RONDAS

ÁNIMA

Salto, con los dos pies descalzos.
Detrás, se vacían mis botas.
Grito, y a los vivos espanto:
soy ánima rota
sin cuerpo ni manto.

El viento es suave y me guía,
y no quiero acordarme de nada,
no le guardo rencor a la vida
al partir de este mundo y morir
sintiendo el vacío y la nada,
tranquilo, calmado, feliz.

Ayer recordé a mi asesino,
el que dijo que yo lo pedía,
despreciando la voz, ojo al dato:
“reconoce que es plana,
dilo, o te mato”.

LA VIDA

Elbat Neserpmi Ogima, Retep Orto
Salamantica 199-

El chaval de la calle que lleva tu nombre,
ha perdido la guerra y mañana su vida,
sin saber que su cuerpo y de golpe su sangre,
está ya corrompido por el virus del Sida.

Se pincho sin querer con la aguja del barrio,
tal vez se ayudó con limón y cuchara,
que lo cierto es que es muy común y ordinario,
el ponerse de pie para luego cagarla.

Por una chorrada, ( ya ves), la jodió de colores,
y tan sólo una vez, (dice él), se pico por la vena,
no fueran a creer que era un farsante,
lo compartió con aquel con más callos que pena.

Cuando lo veas morir
no le avises a nadie,
dejalo florecer
hasta que huela su carne,
le empujaremos después
sin dolor ni cuidado,
procurando que el viento
sea cálido y fuerte,
que se enteren también:
tu vecina y cuñado
que la vida es deporte:
El perdió, tu has ganado.

Y pasado, tal vez,
seamos otros los patos,
que saltando sin red,
la jodamos un rato.

...muec, muec, muec...( con música de ...muec, muec, muec...)

LA VENGANZA

Con el sol de la tarde
sale el viejo de casa,
lleva puesto en la cara,
un recuerdo de antes,

cuando fue putañero
y corría pendencias,
desfloraba chavalas
bajo el techo del cielo.

Le rajaron la jeta,
entre dos chulaperos,
le faltaron dos pelos
pa perder la cabeza.

Le sorprendió la vejez sin darse ni cuenta
al acabarse el placer que le daban los vicios,
descubrió que al joder, ya no había manera,
le temblaban los pies y le fallaba el oficio.

Caminando hacia el banco de piedra y madera,
se encontró con aquel que le rajara el careto,
- yo te conozco, Javier, tu me diste de veras,
ayudado por otro, cobarde con tijeras,
que salisteis corriendo y yo medio tuerto,
os grité:
Si algún día la venganza tuviera;
sería fría y sencilla, de esta manera.

Le agarró de la pierna y en el suelo caído,
le lanzó las patadas de los años sin fin,
que paso deseando el buen día bendito,
en que encontrara a Javier tan cascado y senil.

Le clavo el gran bastón de cerezo o nogal,
en la ingle con fuerza y furia de maniaco,
y lo mismo le hizo con saña animal,
retorciendo y torciendo, patada en el bazo.

DURA LEX SED LEX

Don Macho

Si la mujer de tu jefe,
te tira los tejos,
mejor que te dejes
o buscar curro lejos

Si el acoso es injusto,
más cornadas da el hambre,
o quedarse muy solo
sin ratón, sin amante.

Si la piba es muy fea,
no te creas tan guapo,
apechuga con ella,
y haz muy bien tu trabajo.

que la vida es sexista
y el trabajo también
si denucias o chistas,
es mejor ser mujer

hoy correcto es quejarse
si te llamas Pascuala
pero siendo tan macho,
te mandan a cascala..

Doña Macha

Castración preventiva
para ese Don Macho,
que nos cree a las tias
perdidas por su cacho.

Lo que dice es mentira,
yo no acoso al capullo,
le insistí el otro día
que se fuera a lo suyo

mi marido es muy serio
y el currante un patán
que me cree perra en celo
por tocarle sin más

la algarroba que guarda
en su calzón ultraestrecho,
pero yo no soy guarra,
soy mujer con dos pechos

Lo que pasa es que a veces,
se me van las dos manos,
a cualquier cosa que crece
como la fruta en verano.


Don Macho

La muy puta es perversa
cuenta lios muy falsos,
lo que yo no quería
es encularla en el baño.

Su marido lo usa,
su despacho es cercano,
y con lo que grita la Luisa
el mosqueo está claro.

Lo que quiero decir,
pa quel pueblo se entere,
es que yo quiero vivir
tranquilo y sin mujere,

que yo soy tan macho
que no puedo parar,
falda corta que veo,
me la quiero follar.

Reconozco una cosa,
voto a tal que esto es cierto,
que con tias tan feas
yo prefiero el destierro.


Doña Macha

Como ve, señor Juez,
este tío delira,
el que abusaba era él,
y sus palabras mentira.


Yo estoy sóla, tal vez,
pero soy muy señora.
Lo que me dijo el ayer:
que le comiera la polla.

Yo soy débil mujer,
y no soy muy de piedra,
y lo que opino de él,
es que se vaya a la mierda.

Que tan bueno no es,
no se crea su jerga,
que tal día que ayer,
le pendulaba la verga.

Y que quede muy claro,
a don Usted y a la audiencia,
yo si tengo más sed,
le prefiero a Vuecencia.


Señor Juez

Visto el circo montado,
y al personal de la sala,
al marido cornudo
y al patan que reclama

la justicia del Rey,
por ser sustituto de cama:
que mi oficio es la Ley,
no joder la marrana.

Si estuviera usted buena
no sería delito,
pero con su jeta de hiena
hay que ser un maldito.

Os sentencio a los tres
a cadena perpetua,
al currante por ser
en mal gusto un atleta,

Al marido también,
no por cornudo sabido,
si no por casarse y saber
la mujer que ha escogido

Y al tunante que llora,
jodefeas compungido,
merecerías la horca,
¡hay que ser pervertido!,

lo que le digo a la Sole,
en esta sala abogado:
con el culo que tienes
no follarte es pecado,

Así que quedamos después,
al salir del trabajo,
yo te lamo los pies,
tu me apañas los bajos,

No te cortes mujer,
que la justicia no es ciega
y si denuncias a un Juez,
como si fuera a la puerta.

y si alguien se ofende
que proteste en Bruselas,
que le harán tanto caso
como al gusano de tierra.

¡Salud y al peo!

ACUMULEMOS AK - 2º ASALTO

Puede que algún día lleguemos a viejos. Tal vez renqueantes y ajados, desvalidos. Los nacidos entre el 65 y 75 somos la generación más numerosa. Si nuestra mala vida no nos aniquila antes, nos veremos en edad de tribulaciones y problemas cuando seamos prescindibles.
Hemos conocido los globos sonda, que como el Guadiana, aparecen y desaparecen respecto a la viabilidad de las pensiones. Hemos conocido las indirectas sobre la necesidad de un plan de pensiones. En esto último estoy de acuerdo.
Es necesario un plan. El egoísmo creciente, por mucho rollito solidario y mucha hostia, nos aboca al olvido. No todo son malas noticias, también las nuevas generaciones, las que se negarán a pagar lo que nos pertenece, son cada vez más estúpidas y pusilánimes.
El grado de salud que tendremos será variable, pero bastará con que a algunos nos sostengan más o menos las piernas. El puslo tembloroso y Parkinsoniano será una ventaja. Acumulemos AK-47 para el futuro.
A lo largo de la historia se ha filosofado mucho sobre causas justas e injustas, sobre legitimidades y puñetas. ¿Hay algo más justo que la supervivencia?, ¿hay algo más justo que defender aquello que por derecho nos pertenece?. La premisa de nuestras pensiones es que los activos pagan a los pasivos por que éstos construyeron a lo largo de su vida lo que hoy disfrutan. Cualquier persona, por el mero hecho de llegar a viejo, ha contribuido de una manera u otra a la realidad presente.
Vamos a olvidarnos de este último párrafo, joder, en el fondo es una gilipollez. Lo de menos serán las razones. El mayor motivo es siempre la realidad. La realidad que nos dirá que seremos ceros a la izquierda. Salvo involución grave, e incluso en ese caso, como mínimo nos toca la parte que nos toca. En cualquiera de los dos casos, los paganinis nos mirarán con incomodidad, seremos muchas bocas y muchos pañales. Seremos débiles y apartados de las decisiones del nuevo mundo.
Sólo habrá un camino, la guerra. Los hombres y mujeres del futuro, van a ser la legión de maricas y soplapollas más grande jamás conocida. Si mantenemos el acuerdo tácito de unirnos en el mañana, no estarán preparados para frenar el embate de cohortes, que a golpe de pastillas para el corazón, alguna que otra viagra y un rifle automático en sus manos, reclamen lo suyo. Desde una silla de ruedas o con un tembloroso taca taca, podremos poner en jaque a los niñatos llorosos, criados en la playstation que argumentarán que no hay dinero, que el gasto es insostenible. El dueño del supermercado verá que es de lo más razonable que adquiramos lo que queremos si le apuntamos a los huevos. Las guapas enfermeras y demás personal sanitario accederán a atendernos si los sanos hacemos guardia en el hospital con armas en la mano. El ejercito más poderoso estará formado por los ancianos renqueantes que tomaremos las calles dentro de treinta o cuarenta años.
En esa franja de edad estaremos varios millones de personas, de los cuales, cuatro o cinco podrán sostener un rifle de asalto. De verdad, de verdad, que los moñas del futuro no tendrán ni la fuerza ni las pelotas para pararnos. Vamos a olvidarnos de las razones político-guays que pudieran apoyar la causa. Vamos a olvidarnos de pútridas retóricas sobre la utilidad de los ancianitos y demás mierda. Lo haremos por que podremos hacerlo. Lo haremos por que ¿es qué se supone que vamos a permanecer en un puto rincón esperando la muerte?. Iremos a su encuentro, pero no la encontraremos, olvidadlo, las nuevas generaciones no nos harán frente. Claudicaran como gallinas ante el gallo, como el mantis a su hembra. No se si viviremos mejor o peor, bueno si lo sé, probablemente las cosas acabaran mal, muy mal. Será el desastre o el holocausto, pero lo importante es que lo habremos hecho nosotros.
Plan de pensiones:
- Urna de cristal
- Kalasnikov AK-47
- Munición a mansalva.
- Lubricante para armas.
- Letrero: No abrir hasta el 1 de Enero del 2040, ¡feliz año Nuevo!.

EL QUINTO JINETE- EPISODIO DOS

En una sesuda reunión de Guays de distintas nacionalidades celebrada en Toronto, la borrachera mental se desborda.
- ¡Deberíamos llevar la propuesta a la ONU! - Vocea exultante Jean Teval.
Jean Teval ha estudiado en Europa, en la Sorbona para ser más exactos. La Sorbona fue la primera Universidad de Teología de Europa, fue fundada en el siglo XIII por Robert du Sorbon. Hoy salen de allí eminentes teólogos en guaysología y estupandia.
La fría bruma del lago Ontario desciende sobre los asistentes a la peculiar reunión. Las meninges se contraen y la revelación tiene lugar.
- No podemos perder más tiempo, es justo y necesario. - Michelle Boutard está entusiasmada con la idea de Jean.
La idea es que se pague la deuda histórica por la esclavitud. Se supone que los descendientes de aquellos países en los que se aprovecharon del comercio de seres humanos, deberían pagar por ello. Es curioso que si, en teoría, la mayor o menor concentración de melanina , no debe ser motivo de discriminación, lo deba ser en ese sentido. Pero lo han decidió gentes muy listas que han estudiado en la Sorbona.
La consecuencia es clara, la “culpa se hereda”. Comentaba un escritor, no malo, por cierto, que los españoles son culpables de la opresión que sufrieron los indígenas. Hombre, este señor se hace un lío con los tiempos verbales, dice son cuando debería decir fueron. Y, ojo, no todos, que cada palo aguante su vela. El escritor en cuestión, colombiano, es descendiente de españoles, ergo serán los antepasados de su puta madre los opresores y no los míos que no estuvieron allí. Con que se pusiera de acuerdo con su amigo Fidel, en no joder a los habitantes actuales de diversos sitios de hispanoamérica, tendríamos bastante.

Una epidemia de Botulismo ha diezmado la ONU. El abuso del Botox como tratamiento estético ha hecho que muchos cargos de la venerable institución sean reemplazados. ¡Habemus nuevo Secretario General!.
En el reformado despacho, un gran hombre ( más bien chavalín), mira la vidriera con satisfacción. Los destellos multicolores de la sacra cristalera relajan el espíritu del mandatario, y es que el pato Donald queda muy bien en tonos azules y amarillos. La secretaria se acerca con una bandeja de “peditos de queso” y batido de chocolate.
- Eric, hijo, te traigo la merienda.
- ¡Jodé mamá!, no me llamez hijo. Zoy el Zecretario General del Mundo. Zi quierez hacer de Zecretaria tendraz que llamarme Zecretario General Cartman. - se cabrea el nuevo Secretario General de la ONU, Eric Cartman.
Eric no es de los que se conforman con tocar moqueta, no, no y no. Hará cosas, demostrará al mundo de lo que es capaz. Sobre la mesa hay una carta que no es otra cosa que las sesudas conclusiones del Club de Toronto sobre la esclavitud. Se reclina en su sillón, se coloca la gorra de leer y procede.
El tierno corazoncito de Eric se conmueve, no en vano, su amigo Paco el Flaco es como aquellos niñoz que arrancadoz de zus mamas fueron llevadoz al Nuevo Mundo por la fuerza.
El Consejo de Seguridad de la ONU se reúne por primera vez tras el desastre botulímico.
- ¡Zeñorez!, eztoy encabronado, muy encabronado. La ezclavitud ez una de laz peorez putadaz que existen. El Club de Toronto me ha abierto loz ojoz. Claro que elloz hablan de pagar con dinero pero yo digo: ¡ Pagarán con zangre!, pagarán lo que lez hicieron a los antepasadoz de Paco el flaco.
- ¡Fmju,fmju!- no puede estar más de acuerdo el presidente de EEUU, Kenny.
- Un ejercito de la ONU bajo mi zupervición arrasará a loz culpablez.
La moción se aprueba por mayoría. Eric es ecuánime y estudia el caso con atención, las cosas hay que hacerlas bien. Sólo él tiene el plan de acción. Empezarán por el principio. Ha estudiado mucho y por fin ha localizado a los descendientes de aquellos que vendieron a los primeros esclavos que llegaron a EEUU. Si hay que dar ejemplo, primero en casa que hay mucho listo que si no va murmurando que si favoritismos que si pollas. Hay que ser implacable.
Las tropas embarcan en Nueva York y la gente se pregunta por que, si el Secretario General ha dicho que va a comenzar por aquellos que vendieron a los primeros esclavos que llegaron a América.
El Mariscal Cartman ha trazado la ruta y las fuerzas de la ONU desembarcan en Freetown: Sierra Leona. Los africanos miran con asombro a la fuerza multinacional.
La columna blindada llega a los suburbios , allí viven los más pobres de la ciudad. Del carro de combate que encabeza la expedición bajan Eric Cartman y el Profesor Nefasto. Le toman una muestra de ADN a un niño escuálido que agoniza, o lo parece, en el porche de una caseta.
- No cabe duda - dice Nefasto - , coincide con el mechón de pelo que Kunta Kinte le arranco a uno de sus captores. Estos lo vendieron a los portugueses por cuatro baratijas.
- Bueeeno. Como eztoz piojozos zon tan promizcuoz seguro que toda Zierra Leona zon familia. ¡Oficial Barbredy!, ya zabez lo que hay que hacer. ¡Arrazemos Freetown!.
Las bombas de fragmentación convierten la ciudad en un lago de llamas. El Secretario General de la ONU, henchido de orgullo, se dirige a la prensa internacional:
- Ziudadanos, como prezidente del Mundo me enorgullezco al informarlez de que loz hijoz, de loz hijoz, de loz hijoz,etz que vendieron como esclavoz a los primeroz que llegaron a América, han sido aniquiladoz. No habrá piedaz.
- Aquí no hay nada que ver - le dice el oficial Barbredy a un cámara que filma la desolación de la capital de Sierra Leona.

El pobre Eric Cartman no ha entendido nada, el hecho de que africanos vendieran a otros africanos a los europeos, no significa que los pobres descendientes de hoy sean culpables. El club de Toronto se refiere a los blancos. Como todo el mundo sabe, discriminar a alguien por la cantidad de melanina de su piel es racismo, siempre y cuando no interfiera con la política de los Guays y Greenpeace. En determinados casos es lícito repartir el gen de la culpa en función del aspecto físico o cualquier cosa sicalíptica que se le ocurra al moderno de turno.

Epílogo:
La indignación mundial fue de la leche. Asociaciones progresistas junto a miembros de la Yihad recaudaron fondos para detener a Eric Cartman. Este se dirigía a Sudan, foco ancestral ( y presente ) de la trata de esclavos para darle lo suyo. Por fin, la coalición anti-Eric se hizo con una ojiva nuclear que lanzaron a las fuerzas de la ONU cuando se aproximaban a Jartún.

En la Casa Blanca, el asesor del Presidente Kenny dice:
-¡ Dios mio! , han matado a Eric.
- ¡fmifo fe fufa!,¡ju, ju,ju! grita el presidente.

EL QUINTO JINETE- EPISODIO UNO

La Muerte, la Peste, la Guerra, el Hambre y... el Guay. Este último es un espécimen que es síntesis de los anteriores. Es unión de lo peor de la derecha más conservadora y la izquierda más imbécil. Una vez más, el cuento de Andersen, el traje nuevo del Emperador, es un clarividente ensayo sobre la putrefacción, pasada, presente y futura del ser humano.

Nos encontramos en un lugar cercano a Venezuela del Brasil, entre los Yanomamis.
- Hoy dicen que vendrá ese hijo puta británico a hacernos una visita. - comenta en la senda de los tapires el joven cazador.
- Bueno, algo caerá, alguna lata de cerveza y algo de picar.- Le dice su compañero.
- Si, claro, pero me da mucho asco. - piensa un poco: - La verdad que me gustaba más con Police que en solitario.
El disparo de la cerbatana no es certero y el bicho parece encabronado. El cazador busca en su macuto. Encuentra el 38 que le mango al cámara en la anterior visita. Esta vez dan en el blanco. Los pájaros salen en estampida por el estruendo, pero la pieza queda en el suelo. Buena caza.
- Roxane, tiro tiro tiro - canta el orgulloso guerrero.
Se comerán la carne, venderán la piel y con las ganancias cogerán un pedo en la aldea cercana a Icabaru , en territorio venezolano.
La prensa ha llegado al asentamiento de la tribu, una furgoneta ha atropellado a Miliki, el perrito de un niño de mierda. Mientras tanto, en el camerino portátil situado en una roulotte, una vieja gloria de la canción está enfurruñada.
- Si no me traéis ahora mismo mi crema solar factor 20 me niego a salir. Ah, y ¿dónde está el agua mineral que he pedido?. - cruza los brazos para que George, su representante, comprenda la determinación de sus palabras.
-¡Joder!, ¿Cuántos años hace que nos conocemos?, ¿ veinte?. Siempre has sido rarito. ¿Qué tiene de malo esta crema?, y por favor, ¿este agua mineral?. Sabes que son todas iguales. - George está acostumbrado a los numeritos, si soporto a John lennon durante un mes, puede soportar cualquier cosa.
- Es... Es la falta de respeto, la falta de seriedad. - La cara de la estrella dice: “George, ya no me quieres como antes”.
El plan de vida de la tribu se ha visto alterado, pero quién manda manda y el jefe del clan está entusiasmado. Desde que toco moqueta, e incluso pudo acudir a la ONU, no hay Dios que le aguante.
Hombres y mujeres tuvieron que hacer horas extras para que el pueblo tuviera el efecto esperado. Durante horas prepararon pinturas y adornos rituales que jamás fueron usados en ceremonia alguna pero que dan bien en la tele.
- ¡No!,¡fucking shit!. ¿Qué hace ese niño con esa camiseta Nike, por Dios? - el regidor está que se sale del cabreo - venga, fuera con ella.
- Es que al crío los mosquitos le llenan de picotazos - dice el ayudante de cámara.
- ¡Pues que lo escondan!. ¡Qué saquen al niño de los cojones del plano, joder!. Putos indios...
El niño no sólo se quedará sin perro, si no que además no saldrá en la tele.
En ese momento llega el helicóptero con los suministros del artista. El viento de las aspas llena de tierra el puchero con la comida de la familia del chaval.
- Ya tienes tu puto agua Evian, o Eviane, o mierdas en vinagre. Aquí tienes tu puta crema. ¡Hala!, vamos a rodar que no tenemos todo el día. - George se limpia el sudor con una camiseta de propaganda de la estrella.
Se reúnen en el centro del poblado. El ídolo de masas se sitúa en el centro junto al líder tribal. El gran jefe está vestido como una Drag Queen y se tuvo que hacer piercings adicionales para quedar más étnico. Las tomas han quedado bonitas y ahora pueden dar paso a la rueda de prensa. La estrella del Rock lleva un gran mosqueo por que va a ser en directo y no han podido pactar las preguntas.
- Si, buenas tardes, soy André Lapest, del L´Opinion. ¿Cuál es la mayor lección que ha aprendido de los Yanomamis?.
- Me encanta que me haga esa pregunta. Este pueblo tiene una conexión cósmica con la tierra. Están cercanos a sus raíces y por eso valoran mucho su libertad e independencia. Si tuviera que destacar algo, sería su sencilla sabiduría. Han aprendido a vivir en armonía y somos nosotros los que con nuestra violencia pervertimos su cultura y su anterior convivencia pacífica con el entorno.
La mayoría de los periodistas presentes mueven la cabeza en señal de total comprensión y entendimiento.
- Michael Fewbrain, del Washington Post. ¿Qué opina de la interferencia cultural que algunos fascistas pretenden imponer a los nativos americanos?.
El gran hombre pone cara de preocupación y severidad. Se sostiene el mentón y
mantiene una mirada de profunda concentración o ensimismamiento.
- Michael, esto me pone muy triste, pero a la vez muy furioso. Es un crimen intentar sacar a estos pueblos de sus modos tradicionales de vida. No tienen las dependencias que tenemos nosotros y por ello son más felices. Aquí cada cual contribuye con su talento en aquello que mejor saben hacer. Las mujeres dan a luz de forma natural y los niños aprenden el acervo de conocimiento de sus mayores. Todo está basado en el respeto a sus semejantes y su entorno.
La anciana Manfani tiene cerca de ochenta años, si supiera inglés le diría a ese mal nacido el respeto a los semejantes que en ocasiones pueden tenerse entre si los seres humanos de cualquier parte del planeta. Ha vivido lo suficiente para haber conocido las razias y venganzas entre tribus rivales y monstruosidades, que en la escala correspondiente, no tienen nada que envidiar a las guerras europeas o a los genocidios africanos. Lo que ocurre es que como estos Guays de mierda, son en el fondo más racistas que el propio Adolfo, piensan que determinadas personas no pertenecen a la especie Homo Sapiens. Al parecer deben ser marcianos.
- Stalisnao Arto, del Brazilian News. ¿Cree que a las nativas les gustaría la epidural en el parto?.
- Vivir en paz con la naturaleza - sonríe el artista - es el mayor sedante que existe. En el pasado...
- Pero, ¿ se lo han preguntado a ellas? - interrumpe Stalisnao.
- Una pregunta por periodista - se interpone un gorila entre Arto y el Dios.
La estrella pone cara de “no pasa nada. Pobre criatura”.
- Susana Vale, del Ecos de Santiago. ¿ Cree usted que los niños británicos deberían volver al monte como sus antepasados Pictos?. Quiero decir: ¿Cree que habría que evitar la escolarización de los retoños de su país?. Y en caso negativo, ¿Porqué a estos si?, ¿ son diferentes?.
El ex-Police sonríe beatíficamente.
- No has entendido nada, tu mente está llena de toxinas. - Se levanta y da por terminada la rueda de prensa. No vayamos a joderla.
Cuando el conocido bajista se acerca a su roulotte, ve alejarse de allí a tres indígenas. El sobre todo es artista y saluda a sus fans. Los indios le devuelven el saludo sonrientes. Eran el cazador, su amigo y el niño que perdió a su perro Miliki.
- ¿Seguro que el moho que hemos echado en la botella del frigorífico es el correcto?. - Le pregunta el cazador al niño.
- Que si, que se los daba mi abuela a mi abuelo cuando tenía uno de esos estreñimientos imposibles que solía padecer. - Parece pensar un poco y añade - Bueno, esos o los que usaba para provocar el vómito en caso de intoxicación. No os preocupéis, soy listo y he puesto de los dos.

EL PASTOR

El pastor Pablo es muy viejo. Tiene ochenta años y estuvo en el frente de Leningrado con la División Azul en el 42. En un permiso en Riga conoció a Muska y no volvió a su puesto hasta el día en que repatriaron a la División, un año después. Cosas de la burocracia, nadie le echó en falta y al mezclarse con las tropas de regreso fue recibido con honores.
Pablo aprendió a hablar un dialecto letón que luego no le sirvió de nada; lo olvido al poco tiempo. Antes de cumplir los treinta, comenzó a trabajar de pastor. Era la vocación de su vida. Hasta el día de hoy ha tenido más de veinte perros; inteligentes compañeros de buena conversación.
- ¡Kai1, ¡kai!,¡cheeepa!, ¡cheeepa!.
Está todo dicho, cada uno sabe lo que tiene que hacer. Pablo se sentará bajo la sombra del nogal, las ovejas dormirán la siesta de los carneros y el perro se morcisqueará las garrapatas.
Pablo piensa, piensa cosas. No se las cuenta a nadie. Nadie las entendería.
Ha llegado a conclusiones a las que todavía no estamos preparados para comprender. Ha solucionado el problema de los tres cuerpos y resuelto un método polinómico más eficiente que Rufini. Pero eso no es ni la sombra de las cotas de pensamiento alcanzadas. Ha observado también como se transforman las piedras ovaladas en un cuarto de su medida, cuando suspendidas sobre un charco de orina de oveja añeja, se exponen a la luz de la luna creciente.
- Chuep, chuep, ¡Chueeeep! - Le tira un canto al perro vago. Hay que hacer noche. Irán a la paridera abandonada de la antigua dehesa de su pueblo.
Hubo años que en sus días libres putañeaba por ahí. Bebía vino, comía chorizo y regoldaba. Se cansó. Uno siempre acaba cansándose de las cosas. Bueno, de pensar no se cansa.
En su radio FM on/off ha escuchado las cosas del mundo. Ha oido morir a Franco, ha oido caer a Arias, ha oido caer a Suarez, ha oido caer a Calvo Sotelo, ha oido caer a Felipe, ha oido caer a Aznar y oirá caer a Zapatero. Si vive lo suficiente oirá caer a todos, por que ha aprendido a no morirse. Es sencillo pero no le sale de los huevos contárnoslo. No tiene nada que ver con la vida sana ni con el yogur.
Tuvo una nieta hace años, pero no recuerda quién fue su madre por que tampo recuerda quien fue su abuela, o lo que es lo mismo, su mujer ( de él ).
Las cosas importantes nacen donde no hay paraguas. El paraguas es un invento gafe. Allí donde hay un paraguas no hay ideas. Pablo lo tiene claro, en las cosas importantes no hay paraguas. Cuando Napoleón invadió Rusia, un niño le ofrecio un artilugio similar. Lo que no pudo ser, no pudo ser.
En Calagurris los romanos no tenían paraguas y les fue bien. Cuentan que el inventor del chorizo jamas conoció paraguas alguno. No obstante, es importante diferenciar lo accesorio de lo real. Pablo sabe que todo lo real es accesorio, ergo solo se prodrá diferenciar aquella parte accesoria que no es real, ergo si lo único diferenciable no es real, ¡cojones!, para que pensar. Y esto es lo último que Pablo ha descubierto. Después de ochenta años de vida y casí cincuenta de pastor.

¿Y a mí que me importa?, pensará alguno. Pues hombre, que como ha dejado de pensar, ya no nos contará algunas cosas que sabía. Hay gustos para todo y a todos no nos interesan las mismas cosas. A mi, como a casi todo el mundo, el secreto de no morirse, me trae al fresco. Esto... reconozcan una cosa, no comprender el método polinómico más eficiente que Rufini, es un sin vivir. ¿A qué sí?.

LA IRA DE MARU

Anad Somatamarab es una Hindi de un pueblo de las afueras de Calcuta. Un afluente del Ganges pasa por su pueblo, regando con sus santas aguas el espíritu de los lugareños.
Pertenece a una familia rural, pero liberal. Su madre, la viuda Rasama, y su abuela, la matriarca Partai, están preocupadas. Desde hace años ( alrededor de veinte ), un rico pretendiente que tiene en sus haberes tierras y siervos, le hace la corte. Sería bueno que fructificara la alianza puesto que la economía familiar no va bien.
Anad se resiste a esa relación por que Maru Higradonar, el aspirante, le da asco.
Este individuo sin escrúpulos se empeña en probar la mercancía a la que aspira vía retaguardia. Como nuestra virginal novia de cuarenta años, no está de acuerdo, se desata la ira de Maru que les rompe los cristales a pedradas, de vez en cuando.
- Deberías poner algo de tu parte Anad - dice su madre.
- Tu sabrás lo que haces - se interpone la ancianísima abuela - , pero no ganamos para cristales.
- Es un bestia, yo tengo estudios y espero algo mejor que ese patán. - Intenta mantenerse firme Anad.
La discusión se prolonga durante horas y poco a poco la cansina propaganda materna comienza a hacer mella.
- ¡Jo!, mamá, es que ese sátiro no quiere esperar a la boda para catarme.
- Pero tonta, sólo por detrás. Tu virtud seguirá intacta. - Argumenta la madre.
- Ñam, dam,¡ asco de vida !- rezonga la abuela.
Sopla el viento helado del Himalaya haciendo penetrar la gélida lluvia por los quebrados cristales que, de nuevo, fueron rotos por la ira de Maru, ayer por la tarde.
- Soy muy anciana para soportar estas inclemencias, - finge llorar la matriarca - menos mal que el año que viene ya no estaré aquí.
- No te pongas así mamá - dice la madre de Anad - , verás como tu nieta entra en razón. Todo el mundo tiene que poner algo de su parte para llegar a un punto de encuentro. - Se gira hacia su grácil retoño y le expone:
- Anad Somatamarab, piénsalo. En vez de dejarte dar por detrás casi todos los días, consiente la sodomía casi todas las noches, hasta que se fije la fecha de la boda.
La confusión mental de la joven y virginal casadera va en aumento. ¿Será verdad que ella es la intolerante?. ¿No ocurrirá que no quiere ceder en nada?. Mirémoslo bien. Ella no quiere casarse con Maru. Maru si quiere casarse con ella. La solución puede ser que ella también se case con él; estarían empatados.
Respecto a la virtud, contravenir el argumento de su madre, pese a ser extraño, podría considerarse una intolerante intransigencia para una liberal como ella. La verdad que ya no sabe ni lo que se dice pero...
- Está bien, mama. Acepto.
Se llevan a cabo los preparativos. Esa misma noche, Maru se cobra el primer plazo de lo estipulado: “decúbito prono te penetro”. El novio sigue juguetón.
- ¿Qué te chupe qué?.
Bueno, llegados hasta aquí no nos vamos a poner raritas ahora, piensa el juguete sexual de Maru.
Queda poco para la boda, todo está atado y bien atado, y los cristales son nuevos. La abuela esta a salvo de la intemperie, incluso puede que el año que viene siga ahí.
- Nietecita mía, la boda ya es irreversible, ¿verdad?. - Pregunta con dulzura.
- Si abuela. - Contesta una triste novia ultrajada y humillada.
- Nietecita, reina, agáchate a mi altura.
Es obediente y cuando cree que va a recibir un beso a modo de bendición, de la matriarca, obtiene un mamporro que le rompe dos dientes. La desconcertada Anad se queda en el suelo viendo puntos.
- ¿Por qué le haces eso a la niña? - se indigna la madre.
- ¡Joder!, si se hubiera dejado dar por culo hace años, ¡la de resfriados que me habría ahorrado!.
- Si, - asiente la hipócrita madre - para llegar a según que acuerdos, algunos podrían haberse ahorrado los inconvenientes de los prolegómenos. De todos modos, a diferencia de nuestro Alcalde negociando con la mafia de los Neo-Parvati, Anad no presumirá de haber llegado a una solución maravillosa. De hecho se parece a ti. No para de repetir: “asco de vida”. Pero bueno, a nosotras no nos rompen los cristales. ¡Blank! - sonido de cristales rotos.
- ¿Es que la torpe de tu hija no sabe hacer una comida decente?.- Grita un colérico Maru.