonio dándole dos inutilísimas palmaditas a la espalda de consuelo a la nueva".
Efectivamente, como diciendo -"te esperan tiempos de gloria en esta empresa".

Así es la vida. Uno puede ir un sábado-noche con una cogorza rusa, ser "amonestado" verbalmente por una señora a la que llama " puta foca amargada" y resultar ser la mujer de su jefe, su futura suegra o la cirujano que va a operar su torsión testicular. Es justo que sea así por que en la tragedia está la sal de la existencia.

Muchos chascarrillos entre compañeros de trabajo son simples terapias para descargar tensión. En ellos se pueden arrojar , con mayor o menor fuerza, pestes sobre terceras personas. No siempre es algo serio, de hecho suelen ser banalidades que se exageran y que hacen más llevadera la jornada. Igual sirve el "ya le vale a fulanito" que "vaya mal día que tenemos hoy". Es una simple medida terapéutica de descarga. El problema viene cuando el "desahogo" es , en primer lugar brutal, y en segundo lugar dicho con el don de la oportunidad. Es decir , segundos antes de que la "víctima" entre por la puerta. Como "somos nuevos", no sabemos que las probabilidades de que eso ocurra son del 90 por ciento.

En España tenemos el vicio de tener la lengua muy larga y el aguante muy corto. Traducido al cristiano significa que quien oye y se ve como protagonista de una de esas conversaciones se juramenta como enemigo eterno al.... más débil del corrillo que le ponía a caldo. De siempre la jerarquía de bofetadas va del grande al pequeño. Qué diferentes los japoneses. Allí el jefe de la empresa ya sabe que una forma de aliviar el estrés laboral es despotricar contra el superior. No es extraño que incluso en los gimnasios de la empresa existan sacos de boxeo con una fotografía suya pegada para desahogo de los empleados.

En esto, no obstante, sí hay una gran diferencia entre sexos. Los varones solemos ser mucho más primarios y carentes de sutileza. Por eso somos perfectos candidatos a tener el "don de la oportunidad" y que nos pillen. El homo sapiens masculino es ese animal que descubre que dos compañeras suyas de trabajo a las que creía íntimas se odian... después de cuatro años. Para el resto de compañeras era obvio el primer día. Cuando dos varones se llevan mal, no sólo es público y notorio, si no que además se recrean en dejarlo patente. ¡Ojo!, eso no significa que las féminas sean más hipócritas, de hecho en su lenguaje expresan con claridad cristalina la situación. No en vano, todas las mujeres de la empresa están perfectamente al tanto del mal rollo que hay entre "Sandra" y "Eva". Lo que ocurre es que en lenguaje femenino decir con una "muy amplia" sonrisa "Adios Eva, cuídate", significa "muérete zorra".

Ni que decir tiene que no siempre el chascarrillo es un inocente juego para desengrasar un descanso en el trabajo. Existen dos extremos; el "despellejamiento" injusto de un fulano que al nacer le pusieron en la espalda "dame una colleja", y el justo ,pero cobarde, descargo sobre determinados especímenes que se reparten exquisitamente por el mundo y están en cualquier empresa de más de doce empleados. Es cobarde por que con ello no se resuelve el problema que plantean esos seres.
En la pléyade de seres hay de todo, peligrosos y dañinos e inofensivos y curiosos. Por razones que la ciencia no puede explicar, no hay empresa que se precie sin su "trepa", "putilla", "raro", "pelota", "fantasma", etc. Son clones que se repiten de forma secuencial por el universo del trabajo. La , hasta cierto límite, razonable descarga del chascarrillear sobre otros es diferente en función de que el "ser" pertenezca al grupo de peligrosos o inofensivos. Cuando se trata de los peligrosos se suele tener mucho cuidado de que el bicho no esté presente. Cuando es el inofensivo la cosa no importa demasiado.
Eso no significa que haya que hacerse el héroe. Lo que ocurre es que el cotilleo ,tanto sobre el inofensivo, como sobre el "de cuidao", sólo sirve de desahogo temporal. Es decir, "cuando desperté, el dinosaurio seguía allí", que diría Monterroso. Sin embargo, si se pusieran de acuerdo en coger al hijo puta, desnucarlo y enterrarlo en un pantano, a la mañana siguiente ya no estaría... pero claro, eso es ilegal y encima el señor juez diría que ellos son los malos, por lo que no hay otra que aguantarse y llevar la vida de la forma más asequible posible.

Salud y ser buenos. Los creyentes que le pidan a Dios paciencia, por que si le piden fuerza le arrancarán la cabeza a alguno.

EL SENTIDO DE LA VIDA

En las discusiones sobre el sentido de la existencia se descuelgan perlas y perlones:
" -¡Tiooooo!, al morir no convertimos en energía pura que se funde con el cosmos, y así es como llegamos a ser uno con el universo"
¡De cojón!... ¿Y habría alguna diferencia si en vez de ser "energía" nos convirtiéramos en , digamos que geranios o mármol iraní?.
Aunque sólo sea por instinto de supervivencia, el ser humano tiene esperanza (la hermana pequeña de la fe) en perseverar incluso siendo ateo. Por desgracia, si la mente se ve, tanto de forma consciente, como inconsciente, en un callejón sin salida, en el absurdo... acaba pereciendo y el cuerpo detrás.
Al margen de la religión, y desde el prisma de las hipótesis, un optimista diría:
"Güeno, al menos una vez , que sepamos, por aquí andamos... ¿si ha sido posible una vez, porqué no otra?".
A lo que el pesimista le diría:
"Güeno, al menos una vez, que sepamos, a mi primo Anselmo no le pusieron los cuernos... después a diario hasta que su mujer murió de sarpullido genital... no volvió a repetirse su fidelidad".

No es lo mismo creer que saber. Uno puede creer en la transmigración de las ánimas y no saberlo: "Creo que Pepito es un capullete, pero saberlo no lo sé"
Pero, ¿Qué es saber?. Desde una perspectiva racionalista se argumenta que sólo podemos asegurar aquello que es demostrable científicamente. ¿Seguro?.
Durante siglos se pensaba que la velocidad podría incrementarse hasta el infinito... hasta que de forma casual, en el XIX, Michaelson y Morley descubrieron que no... Décadas después , con más márketing y mejores asesores de imagen, Einstein vampirizaría a Michaelson y Morley, junto a Lorenz y otros, quedando como el máximo representante de la teoría de la relatividad... Un gilipollas con melenas y cara de chiste llega más lejos.

En cualquier caso, la ciencia, en contra de lo que se dice, no nos explica el porqué de las cosas, simplemente el cómo ( y con matices). Los objetos no caen por que exista la Ley de la Gravedad, si no que puesto que los objetos caen, Newton ( un día que se aburría ) decidió describir en lenguaje matemático dicho suceso. Es evidente que los cuerpos llevaban cayendo muchos siglos antes de que naciera.
En esto Stephen Hawkings fue sincero: "Ya sé como empezó el universo, lo que no sé es porqué".

Por lo tanto, al desconocer la naturaleza de las cosas, nada nos asegura que un buen día empiecen a acontecer los fenómenos de manera distinta y completamente diferente, a como acostumbran ( por ejemplo, que las ranas canten ópera... "no pue ser", dirá alguno.... si ocurriera no es cuestión de que te guste, ni es cuestión de que lo entiendas... te jodes). Llegados a este punto ¿qué diferencia hay entre ciencia y creencias?¿no es acaso la ciencia una creencia?. "No tío, que la ciencia puede demostrar lo que dice". Ya, por ejemplo podemos ver la esfericidad de la tierra y no los fantasmas... ¿Pero podemos asegurar que no se volverá cuadrada de repente?¿Podemos asegurar que el tiempo en vez de ir hacia delante no irá hacia atrás?. Sí, lo podemos asegurar de forma gratuita: "eso no va a ocurrir"... Pero no dejará de ser una creencia. Y es que al no saber porqué estamos aquí, no podemos saber que es lo que da consistencia a lo que nos rodea.

Los científicos "saben" cuando empezó el universo, ¿pero saben porqué?. Sí, lo de la explosión... ¿y cómo se encendió la mecha?. Para la ciencia todo efecto ha de tener una causa, ¿puede esta causa prolongarse hasta el infinito?. Si se prolonga hasta el infinito nunca llegaremos a la primera, por lo que estaríamos hablando de efectos sin causa primigenia... por lo tanto, para que la lógica se mantenga en pie es imprescindible obviar dicha incógnita y partir de un punto arbitrario ( por ejemplo el big-ban, que viene muy a mano)... vamos, haciendo trampas ( "quitando lo que todos sabemos, los efectos seguirán a las causas" ).

Hay una diferencia entre ciencia y creencias que en el orden práctico de las cosas nos viene bien. Se trata de que los fenómenos llamados científicos se repiten y los que abordan las creencias están por ver. El problema es que no sabemos si nos ocurre como al jugador que después de apostar siete veces al rojo y ganar, cree que siempre va a salir lo mismo... ¿y si lo que llamamos orden natural de las cosas no deja de ser una racha?... Por si alguien no ha entendido lo que quiero decir, le diré que ya sé ( es una forma de hablar ) que llevamos 15000 millones de años sacando rojo... ¿y antes de antes?¿también salía rojo?.... ¿cómo?¿qué no salía nada?... No puede ser, si antes no había nada... de la nada, nada puede salir... y aquí estamos dando la paliza.

Se levanta el telón y se ve a un montón de humanos sobre una pelota que da vueltas alrededor de un objeto incandescente ¿cómo se llama la película?: Perdidos en el espacio.

En resumen, por lo que nos toca en la vida diaria, y visto que desde hace mucho viene saliendo rojo en los dados, confiamos en que siga siendo así ( más que nada, para que cuando la lasaña se tenga que calentar en el microondas, si nos dicen que tarda tres minutos, obtengamos el resultado esperado... es que si la lasaña se nos pone a hablar y nosotros nos hemos transformado en osos hormigueros pensantes, sería un coñazo adaptarse a la nueva situación).

En todos esos aspectos, nos conviene que las cosas funcionen tal y como lo llevan haciendo desde la noche de los tiempos... el problema viene al final de la partida, cuando nuestro instinto de conservación, nuestro placer por la vida y sentirnos existir, nos exige con razón o sin ella que la lógica a aplicar sea distinta: "... y entonces, cuando me llega la hora de la muerte... ¡tachán!, contra todo pronóstico me salvo yo , mi novia, mi mamá y mis amigos.... menos el cabrón de mi jefe que, o se disuelve en la nada, o se va a ser sodomizado por Belcebú...."

Al que espere esto último, lo único que puedo decirle es que cruce los dedos y que los dados le sean propicios, por que saber , saber.... ("Mein Fürer, ¿Cree que ganaremos la guerra antes de Navidad?- le pregunto a Hitler su ordenanza en la primavera del 45""¿Creer?.... Lo sé.... - contestó Hitler"")

PD: Es difícil que sobrevivamos a los gusanos ( pensamiento pesimista). Dicho esto, imaginemos el siguiente escenario:
- Antes de morir , Ataulfo Modrego es transportado en una nave temporal hasta el año 15000 millones antes de JC ( cuando el Big-Ban)... inmediatamente , al llegar, es volatilizado por la energía circundante.... Bien, si es difícil sobrevivir a los gusanos, más difícil es sobrevivir a eso ¿no?. Pues algunos lo hemos hecho. Es verdad que no fuimos trasladados en nave alguna, pero ¿habría alguna diferencia?. Hubiéramos ido o no, nos habríamos descompuesto en partículas elementales. De hecho, es el más difícil todavía, ni siquiera fuimos allí... y sin embargo aquí estamos ( por lo menos yo... que tu a lo mejor eres una alucinación de un trébol neuronizado). Resumiendo, sí es posible ( al menos una vez) sobrevivir a la desintegración absoluta ( insisto en que da igual haber estado o no... el resultado es el mismo), nos llevaron allí y tiempo después aparecimos aquí ( que sí, que ya sé que no fuiste , pero si lo hubieras hecho , te habrías convertido en polvo ¿qué más da que fueras que no?).
Así que ... ¿quien teme a unos gusanitos?. Fuenteovejuna, pues ni el ateo pasa de vivir , ni el mosén corre hacia el paraíso... salvo la desviación típica de la campaña de Gauss, en la que ya se sea ateo con depresión y anulación del instinto de supervivencia, o ya se sea religioso con la misma tara ( un terrorista suicida no creo que tenga muy activado dicho instinto ), esos sí, esos si que se van cantando... los demás le damos vueltas y más vueltas, pero no tenemos prisa ¿a que no?.

ARTISTAS INVITADOS:

EL ATEO , EL TOCAPELOTAS Y EL RELIGIOSO.
-(EL A.) Poz zí, nos disolvemos en la nada, pero que nos quiten lo bailao...
-( EL T.P.) ¿Y qué más te da si no vas a recordarlo?, vamos , que si te corto el cuello, todo lo que hayas disfrutado quedará a cero aunque hayas vivido a tope un millón de años... cuando seas nada, nada habrá en tu baúl...
-(EL A.) Ya, pero me harás pupa...
-( EL T.P.) Bueno, pero se te pasará para siempre, como si nunca hubieras tenido pupa.
-(EL A.) No, tío, lo importante es disfrutar cada momento, por que luego eres nada.
- ( EL T.P.)¿y que serán esos momento luego?
-(EL A.) Mira, lo que pasa eg que...
- Pero si no pasa nada, ¿tan difícil es reconocer que crees que todo se acaba y no te gusta?. A mi no me gusta el fútbol y allí está.
-(EL A.) No has entendido nada...
- ( EL T.P.)¿y qué más da?
-(EL A.) Tealamierda.
- ( EL T.P.)Pueseso
-(EL A.) Puesvale
-( EL T.P.) ñeeeee
-(EL A.) uuuuuu


-(EL R.) ¡Qué pena me dais!, mi fe me hace más fuerte por que sé que me espera la transcendencia.
- ( EL T.P.) Claaaaro y ...
-(EL R.) ¡Ya sé lo que vas a decir!, ¡ya sé lo que vas a decir! , que si tan seguro estoy porqué me acojono si me ponen un magnun del 45 en la cabeza ¿no?... Pues mira , lo que pasa es...
- (El T.P.) No iba a decirte eso, sólo pensaba en darte una patada en los huevos.
- ( EL A.) ¡Ya ha salido el violento fascista!
- (EL T.P.) ¡Pero bueno!, ¿y a ti qué más te da?¿no eres don nadie?
- (EL A.). Tu eres un listo. A ver listo ¿ y tu qué?¿tu que dices?
- (EL T.P) Nada, que me aburro y hablo de vosotros
- ( EL A.) ... idiota.
- ( EL T.P.)... imbécil
- (El A.) .... neeee
- (EL T.P.) ...naaaaa
- (El R.) ¡señor, perdónales porque no saben lo que.... !¡¡¡¡¡Aaaaahhhhhh!!!!!¡¡¡¡Mis huevos!!!!!

- (EL T.P) Ojo, que yo no he sido... que luego me echan el marrón encima. Ha sido el Ateo.
- (El A.) ¿Pero de qué vas, joputa?. ¡Si has sido tú, que te visto!
- (El T.P.) ¿Tuuuu?. ¡Tu que vas a ver , don Nada!.

- (LAURITA) ... Creo que le ha dado solo, se pasa el día espiándome con los prismáticos desde su ventana y le han debido reventar ... de puro cerdo...
- (EL R.)... Tuuu, tuuu te exhibes con lascivia provocadora para mortificar mi cuerpo.... Y alguien me ha dado un patadón de impresión...¡por Diosss!.
- (LAURITA) Pero si vives a doscientos metros...
-(El R.)Bueno, es que me gusta la ornitología y ver los pájaros de tu edificio.


-(EL A.) Ahora que se han ido. Has sido tu ¿verdad?.
- (EL T.P.) Bueno, sí... no lo he podido remediar ¿tiene sentido?
- (El A.) Hombre , gracias a Dios, algún sentido tiene que tener la existencia.
- (El T.P)Pues va a ser...

REVOLUCION

REVOLUCION

"No buscamos cambio,
buscamos venganza.
No arreglamos nada,
pues al perder la esperanza,
sólo nos queda,
a los siervos de la gleba,
iniciar la catarsis,
que purifique el aire,
en macabra danza"


¡Viva la muerte de nuestros representantes!,
¡viva San Martín.!
¡Que los cerdos se mueran rabiando,
que lo estamos deseando,
en este y otro confín!.
Venganza revolucionaria,
a sabiendas de que no hay futuro.
Al menos nuestra matanza,
a algún miserable alcanza.
¡Seguro!.
Después vendrá lo de siempre,
otro valedor del mundo,
un dictador, se entiende.
Volveremos al yugo y a los arreos,
como justo castigo,
que sobre el hombre cierne...

al que creyó en su ego,
y que por el se pierde.


(Durante la realización del ripio ningún ser inmundo, ni inocente, resultó herido.... paz...Y)

RESACA

En un campo desbrozado,
se yerguen las malas hierbas,
tras creerlas muertas.
Son rebeldes e invencibles,
son de acero iridiado.
Así es la peste que puebla,
la política de la tierra nuestra.
Gentuza inmortal e insufrible,
que mejor estaría muerta,
pero que se agarra a su vida,
para joder la vuestra.

SAPOS

Pobre sapo saltarín,
le falta una pata,
y aún así salta.
¿que te puedo decir,
sapo cojo,?
¿que te puedo decir,
pobre despojo?
Por haber sido osado,
un fantasma inconsciente,
por haberte colado,
en la charca de enfrente,
te metiste en la boca,
de la silente y sinuosa,
nuestra amiga serpiente.

LA ULTIMA COPA

Me corrí una juerga,
¿qué es lo que bebí?
Amanecí en la acera,
de mi borrachera,
en la que te conocí...
tan bella....
tan ligera...
sesenta años,
y ... ¡Además soltera!.
Sí, tal vez tres dientes,
te quedaban sueltos
y al primer morreo,
se cayeron dos...
del otro piño,
yo ya no me acuerdo,
pero apareció en el centro,
de mi pantalón...

¡SOY UN BADAJO!

Me colgué del campanario,
para dar las horas.
Me convertí en badajo,
y sin gran trabajo,
en ondas sonoras.

Llegué hasta tí,

en forma de tañido.
Retumbé y tus ojos,
se pusieron rojos,
al sentir mi ruido.

SORDERA

Estoy sordo,
a las palabras necias,
a los chismes bastardos,
al cantar de envidias,
a los falsos santos.

Estoy harto,
de escuchar a bobos,
que siempre son premiados,
de aguantar a esclavos,
voluntariamente atados.


CAMINO

¿Por dónde fueron perdidos,
los viajeros errantes?
A través de montañas grises,
coronadas de hielo,
alejadas del suelo
e impresionantes.

¿Por dónde llegaron pues,
los aventureros sabios?
Por el camino oculto,
a los viejos cuervos,
que están esperando,
desde hace mil años.

¿Qué fantasía es esa
que nos anuncias?
Son tonterías,
un cantar usado,
por mercenarios pobres,
que alardean sobre,
las sucias victorias.

¡GUERRA!

Retumba el tambor de guerra,
anuncia el sonido el sabor de la sangre.
Deslumbran los aceros bruñidos,
a los novatos en el Campo de Marte.
La tierra ya se ha teñido,
del color púrpura que mana,
de la carne blanca,
la que fue hecha partes,
por los afilados sables,
de apetito insaciable.

DESTINO
No he de ser más fuerte que tu,
me basta resistir.
No he de demostrar así,
que me guía una luz.
Pues todo es baldío,
el tiempo es perdido
y el mar azul.
El orden permanece inalterado,
puesto que ya fue escrito,
por arcanos ritos,
en la inmensidad del tiempo.
Un lúgubre pensamiento inunda la estancia,
el morir temprano,
el olvidar amigos,
el fatal destino
y la muerte en danza.

SUEÑOS( Y PESADILLAS )


Me persiguen imágenes tenebrosas,
monstruos malditos de innumerables bocas.
Es una pesadilla atroz,
la que me inoportuna,
con sus sobresaltos
y angustiosas dudas.

Alcanzado por un gigante feroz,
con retorcidos dientes,
siendo la muerte en ciernes
el final que augura,
su terrible voz.

Tiemblan las paredes,
se desmorona el sueño
y vuelvo a ser el dueño,
de una vida breve,
que aspira ser mejor.

DE BOBOS Y NECIOS, POR EL MISMO PRECIO

Bonita procesión de Veletas,
caminantes de los senderos,
por los que viajan viajeros,
los que se mecen al viento.
He descubierto la treta,
de los que son los primeros,
en esconderse en un hueco,
y robarte durmiendo.


Es una leyenda cantada.
Hubo una vez un necio,
que creyó obtener aprecio,
por seguir a la manada.
Al final quedó desnudo,
embadurnado de engrudo
y sin obtener nada.

Cuando estaba en altamar,
y con el barco zozobrando,
se le ocurrió al tipo cantar:
¡Qué bien lo estoy pasando!.


Buscando un concepto,
encontré en el armario,
un antiguo secreto,
tal vez revolucionario:
por más que grite el necio,
aunque rebuzne el asno
no puede evitar un hecho:
Tener que mover el rabo.


PD (¡Pero qué bueno soy por Dios!)

GEISHA

GEISHA DEL AMOR HERMOSO


Empapada en luz de velas,
traviesa y juguetona,
vas moviendo las caderas,
con los ojos cerrados de gata cachonda
por el impaciente camino que lleva a mi vera.

Perlada en sudor de sexo,
y con el rubor sobre tu cara,
te vas meciendo hasta la cama,
sin reparar en tu talento.

Cortesana por genética,
diosa griega por derecho,
lo cierto es que en ese aspecto,
soy creyente:
Un adepto.




GAÑAN

Saltó el chulo al escenario:
pelo largo , brillantina,
y cojón prieto en los vaqueros.
Su estampa así ofrecía,
el más notas del barrio
aún más fantasma que torero.
Susurró a la niña de al lado,
las mentiras de costumbre,
y puesto que no hay yegua
que gañán no cubre,
se encandiló del zafio,
charlatán y cutre,
y le abrió las piernas.
Lo de siempre: ¡pf, pena!.




SINO

Un giro inesperado,
una vuelta más a la rueda de la fortuna.
Un rebote ya trucado,
pues huele que si boto un barco se me hunda.
Maldije pues , al siniestro hado,
que posó sobre mi sus ojos,
sin reparar en costos,
para darme dardos.
¡Saludos cruel infortunio!
¡Te conozco viejo, que no me doblo!
Salvo, eso sí, quedarme cojo,
que me den por culo,
atragantarme y luego,
retozar en lodo.




OPERA MUNDI

Salió un caballo desbocado,
corriendo hacia el precipicio.
Le siguieron siete cabras,
dando saltos y balidos.
El universo es un caos,
donde brillan los majaras,
por eso es mejor ser listo
y no tener las cosas claras.







EL MAL

Brota de la carne desgarrada
el líquido púrpura
el fluido vital,
que recorre caminos
por las sendas prohibidas,
de los instintos perdidos
que subliman el mal.





CANCERBEROS

Perfilando palabras en el cuaderno,
he pensado con rabia,
en los susurros de perros,
que rezongando ladran.
Apenas se oyen y son molestos,
como unos gritos desde el infierno,
que por ser lejanos,
y con poco estruendo,
no lo son menos en ser horrendos.

EGO TE EXPULSO

MI PUEBLO

Suenan las campanas
por la mañana , pronto.
Siega la guadaña
y si hace sol, es lógico,
que al vibrar del gong ,
se han de soltar los locos.
Así es mi pueblo en verano,
con vega, fruta y rameras,
con río , puente y malezas,
así es un mundo roto.

GARGANTUA

El Gargantúa, boca grande,
al primer envite embiste.
Ya toquen pan o tortas,
cualquier bobada vale,
para ignorancia en ristre,
soltar la idea o chiste,
que de simplona explota.

EGO TE EXPULSO

Expulsó al demonio del poseído,
escuchó el rugido de los infiernos,
así como la voz de varios cientos,
que gritaban nombres desconocidos.

Jugó las bazas fuertes con su misal,
enjugó las incontables lágrimas,
con el pasar de selectas páginas,
y el agua bendita de conjurar.

Recorrió caminos en los abismos,
se enfrentó allí donde anidaba el mal,
dibujó la cruz y haciendo signos,

descubrió que todo era ya normal:
el ordenador tenía su viejo brillo,
al haber pulsado sup, control y alt.
(yo tengo un mac, pero rima mejor en pc)

HOMBRES DE PAZ

Sesenta y mil presos hay,
en las mazmorras de España,
¿Se tienen que fijar hoy
en tal perfecta alimaña?.

De uno entre miles han dado,
con el más vil de la gruta,
su indulto piden sin fin,
legiones de hijos de puta.

Aunque parezca mentira,
hay muchos presos mejores,
que cometieron errores,
y están enfermos de Sida.
¿y tiene que ser él,
por no tomar comida?

Si no quiere alimento,
¡vaya preocupación!:
Se irá volando al infierno,
y así habrá hueco en prisión.
(Muérete De Juana)



SIC TRANSIT GLORIA MUNDI
Los vientos de la gloria vienen y van,
los que ayer brillaban,
los que el timón llevaban,
hoy pesan nada.
Son la mirada del pasado, cansado y sin alma,
son el fantasma.

Fue la agonía de un gigante,
el desespero de de aquel,
que habiendo sido fiel,
fue traicionado.

Fue el viento de los tiempos,
el que desgarra la ilusión,
aquella que anida en quienes son,
los olvidados.

Cantaron épicos poemas en su día,
sobre el gran hombre,
sobre su porte,
y sólo queda,
¡quien lo diría!
La fría noche que diluye el recuerdo,
de un hombre que fue el primero,
en darse cuenta de que era un sueño.

CASITAS Y COSITAS

¡Qué guay!, a los que tengan viviendas vacías o las alquilan o se las expropian. ¿Porqué?. "Güeno, eg que es un bien de primera necesidá". ¡Coño y el pan!.
Hay unos pequeños problemillas anejos, que para uno que no tiene vivienda en propiedad ( ni tendrá ), le escaman un poco.
Si el asunto es que no se alquilan las viviendas vacías habrá que saber porqué. ¿Es lógico que el propietario no quiera sacarle rentabilidad?. Probablemente cree que poner su vivienda en alquiler le puede salir poco rentable. Si cuando hay destrozos o impago, el propietario se queda con dos palmos de narices, es normal que se lo mire dos veces antes de alquilarla.
A los que nos interesa que exista un mercado de viviendas en alquiler asequibles, pudiera ser que nos conviniera la medida... o no.
Me explico. Primero analizaremos el asunto desde un punto de vista egoísta:
- Como no tengo vivienda en propiedad, el que tenga pisos vacíos o que los alquile o que se los expropien.
Bien, en principio, parece que nos beneficia. ¿Como se va a llevar a cabo el criterio de vivienda vacía?. No creo que la medida le afecte a ninguno de los múltiples chalets y segundos palacetes de ni un solo político o concejal de urbanismo. Por lo tanto, se impone la arbitrariedad. También está el tema de que es una ley fácilmente sorteable. Si el criterio es tantos días de habitabilidad y si el propietario es de los que tienen miedo a alquilarla por motivos de inseguridad jurídica, se buscará un apaño con familiares y amigos para salir del paso. Nosotros nos seguimos quedando fuera.
Me parece más razonable que se intervenga en la inseguridad jurídica que hace que el propietario no se atreva a ponerla en alquiler. ¿Porqué?. ¡Joder!, por que lo que a mi interesa es que yo pueda acceder al alquiler, no su primo o amigo, que se ha colocado allí para burlar una ley, que dicho de paso se las trae. Entre otras cosas por que un producto no vale lo mismo si es tuyo al 100% o el Estado de repente es co-propietario. ¿Pagaríais lo mismo por un ordenador para darle el uso que te de la gana que si dicho uso estuviera condicionado?. Yo no, el condicionado ni lo compro.

Por un lado tenemos a la falta de garantías del propietario para alquilar el inmueble sin que se vea atado de manos al primer problema de impago o destrozos. Por otro lado tenemos a la gigantesca corrupción urbanística que encarece globalmente el producto. Finalmente se opta por penalizar al propietario.
Insisto en que a los que no tenemos piso, en principio , podría parecernos bien, pero me temo que sin solucionar el problema de fondo, los propietarios se verán abocados al fraude de ley ( que en este caso es más que comprensible ).

Por terminar con el punto de vista egoísta, aunque nos importara un pito el ataque a la propiedad privada, el resultado es que seguimos sin una oferta real de alquiler. Por lo tanto, ni por esas nos conviene. Sobre todo, si con la medida ya se da por cumplido y resuelto el problema.


- La segunda visión ,y la más importante, estriba en la naturaleza de la ley ( que de momento se aplicará sólo en Cataluña, veremos si se copia o no).
Un señor compra un bien y el Estado es el que mira si se lo come o deja de comer. ¡La propiedad es un robo!, puede pensar el primer guay de turno. Claro, la propiedad es un robo excepto si es la tuya ¿verdad majete?. Por no meterme con los guays, iremos a otro escenario....


..... Para evitar problemas legales, vamos a imaginar que estamos en otro universo. Vamos a pensar que los personajes que aparezcan son siempre ficticios y que cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia. Casualmente hablaremos en ese mundo paralelosss de un país llamado Espuño ( Es-pu-ño, que nadie lo confunda con España ).

EN EL PALACIO REAL

Los Príncipes de Andrubias celebran un ágape al que asiste el equipo de levantamiento de piedra de Banarra, que a la postre, ha sido campeón de dicha disciplina olímpica ( estamos en un mundo paralelo´s).
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo olímpico haya.... - el Príncipe es interrumpido por el capitán del equipo.
- Mi prinsipe... Que digo yo.... ¿Se va a comer esos canapés?.
El "prinsipe" se queda un poquitín consternado pero reacciona.
- Sírvase usted mismo, como si estuviera en su casa - le acerca la bandeja y prosigue con el discurso.
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo ( el pobre tiene que empezar desde el principio ) olímpico haya... - el levantador de piedra le vuelve a interrumpir.
- Mi prinsipe... Que digo yo... ¿Va usted a tirarse a la princesa ahora?.
El "prinsipe" busca en su cerebro burbotrónico una salida a la situación que figure en alguna guía de protocolo. No se le ocurre nada y se queda con cara de seta. El capitán del equipo lo toma como una invitación a seguir.
- Pues eso, que si no la va a usar ahora, me la llevó yo a una de esas tantas habitaciones que nadie utiliza y nos damos un homenaje.(en condiciones normales la mujer no es una propiedad, pero en las monarquías y en el islam sí).

Tanto en el mundo paralelo como en el nuestro , e pobre atleta fue detenido por las fuerzas de seguridad. La cosa no llegó a mayores.

Quiero decir que cuando no nos afecta, todo es relativo pero... ¿Utilizas tus cosas siempre?.Si no vas a usar el coche el fin de semana, ¿sería lícito que si no lo alquilas, el gobierno te lo expropiara?. Vivas de alquiler o no ¿Tienes tu vivienda a pleno rendimiento?¿Seguro que no cabe nadie más?¿Tan molesto sería alquilar una habitación?. "Hombre, es que no es eso". Claro, lo tuyo es tuyo y lo de los demás también. Como he dicho antes, cuando uno adquiere un producto es importante saber las condiciones. No es lo mismo un coche para uso personal que un coche que obligatoriamente se convierta en taxi el fin de semana.
Mal asunto que te digan lo que tienes que comer, lo que tienes que fumar y lo que tienes que hacer con tus cosas. No obstante, y a pesar de estar por principio en contra de la medida, puedo prometer y prometo, que si los políticos impulsores de la ley se aplicaran el cuento y fueran consecuentes, sería capaz de apoyar la medida sólo por joder. No me disgustaría pasar mis vacaciones en chalet de una Espe que dice no llegar a fin de mes o de un Simancas que dice que no le pudo comprar la playstation a su hijo ( ¿qué pasa, que se gastan sus sueldazos en farlopa?. ¿Usa Montilla todo su dinero?. ¡Joder!, es que si no lo quiere usar ya le daremos uso otros... etc.
Lo peor es que tendremos medida cafre contra la propiedad privada y los que no podemos acceder a un mercado de alquiler en condiciones seguiremos a verlas venir. Por cierto, ¿Te vas a tomar tú sólo todo el cubata?.

PD: Reconozco que la medida es tentadora sólo por ver la cara que ponen algunos, pero prefiero que no se abran determinadas puertas... Al final se nos lleva a todos el viento. Yo tengo poquitas cosas, si se meten con ellas me regalaré para reyes un kalasnikov y a ver quien es el guapo que me dice el uso que tengo que darle.

CONTUBERNIO DE NECIOS

Se lanza el globo sonda de prohibir la publicidad de las hamburguesas. Vaya por delante que los Burger no se van a hacer precisamente ricos a mi costa.
Dicho esto, habrá que hacer una serie de precisiones:
La excusa de la salud es un argumento barato: La dieta es algo global, no está relacionada con un solo alimento. Las hamburguesas de las cadenas de comida rápida no tienen nada de especial ( ¿salvo una pésima calidad quizás? ). Son carne de vaca descafeinada ( por ponerse la venda antes que la herida las han desgrasado, perdiendo sabor ) y los complementos ( Ahí es donde uno puede tragar la mayor parte de porquerías, ya sea con las grasas saturadas de los helados o las toneladas de azúcar de los refrescos).
Pretender atajar la mala alimentación de los crios, dándole en la cabeza a los burguer, es no entender donde se sitúa el problema. El chaval no está mal alimentado por ir al burguer; está comiendo porquerías todo el día y además sin moverse de la "playstation"( ¿querrán prohibir la play y los refrescos también?). Si la criatura lleva una actividad de persona de 80 años, lo normal es que sus valores en sangre sean de una persona anciana, junto con colesterol e hipertensión. Aunque el chavalín se alimentara de brocoli, probablemente su salud seguiría siendo deplorable.
Si a las autoridades sanitarias les preocupa la publicidad engañosa, que la legislación sea para todos igual; es decir, que cualquier producto de su información nutricional así como las consecuencias de sus abusos. Por ejemplo: "La empresa LA LECHUGA FELIZ les advierte que si únicamente se alimentan de lechuga, la muerte acabará haciendo acto de presencia en poco tiempo".
La dieta ni siquiera se circunscribe a lo que tomamos un día , si no que es algo continuo. Se pueden tomar huevos un par de veces por semana ( no los tomes a diario ), se puede tomar chorizo, jamón, tocino, e incluso se puede comer apio y ranúnculos. No hay alimento que pudiera salvarse de la quema, si éste se convierte en lo único.
El consumidor tiene derecho a la información, y por supuesto a consecuencia de ello, tiene derecho a elegir. Sanidad puede promover campañas ( y aún así con discreción, no es cuestión de tirar el dinero público ) sobre alimentación. Finalmente es el consumidor quien debe responsabilizarse de sus actos. Está bien saber que una fabada, aunque saludable, si se consume en exceso, además de gases tiene un aporte calórico considerable. Bajo ningún concepto me parecería plausible que el gobierno me impusiera una tasa por comer fabada ("mal ciudadano, está usted sobrealimentándose".... ¡vayáse a cagar!).
Si los burguer desaparecieran a mi me importaría un pito ( prefiero una hamburguesa de "verdad", que a pesar de ser más calórica que la de cadena, es muchísimo más sabrosa. Allá tú si te tomas mil ). Lo que me preocupa es que se metan en mi vida. Es ese "Estado que vela por tí" el que me repele. Las reglas del juego es importante que lo sean para todos. Si aceptamos la arbitrariedad una vez, la tendremos que aceptar en muchas más cosas.
Por último, a pesar de que la iniciativa se vende con un prurito antiyanki, ( yo no soy anitiyanki, me preocupan más las bobadas de aquí que las de Wisconsín), en el fondo es una copia de uno de los peores aspectos de allí ( tienen cosas buenas y malas; siempre nos falta tiempo para copiar lo peor ): Me refiero a esa desnaturalización de la responsabilidad del individuo en un país que presume de paradigma de las libertades individuales.
Me explico, cuando un Yanki ( por supuesto es una generalización) se cae por la escalera, le mete una demanda al comercio por no avisar de su peligrosidad. ¡Coño!, ¿Y no puedes mirar un poco por donde vas?.
Cuando uno fuma y pilla un cáncer, le mete una demanda a la tabaquera ¿ qué pensabas, que en este mundo no hay riesgo?¿no sabías que lo podía producir?... ¡No me jodas!, de hecho ni siquiera sabes si el tabaco ha sido la causa de tu cáncer en particular. Aunque en menor proporción, también hay tumores pulmonares que se deben a otras causas.
En cualquier caso, se trata de colocar al individuo como irresponsable de sus actos y que otros los guíen por él. En el caso de los Yankis, los culpables son siempre los demás: "La arista de la puerta del supermercado me atacó, señoría". En España, es el Estado quien debe responsabilizarse: "¿Cuanto tiempo va a permitir el gobierno que sigamos viendo esta basura en TV?"... Señor mío, hay una cosa que se llama mando a distancia, y en su defecto está el interruptor del aparato; sólo tiene que apretarlo.... ¿También le tienen que decir cuando hacer pis?. "No sabía que había que mear, así que exploté".
En fin, que son dos caminos para llegar a la misma mierda: En USA se forran las compañías de seguros a costa de la estupidez humana ( puesto que muchas "culpas" son inasumibles por los presuntos culpables, al ser o bien inevitables o , en el fondo , responsabilidad del afectado, cualquiera que tenga un negocio dirigido al público tiene que tener buenos seguros). En España la cosa no redunda tanto en lo económico como en la libertad individual. Uno tiene derecho a estar informado, pero no vengamos con chivos expiatorios, ("la hamburguesa es la culpable"), no solucionan el problema. Si los productos tienen que cumplir ciertas normas informativas, serán todos y no el "conejo de la chistera". A partir de ahí, que cada uno se atenga a las consecuencias de sus actos o acabaremos siendo dirigidos por las autoridades políticas ( "esa buena gente tan poco corrupta") hasta para ir al baño.

"Primero jodieron a los fumadores, pero como yo no fumo, no me preocupé. Después jodieron a los "comedores de hamburguesas", pero como no me gustan, no me preocupé. Después jodieron a las morcillas,- mira, ahí me preocupé un poquito - y finalmente me negaron la hemodiálisis por que un "comisario de salud pública" me vio tomando un sorbete de limón... no me preocupé, me morí ".

Por volver al tema inicial. Si lo que preocupa es la dieta de "nuestros jóvenes", lo más que se debe hacer es informar. Para actuaciones más precisas, debe ser el interesado el que acuda o no al endocrino ( que de dietas sabe como un billón de veces más que un político de mierda malfollao e hijo de mil cabras sifilíticas; así reviente entre vómitos de sangre y en un océano de dolor ). Lo que no se puede hacer es entrar como un elefante en una sala de partos y pretender solucionar un problema complejo pisoteando libertades y no aportando nada real ( sin entrar en que el fin no siempre justifica los medios. En este caso, no hay ni fin, ni medios que no estén embadurnados de un betún deleznable.)

El ejemplo sería el siguiente:

- "Dr Ramirez, páseme el algodón y el ungüento - dice el Dr Caucho."
- "¡Oigan! - grita la mujer del paciente".
- "Aquí tiene, frote por el borde de la cutícula... bien, raspe un poquito y ya está. - apunta el Dr Fisno, el jefe de cirugía".
- "¡Por favor, que mi marido casi se ha amputado el pene con la cremallera y se está desangrando! - vuelve a interrumpir la esposa... ¡vaya una pesada!"
- "¡Piiiiiiiiiiii! - Suena la máquina que registra el ritmo cardiaco"
- "¡Bueno! - dice muy ufano el Dr Fisno - Nos hemos portado como campeones, le hemos curado el padrastro de la uña al enfermo.... ¡Lástima que haya muerto desangrado por la hemorragia del pene...! . De todos modos, todo ha sido un éxito, el protocolo de prioridades proporcionado por Sanidad se ha seguido con respeto religioso..... ¡Señora! ¿¡Se quiere quitar de en medio!?. Algunos nos hemos ganado el almuerzo, por favor, deje salir."