CASITAS Y COSITAS

¡Qué guay!, a los que tengan viviendas vacías o las alquilan o se las expropian. ¿Porqué?. "Güeno, eg que es un bien de primera necesidá". ¡Coño y el pan!.
Hay unos pequeños problemillas anejos, que para uno que no tiene vivienda en propiedad ( ni tendrá ), le escaman un poco.
Si el asunto es que no se alquilan las viviendas vacías habrá que saber porqué. ¿Es lógico que el propietario no quiera sacarle rentabilidad?. Probablemente cree que poner su vivienda en alquiler le puede salir poco rentable. Si cuando hay destrozos o impago, el propietario se queda con dos palmos de narices, es normal que se lo mire dos veces antes de alquilarla.
A los que nos interesa que exista un mercado de viviendas en alquiler asequibles, pudiera ser que nos conviniera la medida... o no.
Me explico. Primero analizaremos el asunto desde un punto de vista egoísta:
- Como no tengo vivienda en propiedad, el que tenga pisos vacíos o que los alquile o que se los expropien.
Bien, en principio, parece que nos beneficia. ¿Como se va a llevar a cabo el criterio de vivienda vacía?. No creo que la medida le afecte a ninguno de los múltiples chalets y segundos palacetes de ni un solo político o concejal de urbanismo. Por lo tanto, se impone la arbitrariedad. También está el tema de que es una ley fácilmente sorteable. Si el criterio es tantos días de habitabilidad y si el propietario es de los que tienen miedo a alquilarla por motivos de inseguridad jurídica, se buscará un apaño con familiares y amigos para salir del paso. Nosotros nos seguimos quedando fuera.
Me parece más razonable que se intervenga en la inseguridad jurídica que hace que el propietario no se atreva a ponerla en alquiler. ¿Porqué?. ¡Joder!, por que lo que a mi interesa es que yo pueda acceder al alquiler, no su primo o amigo, que se ha colocado allí para burlar una ley, que dicho de paso se las trae. Entre otras cosas por que un producto no vale lo mismo si es tuyo al 100% o el Estado de repente es co-propietario. ¿Pagaríais lo mismo por un ordenador para darle el uso que te de la gana que si dicho uso estuviera condicionado?. Yo no, el condicionado ni lo compro.

Por un lado tenemos a la falta de garantías del propietario para alquilar el inmueble sin que se vea atado de manos al primer problema de impago o destrozos. Por otro lado tenemos a la gigantesca corrupción urbanística que encarece globalmente el producto. Finalmente se opta por penalizar al propietario.
Insisto en que a los que no tenemos piso, en principio , podría parecernos bien, pero me temo que sin solucionar el problema de fondo, los propietarios se verán abocados al fraude de ley ( que en este caso es más que comprensible ).

Por terminar con el punto de vista egoísta, aunque nos importara un pito el ataque a la propiedad privada, el resultado es que seguimos sin una oferta real de alquiler. Por lo tanto, ni por esas nos conviene. Sobre todo, si con la medida ya se da por cumplido y resuelto el problema.


- La segunda visión ,y la más importante, estriba en la naturaleza de la ley ( que de momento se aplicará sólo en Cataluña, veremos si se copia o no).
Un señor compra un bien y el Estado es el que mira si se lo come o deja de comer. ¡La propiedad es un robo!, puede pensar el primer guay de turno. Claro, la propiedad es un robo excepto si es la tuya ¿verdad majete?. Por no meterme con los guays, iremos a otro escenario....


..... Para evitar problemas legales, vamos a imaginar que estamos en otro universo. Vamos a pensar que los personajes que aparezcan son siempre ficticios y que cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia. Casualmente hablaremos en ese mundo paralelosss de un país llamado Espuño ( Es-pu-ño, que nadie lo confunda con España ).

EN EL PALACIO REAL

Los Príncipes de Andrubias celebran un ágape al que asiste el equipo de levantamiento de piedra de Banarra, que a la postre, ha sido campeón de dicha disciplina olímpica ( estamos en un mundo paralelo´s).
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo olímpico haya.... - el Príncipe es interrumpido por el capitán del equipo.
- Mi prinsipe... Que digo yo.... ¿Se va a comer esos canapés?.
El "prinsipe" se queda un poquitín consternado pero reacciona.
- Sírvase usted mismo, como si estuviera en su casa - le acerca la bandeja y prosigue con el discurso.
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo ( el pobre tiene que empezar desde el principio ) olímpico haya... - el levantador de piedra le vuelve a interrumpir.
- Mi prinsipe... Que digo yo... ¿Va usted a tirarse a la princesa ahora?.
El "prinsipe" busca en su cerebro burbotrónico una salida a la situación que figure en alguna guía de protocolo. No se le ocurre nada y se queda con cara de seta. El capitán del equipo lo toma como una invitación a seguir.
- Pues eso, que si no la va a usar ahora, me la llevó yo a una de esas tantas habitaciones que nadie utiliza y nos damos un homenaje.(en condiciones normales la mujer no es una propiedad, pero en las monarquías y en el islam sí).

Tanto en el mundo paralelo como en el nuestro , e pobre atleta fue detenido por las fuerzas de seguridad. La cosa no llegó a mayores.

Quiero decir que cuando no nos afecta, todo es relativo pero... ¿Utilizas tus cosas siempre?.Si no vas a usar el coche el fin de semana, ¿sería lícito que si no lo alquilas, el gobierno te lo expropiara?. Vivas de alquiler o no ¿Tienes tu vivienda a pleno rendimiento?¿Seguro que no cabe nadie más?¿Tan molesto sería alquilar una habitación?. "Hombre, es que no es eso". Claro, lo tuyo es tuyo y lo de los demás también. Como he dicho antes, cuando uno adquiere un producto es importante saber las condiciones. No es lo mismo un coche para uso personal que un coche que obligatoriamente se convierta en taxi el fin de semana.
Mal asunto que te digan lo que tienes que comer, lo que tienes que fumar y lo que tienes que hacer con tus cosas. No obstante, y a pesar de estar por principio en contra de la medida, puedo prometer y prometo, que si los políticos impulsores de la ley se aplicaran el cuento y fueran consecuentes, sería capaz de apoyar la medida sólo por joder. No me disgustaría pasar mis vacaciones en chalet de una Espe que dice no llegar a fin de mes o de un Simancas que dice que no le pudo comprar la playstation a su hijo ( ¿qué pasa, que se gastan sus sueldazos en farlopa?. ¿Usa Montilla todo su dinero?. ¡Joder!, es que si no lo quiere usar ya le daremos uso otros... etc.
Lo peor es que tendremos medida cafre contra la propiedad privada y los que no podemos acceder a un mercado de alquiler en condiciones seguiremos a verlas venir. Por cierto, ¿Te vas a tomar tú sólo todo el cubata?.

PD: Reconozco que la medida es tentadora sólo por ver la cara que ponen algunos, pero prefiero que no se abran determinadas puertas... Al final se nos lleva a todos el viento. Yo tengo poquitas cosas, si se meten con ellas me regalaré para reyes un kalasnikov y a ver quien es el guapo que me dice el uso que tengo que darle.

CONTUBERNIO DE NECIOS

Se lanza el globo sonda de prohibir la publicidad de las hamburguesas. Vaya por delante que los Burger no se van a hacer precisamente ricos a mi costa.
Dicho esto, habrá que hacer una serie de precisiones:
La excusa de la salud es un argumento barato: La dieta es algo global, no está relacionada con un solo alimento. Las hamburguesas de las cadenas de comida rápida no tienen nada de especial ( ¿salvo una pésima calidad quizás? ). Son carne de vaca descafeinada ( por ponerse la venda antes que la herida las han desgrasado, perdiendo sabor ) y los complementos ( Ahí es donde uno puede tragar la mayor parte de porquerías, ya sea con las grasas saturadas de los helados o las toneladas de azúcar de los refrescos).
Pretender atajar la mala alimentación de los crios, dándole en la cabeza a los burguer, es no entender donde se sitúa el problema. El chaval no está mal alimentado por ir al burguer; está comiendo porquerías todo el día y además sin moverse de la "playstation"( ¿querrán prohibir la play y los refrescos también?). Si la criatura lleva una actividad de persona de 80 años, lo normal es que sus valores en sangre sean de una persona anciana, junto con colesterol e hipertensión. Aunque el chavalín se alimentara de brocoli, probablemente su salud seguiría siendo deplorable.
Si a las autoridades sanitarias les preocupa la publicidad engañosa, que la legislación sea para todos igual; es decir, que cualquier producto de su información nutricional así como las consecuencias de sus abusos. Por ejemplo: "La empresa LA LECHUGA FELIZ les advierte que si únicamente se alimentan de lechuga, la muerte acabará haciendo acto de presencia en poco tiempo".
La dieta ni siquiera se circunscribe a lo que tomamos un día , si no que es algo continuo. Se pueden tomar huevos un par de veces por semana ( no los tomes a diario ), se puede tomar chorizo, jamón, tocino, e incluso se puede comer apio y ranúnculos. No hay alimento que pudiera salvarse de la quema, si éste se convierte en lo único.
El consumidor tiene derecho a la información, y por supuesto a consecuencia de ello, tiene derecho a elegir. Sanidad puede promover campañas ( y aún así con discreción, no es cuestión de tirar el dinero público ) sobre alimentación. Finalmente es el consumidor quien debe responsabilizarse de sus actos. Está bien saber que una fabada, aunque saludable, si se consume en exceso, además de gases tiene un aporte calórico considerable. Bajo ningún concepto me parecería plausible que el gobierno me impusiera una tasa por comer fabada ("mal ciudadano, está usted sobrealimentándose".... ¡vayáse a cagar!).
Si los burguer desaparecieran a mi me importaría un pito ( prefiero una hamburguesa de "verdad", que a pesar de ser más calórica que la de cadena, es muchísimo más sabrosa. Allá tú si te tomas mil ). Lo que me preocupa es que se metan en mi vida. Es ese "Estado que vela por tí" el que me repele. Las reglas del juego es importante que lo sean para todos. Si aceptamos la arbitrariedad una vez, la tendremos que aceptar en muchas más cosas.
Por último, a pesar de que la iniciativa se vende con un prurito antiyanki, ( yo no soy anitiyanki, me preocupan más las bobadas de aquí que las de Wisconsín), en el fondo es una copia de uno de los peores aspectos de allí ( tienen cosas buenas y malas; siempre nos falta tiempo para copiar lo peor ): Me refiero a esa desnaturalización de la responsabilidad del individuo en un país que presume de paradigma de las libertades individuales.
Me explico, cuando un Yanki ( por supuesto es una generalización) se cae por la escalera, le mete una demanda al comercio por no avisar de su peligrosidad. ¡Coño!, ¿Y no puedes mirar un poco por donde vas?.
Cuando uno fuma y pilla un cáncer, le mete una demanda a la tabaquera ¿ qué pensabas, que en este mundo no hay riesgo?¿no sabías que lo podía producir?... ¡No me jodas!, de hecho ni siquiera sabes si el tabaco ha sido la causa de tu cáncer en particular. Aunque en menor proporción, también hay tumores pulmonares que se deben a otras causas.
En cualquier caso, se trata de colocar al individuo como irresponsable de sus actos y que otros los guíen por él. En el caso de los Yankis, los culpables son siempre los demás: "La arista de la puerta del supermercado me atacó, señoría". En España, es el Estado quien debe responsabilizarse: "¿Cuanto tiempo va a permitir el gobierno que sigamos viendo esta basura en TV?"... Señor mío, hay una cosa que se llama mando a distancia, y en su defecto está el interruptor del aparato; sólo tiene que apretarlo.... ¿También le tienen que decir cuando hacer pis?. "No sabía que había que mear, así que exploté".
En fin, que son dos caminos para llegar a la misma mierda: En USA se forran las compañías de seguros a costa de la estupidez humana ( puesto que muchas "culpas" son inasumibles por los presuntos culpables, al ser o bien inevitables o , en el fondo , responsabilidad del afectado, cualquiera que tenga un negocio dirigido al público tiene que tener buenos seguros). En España la cosa no redunda tanto en lo económico como en la libertad individual. Uno tiene derecho a estar informado, pero no vengamos con chivos expiatorios, ("la hamburguesa es la culpable"), no solucionan el problema. Si los productos tienen que cumplir ciertas normas informativas, serán todos y no el "conejo de la chistera". A partir de ahí, que cada uno se atenga a las consecuencias de sus actos o acabaremos siendo dirigidos por las autoridades políticas ( "esa buena gente tan poco corrupta") hasta para ir al baño.

"Primero jodieron a los fumadores, pero como yo no fumo, no me preocupé. Después jodieron a los "comedores de hamburguesas", pero como no me gustan, no me preocupé. Después jodieron a las morcillas,- mira, ahí me preocupé un poquito - y finalmente me negaron la hemodiálisis por que un "comisario de salud pública" me vio tomando un sorbete de limón... no me preocupé, me morí ".

Por volver al tema inicial. Si lo que preocupa es la dieta de "nuestros jóvenes", lo más que se debe hacer es informar. Para actuaciones más precisas, debe ser el interesado el que acuda o no al endocrino ( que de dietas sabe como un billón de veces más que un político de mierda malfollao e hijo de mil cabras sifilíticas; así reviente entre vómitos de sangre y en un océano de dolor ). Lo que no se puede hacer es entrar como un elefante en una sala de partos y pretender solucionar un problema complejo pisoteando libertades y no aportando nada real ( sin entrar en que el fin no siempre justifica los medios. En este caso, no hay ni fin, ni medios que no estén embadurnados de un betún deleznable.)

El ejemplo sería el siguiente:

- "Dr Ramirez, páseme el algodón y el ungüento - dice el Dr Caucho."
- "¡Oigan! - grita la mujer del paciente".
- "Aquí tiene, frote por el borde de la cutícula... bien, raspe un poquito y ya está. - apunta el Dr Fisno, el jefe de cirugía".
- "¡Por favor, que mi marido casi se ha amputado el pene con la cremallera y se está desangrando! - vuelve a interrumpir la esposa... ¡vaya una pesada!"
- "¡Piiiiiiiiiiii! - Suena la máquina que registra el ritmo cardiaco"
- "¡Bueno! - dice muy ufano el Dr Fisno - Nos hemos portado como campeones, le hemos curado el padrastro de la uña al enfermo.... ¡Lástima que haya muerto desangrado por la hemorragia del pene...! . De todos modos, todo ha sido un éxito, el protocolo de prioridades proporcionado por Sanidad se ha seguido con respeto religioso..... ¡Señora! ¿¡Se quiere quitar de en medio!?. Algunos nos hemos ganado el almuerzo, por favor, deje salir."

EL TRANVIA

Cuentan que al volver Unamuno de Nueva York le preguntaron:
- ¿Y qué, don Miguel?¿Qué le ha impresionado más de la ciudad?.
- Los tranvías.
- ... ¿Los tranvías?. Aquí tenemos también tranvías. ¿No son más majestuosos los rascacielos?¿la estatua de la libertad?... ¿los... tranvías?.- le interpelaban extrañados.
- Es que aquello era increíble, el tranviario no sólo iba sentado si no que también tenía una pequeña estufa a su lado.

Al parecer, en España los conductores de tranvía, además de ir de pie, en Enero se les helaba el moco.
La razón: ¿La diferencia tecnológica?. ¿La potente industria norteamericana?. No.
En España una de las lacras del trabajo se fundamenta en el hecho de confundir eficacia y eficiencia con jodido y amargado. Si un trabajador está hecho mierda e incómodo en su curro, nadie se preocupará por si produce, hace bien su labor, ni nada por el estilo. Cuando las condiciones son favorables, las herramientas cómodas y el entorno tiene una ergonomía razonable; la presunta falta de cara de fastidio será duramente sancionada por sus superiores. En prevención de esto, los gloriosos empresarios fabricantes de tranvías obviaron la colocación de asiento y calefacción.
No era con mala intención. Si no para que el currito se jodiera. Pero, ¡oiga!, de buen rollo. Todo por su bien, si el pobre tranviario fuera tranquilamente sentado y además caliente, la gente podría pensar que no está trabajando.
Sí, el resultado sería el mismo, cumpliría con su cometido y tal e incluso la empresa estatal se ahorraría bajas por enfermedad pero... En contra de lo que se piensa, el dinero no es lo más importante. Dar una imagen sufrida y jodida tiene mucho más glamour, es como más trabajo aunque el producto sea el mismo. ¡Dónde va a parar!.

Hoy las cosas han cambiado un poco aunque, ya sea en las sacro-santas administraciones del Estado, como en la empresa privada todavía quedan restos de aquello.
Conocí a un tipo, llamémosle Chancho, que trabajaba en una imprenta. Por las peculiaridades del trabajo había partes del proceso en las que no tenía que hacer otra cosa que esperar... De pie, fabricando varices. Pero que nadie piense mal. Si durante ese rato pudiera sentarse, su trabajo saldría igual y en apariencia los beneficios serían los mismos pero... ¿Y el placer escrotal del supervisor, que si puede sentarse, al observarlo?¿acaso la felicidad ajena no vale nada?. ¿Y los gastos médicos que genera?¿Tal vez los especialistas en cirugía vascular tienen que ver como sus niños mueren de hambre?. Y es que estoy convencido de que el generoso pueblo español se pasa la vida pensando en el bienestar ajeno.

En la construcción, la codicia ha podido más que el amor al prójimo. Lamentablemente ya no se usan sacos de cincuenta kilos, tienen que ser de veinticinco. ¿Lo han hecho porqué estaban hartos de tantas bajas por lumbalgias?. No, a las empresas no les importaba perder dinero ( siempre que el currito se jodiera ), si no por una perversa ley que les obliga.


En fin, y hablando en serio, peor que el afán de lucro de las empresas, que en sí mismo no es malo, es la cantidad de hijos de puta que pululan como nuestros hermanos por el planeta. En el caso de nuestra Iberia los pecados capitales son conocidos:
En una serie de TV, años atrás, titulada “los siete pecados capitales de España”, cuando le llegó el turno a la envidia hicieron un especial. Se nos mostraba lo siguiente (más o menos):

Hubo una vez un rey que harto de las disputas entre dos de sus súbditos decidió mediar. Uno de ellos era un retorcido cantinero que no paraba de quejarse de los impuestos y de el olor que emanaban los tintes del comercio textil de su vecino.
Al rey le caía mal el cantinero y decidió ser generoso, pero a la vez, darle menos que al más tranquilo y menos broncas, comerciante de tejidos.
- Acércate cantinero – dijo el rey – Estoy cansado de vuestras disputas. Pídeme lo que quieras para que te quedes tranquilo y dejes de dar la murga. Sólo hay una cosa que debes saber: Lo que te dé a ti, al comerciante se lo daré por duplicado. Palabra de rey – con lo que se comprometía a cumplir.
El cabrón ni siquiera se lo pensó:
- Majestad, hágase lo siguiente: Que me saquen un ojo, que me corten una pierna, que me amputen un brazo y se me arranque un testículo.


Sin comentarios.

SIN MUSAS

SIN MUSAS
No había ligado tres versos ,
el aprendiz de poeta,
que comenzó su zozobra,
bloqueado y sin musas,
bien enredado entre dudas
por la palabra perfecta.
Descubrió que acaso sobra,
con transmitir una sombra
de lo que fue su tristeza.
para encontrar la razón,
por la que surge canción,
de una aparente torpeza.

AGRO
Una certeza y una duda,
mañana saldrá el sol
¿vendrá también la lluvia?


ME VOY
Derribé los muros cenicientos,
que separaban mi razón,
de aquellos mundos que son,
inaprensibles y distantes,
Por ello descubrí,
que si la perfecta locura,
me mece con soltura,
tendré que dejarte,
para encontrar mi fortuna,
entre universos errantes


HORMIFANTE
No cederé un paso,
ante el chantaje emitido.
por tus pechos henchidos
de fragancias y sexo.
Yo soy un gran macho,
yo soy el galán,
un sublime don Juan,
muy sensible a los hechos:
Si eres elefanta,
y yo soy hormigo,
al juntarnos los dos,
¿qué será nuestro hijo?



ILUMUNATI
Estremecedor impacto:
...¡La revelación!.
El crujido sordo,
cual nacido llanto,
que sin pedir permiso,
como un viento frío,
hoy te cuenta todo,
que las cosas son.
¡Iluminado!, dijo,
el envidioso necio,
como si no supiera el cielo,
que el mundo ha estallado,
en uno y mil pedazos,
siendo el justo precio,
por su perdición.
Prediqué en el suelo,
a las hormigas negras,
y lo que fue de ellas,
me lo guardo yo.
Te diré despacio,
que el secreto es bello,
si a través de ello,
mi fortuna crece,
como en estos años:
¡Desesperación!.

LA EVIDENCIA
No grites por hacerte oír
en una reunión de sordos.
No sufras por no hacer ver,
a los ciegos como topos.
Lo mismo ocurre en el mundo,
al explicar las evidencias,
que si solas no se ven,
con palabras no se acierta.

FILOSOFIA
Cansado de profundos pensamientos,
harto de sensibilidades supremas,
hallé para bien de mis penas,
la felicidad en la simpleza.
Decidí cortar los cimientos,
sobre los que se sustenta la razón,
y motivarme al buen son,
de las rutinas que empiezan,
por saborear los momentos,
de placeres mundanos,
como comer con las manos,
y rebosar de cerveza.

ESOS LOCOS BAJITOS
Era un niño repelente,
animal de pita voz,
que gritaba como hiena,
y jodíame la cena,
con un sadismo tan presente,
e inconsciencia tan atroz,
que reprimir asesinato,
para con el maldito niñato,
era desafío indecente,
a la Justicia de Dios.

¡Cuidado!, me dijo un santo,
no juzguéis con tal soltura,
pues si mantenéis la cordura,
tendréis que aceptar,
que si la bestia es el espanto,
es que sus padres lo son más.

Vale, yo le dije,
no culparé a la criatura,
de su jodida mala uva,
y me abstendré de matar ,
a tan perverso alfeñique.
Pero ahora, decidme:
Cuando esta alma pura,
se cansase de clavar,
el tenedor en mis carnes,
¿Podré acaso darles,
a sus paternas figuras,
un fino tajo sin más?

Manzanas traigo, saltó el santo,
y yo no dije nada,
cogí el cuchillo del plato,
y me dispuse a la caza.

VACILANDO AL BACILO

Están muy preocupados por el mal uso de los antibióticos. Vale.
Es inútil usar este tipo de medicamento, para por ejemplo, infecciones virales. Cierto.
La ministra de sanidad piensa... (¡Cuidado!).


Las verdades a medias son mucho más peligrosas que las mentiras absolutas. Dentro de una mentira total, al menos existe ese toque de honestidad del que uno puede colegir que todo el mensaje es falso.
Utilizar antibióticos cuando no procede puede ser peligroso para el usuario. Va a tener todos sus efectos secundarios ( inherentes a cualquier medicamento ) y ningún beneficio.
No utilizar antibióticos cuando sí procede puede ser peligroso para el usuario. Va a desarrollar una infección que a lo peor le lleva a la tumba.


En principio, que se desarrollen medidas para evitar el mal uso de estas herramientas terapéuticas es algo positivo. El problema es que muchas veces, el afán de fiscalizar e intervenir en todos los aspectos de la vida del ciudadano puede tener efectos más devastadores que beneficiosos.
En las democracias deficientes ( como la española ), en la que no hay criterios de selección de nuestros políticos , (puesto que vienen en listas bloqueadas y dependientes del partido) , por muy simpatizante que seas de un grupo, por muy afín que seas a determinadas ideas, si el partido decide que , por ejemplo, un asesino en serie forme parte de dicha lista, tan sólo tendrás dos opciones: aceptarlo o abstenerte. Decíamos pues, que en las democracias deficientes, si de algo tienes la certeza, es que con el paso del tiempo, lo más ruín, torpe, subnormal, cuando no criminal, de la política, va a formar parte de sus cuadros superiores.
Ante cualquier decisión tomada por este tipo de infrapersonas ( buenas para nada y para nadie, en las que no media la única soberanía legítima: el pueblo ), las elegidas por el partido; la primera reacción ha de ser la de desconfianza. Siempre hay que pensar que un oligofrénico, aunque diga que va usar la motosierra para talar un árbol, lo que puede acabar haciendo es cortarte la cabeza ( también se la puede cortar él mismo, pero en política no suele caer esa breva. Ignoro el porqué ).

“... no se deben vender sin receta... patatín, patatán... hay que hacer campañas de... “. Bien, muchas cosas serán más o menos discutibles, pero no implican en sí mismas nada malo. El plumero intervencionista se descubre cuando comienzan los verdaderos disparates. En el diario médico aparece la noticia de que la ministra de sanidad, además de las medidas referidas en el apartado de “patatín y patatán”, que podrán estar más o menos bien, tiene la intención de “presionar” ( lo que puede acabar en sanciones ) a los médicos de Atención Primaria para que prescriban menos antibióticos. Vamos a ver, la decisión de prescribir o no esos medicamentos puede , es verdad, estar distorsionada por elementos ajenos a los estrictamente profesionales y científicos. ¡Ojo!, cierto que el profesional puede tener la mano larga, cierto que pueda abusarse de su uso preventivo ( que por cierto, el hecho de que algo sea preventivo no lo convierte en innecesario. Ya hablaremos luego ), pero es mucho más cierto que es preferible una decisión médica que política.
Entre los médicos hay de todo. Por desgracia, y por sus propios mecanismos de promoción, en las altas esferas de la política prevalece un sólo tipo de persona, cuya mejor cualidad es la ineptitud. Los factores que influyen en la decisión del facultativo están mediados, en ocasiones, por la presión del paciente pero no va a ser un político de mierda quien mejor sepa lo que le conviene.
Si realmente la masificación y el no poder estudiar adecuadamente la evolución de la enfermedad del usuario es lo que contribuye al exceso de recetas mal indicadas, la única política plausible es la que se orienta a paliar dicha masificación ( en la medida de lo posible ). Dicho esto, el criterio ha de ser médico y no político (“jospis, no conviene que se receten tantos antibióticos. Solución: presionemos para que se receten menos”. No hija no. Trata de solucionar el entorno que dificulta la valoración profesional, pero ésta debe ser siempre profesional ).
Incluso acciones del “buen samaritano” que se impulsan desde las Administraciones Públicas corren el riesgo de convertirse en consejos peligrosos para el común. Campañas de: “la gripe no la cura el antibiótico, si tienes gripe toma líquidos y descansa” no deja de ser un atrevimiento político en el que se osa diagnosticar y tratar al potencial usuario sin estar cualificado ( ¿No habíamos quedado en que la automedicación es mala? ).
En 1918 la gripe mató ha más de doscientas mil personas sólo en España. Si hubieran existido antibióticos ( descubiertos por Fleming en el 28 pero no desarrollados hasta la segunda guerra mundial ), no se habría curado ningún caso de gripe pero tampoco habrían muerto tantos por las infecciones ( bacterianas ) secundarias al virus ( que son las que realmente se los llevaron al otro mundo ). Cabe la posibilidad de que para determinadas personas, ya sea por su edad o sus características individuales, se pueda estimar necesario administrar antibióticos de forma preventiva. No es incompatible que una infección bacteriana coexista con la viral, o incluso que el virus haya sido un precursor. De hecho, la irritación de las vías altas respiratorias que provoca una infección viral, es un caldo de cultivo acojonante para que las bacterias se lancen al ataque.
Si alguien tiene dudas que haga la siguiente prueba ( no la recomiendo ): Que grite como un poseso toda la noche, que tome bebidas extremadamente frías o calientes, o que haga cualquier cosa que acabe dejándole la garganta como el culo de un Mandril. Habrá conseguido una irritación comparable a los resultados de una infección viral. Pues bien, si su sistema inmune está cachas puede que la cosa quede ahí, pero si lo repite con la suficiente frecuencia y es perseverante acabará consiguiendo una bonita infección. Otra forma más fácil de verlo es rasparse la piel del brazo hasta que adquiera una tonalidad rojo-amarillenta ( si hay puntitos de sangre , mejor que mejor, tal que la garganta y los bronquios en una infección, vírica o no, de puta madre ). En este caso la irritación es de causa mecánica, pero la infección ( si el experimento se ha hecho con los debidos huevos u ovarios ) está asegurada.
Por lo tanto, hay que volver a insistir en que peor que la mentira es la verdad incompleta. Un resfriado vírico no se cura con antibióticos, pero hay que controlar la evolución.
En días anteriores, en el mismo diario médico venía una información correcta y sensata en manos de los profesionales pero nefasta si un político hijo de mala madre acabara metiendo sus pútridas narices. Se refería al exceso de prescripción antibiótica para las otitis de los niños. El articulo se orientaba a los profesionales con la intención de que, siempre que fuera posible ( no siempre lo es debido a la masificación ), se esperara , pero vigilando, hasta saber si realmente es necesario o puede resolverse sin ellos.
Una persona sana se puede permitir el lujo de esperar y vigilar la evolución de su catarro ( en origen casi siempre víricos e insensibles absolutamente al antibiótico ), que tiene un desarrollo lógico y bien definido desde su inicio a su resolución. Lo que no se puede desde la Administración pública es sentenciar , sin más, que “no pasa na, agua, agua y trapos calientes”. No hijos no, eso para las santas madres del político de turno. Si el abuelito cae malito que nadie se resigne ha darle zumitos sin más ( sin consultar al médico) ( “e que lo ha dicho la señá menestra, que con agüita....”), y que vayan pasando los días y la tos de perro se convierta en un silbido agónico. Se corre el riesgo de que la mamá al jugar con su hijita al “¿dónde está el yayo?”, la criatura responda: “el yayo etá amarillo” señalando su yerto cuerpo con el dedito. Es legítimo y comprensible desconfiar de la clase médica, pero de verdad, hacer más caso al político puede ser suicida.

Para terminar, lo importante ya está dicho, sólo resta que señalemos de forma somera, que en lo que se refiere a la resistencia antibiótica, las cosas no son tan simples como su mal uso. Desde el propio descubrimiento por Fleming de la penicilina, ya se sabía que con el tiempo la bacterias irían haciéndose cada vez más bordes. Es ley natural, aquellas que sobreviven ( sí, esos animalitos también pugnan por su supervivencia ) serán cada vez más fuertes. Ellas aprenden de forma involuntaria, la que más se ha tardado en matar es por que tiene más mecanismos de defensa contra el medicamento. Si no ha sido eliminada, sus hijas tendrán sus características ( ser bordes ).
Un científico del campo biológico ( lamento no recordar su nombre ) decía que desde los años 70 no se han desarrollado realmente nuevos antibióticos ( si modificaciones de los existentes ) y que se nos está pasando el arroz un poquito, vamos, que no hay que dormirse. La ventaja que tenemos es que mientras el pobre bicho no puede ir por delante de su infortunio, nosotros si podemos desarrollar estrategias que vayan por delante de los mecanismos que estas hayan desplegado contra el antibiótico.
No siempre hay una relación directa entre bacterias bordes y el abuso de determinado antibiótico. Hoy hay tuberculosis muy, pero que muy japutas.... nadie se automedica con antituberculosos, la resistencia del bacilo de koch no se debe a la automedicación masiva ( aunque sí a la inframedicación de determinados grupos como yonquis, etc. ). Otro tanto con las nosocomiales, que son de ámbito intrahospitalario y no del metro. En fin, es complicado. Como Sísifo, estamos condenados a ir por delante de las infecciones estudiando nuevas y mejores maneras de combatirlas. Esto ocurrirá incluso si el tratamiento antibiótico fuera prescrito con una escrupulosidad perfecta: las bacterias se acabarán haciendo resistentes. Por supuesto que cuanto más tarde mejor.
Salud.

EL MURMULLO DEL ARROYO INSTILA GOLPES DE FUERZA A MI INDOMITA PARSIMONIA

Lo tiene escondido en el cuarto de las cosas. No se atreve a decírselo a nadie por miedo a que sea mentira y le tomen por loco. Lo ha tenido que atar. ¡Cómo se movía el condenado!.
En el ascensor se encuentra con su vecina. Sabe que lo espía por la mirilla cuando viene puesto el fin de semana. Total, por tomarse unos ginc-tonics y cantar: “Escándalo es un escándalo...”.
No es que le guste Rafael, pero cuando bebe...
El portero ya le está mirando con esa cara.
- ¿Qué tal Andrés, a trabajar?.
Andrés le hace un gesto afirmativo, pero piensa:
- “No, me voy a capar gatos a las siete de la mañana, ¡no te jode!.
Odia el retintín del portero. ¡Ojalá pudiera hacerlo desaparecer con el pensamiento!. No es posible. Es algo que lleva intentando desde pequeño y sabe que no. Siempre tuvo la esperanza de que, tal vez, algún día se le otorgarán poderes mágicos. Si lo que tiene en el cuarto es lo que piensa y no fruto de algún delirio, puede que ahora sí consiga algún tipo de poder o algo.
Aparca el coche en el parking de la superficie comercial en la que trabaja. El sueldo es una mierda y los compañeros imposibles.
Marta ha vuelto de vacaciones. Es la jefa de las cajeras y estaría de buen ver si no se hubiera quedado preñada este verano.
- ¡Hoola Marta!- Andrés le da dos besos a Marta.
- Ya ves – dice ella – de vuelta a la mina.
- ¡Vaya moreno que traes!. Veo que Miguel y tu habéis encargado un hermanito para Iván.
- ... No, es que hemos estado en Cantabria y me he pasado un poco comiendo – se sonroja.
- Esto... Me llaman por ahí... –
- “Ya hemos metido la pata – piensa - . Bueno, entre su baja por lumbalgia y las vacaciones hacía tiempo que no la veía. Pues nada, que se ha engordado un poquito. ¡Ay, la edad!, que estragos hace en todos nosotros.”
Cuando Andrés llega al glorioso departamento de marketing ( donde personas con cabeza y brazos se encargan de decorar el templo comercial ), ve a Luisma, su jefecillo, hablando con el pijo de recursos humanos ( también se denomina RRHH, como si ese tipo de departamentos fuera una comunidad autónoma o algo distinto a una colección de soplapollas con psicología nula y una extraordinaria habilidad para seleccionar al menos indicado para el puesto más desatinado).
- ¡Hombre, Andrés!, le comentaba a tu jefe que ya está bien de que los de decoración vayáis por libre. ¿Qué os parecería llevar un uniforme que diera un aspecto más corporativo?.
Durante unos segundos, Andrés se queda callado.
- ¿Para qué?. Nos pasamos el día colgados de la escalera cambiando anuncios. Es mejor que llevemos ropa cómoda.
- No, en serio – insiste Germán ( mister RRHH ) - Aquí nos tenemos que dejar la piel por la empresa. Seguro que tu jefe, el bueno de Luisma, daría la piel de su prepucio, ja, ja. – se ríe con la gracia de una sandía.
- Pues va a ser que no – responde Luisma - , estoy operado de fimosis...
Los pelotas de Agustín y Lourdes le ríen la gracia. Andrés y Clara se ponen a trabajar pasando de todo.
Mister RRHH se va. Luisma se rasca el trasero con disimulo y dice:
- Ya lo habéis oído. Tendréis que poneros uniforme. Es verdad que no me había fijado, pero da muy mala imagen veros a cada uno de cualquier manera – refuerza el argumento estirándose la manga de su traje. Es para que todos veamos la belleza de sus gemelos a juego con la aguja de la corbata.
Andrés no tiene el día templado y en vez de callarse, habla.
- ¡Joder!, vamos a ver, todo el mundo sabe, excepto los gilipollas, que el personal de mantenimiento, limpieza, reponedores, etc, somos invisibles. ¡Es un hecho científico!. Hasta que trabajé aquí ni siquiera sabía que existían. Alguien limpia, alguien cuelga los cartelitos de mierda, alguien quita y pone las cosas... pero eso al público le importa un carajo. No-nos-ven. Entonces ¿Para qué andarse con ostias?. O lo que es peor, ¿qué sentido tiene que nos vean?. Precisamente la ventaja de estas cosas es que pasen inadvertidas... Vamos, digo yo – termina encogiéndose de hombros.
Luisma pone cara de vinagre y su fingido buen rollo de jefe-colega termina.
- Mi-mira, si eres tan listo se lo dices a don Roberto ( su padre ) , que es uno de los que han propuesto la idea.
Andrés está quemadito.
- Pues vale. Hablando del rey de Roma, por ahí va, hacia la sección de embutidos para verle el culo a Yenifer.
Andrés le hace gestos a don Roberto. Este se gira extrañado y se acerca componiendo la cara de jefazo responsable.
- Hola, que tal. ¿Quería usted algo?. – Don Roberto tiene que mostrar cierta irritación por que debe hacer ver a sus subordinados que gesticular no es la forma correcta de dirigirse a un superior ( y menos con un traje tan elegante como el suyo ).
- Sí. Le comentaba a su hijo que lo de ponernos uniformes me parece una gilipollez y que es algo que sólo se le ocurre a los soplagaitas...
Don Roberto se queda sin palabras. Luisma se queda sin palabras. Andrés se queda tan tranquilo y no para la maquina que está imprimiendo “melones de oferta”, amontonándose en el suelo.


Andrés supone que le van a despedir. No le importa por que anoche capturó a un duende, a un duende auténtico. ¿Porqué no?. ¿Es acaso más absurda la existencia de ese ser que el hecho de estar en una gigantesca pelota que da vueltas alrededor del sol?. ¿Es más absurdo que las estrellas?. A lo mejor el duende le da poderes. Será comedido en la venganza.
Al llegar la hora de salida va con las llaves de su coche en la mano. En el parking del centro comercial, junto a los carritos de la compra, está el 4x4 de Luisma. Sin preocuparse de si le ven o no, raya todo el lateral.
En el piso huele raro. El cuarto de las cosas tiene el aspecto de una caja sorpresa. Andrés no puede con los nervios y casi no se atreve a abrir la puerta. ¿Y si todo ha sido un sueño?. No, se cercionó de que era verdad. A pesar de los cinco ging-tonics, cuando agarró al bicho se concentró en recordarse que era real. Sí, está seguro. Además, todavía tiene los arañazos en los brazos.
Antes de abrir la puerta repasa mentalmente: “Ayer por la tarde me fui al bar de Pablo y me tomé algún cubata, después me volví directo a casa y en el rellano me encontré al duende. ¡Coño, que sí, que es verdad!”.
Al encender la luz ve una sombra que se esconde debajo de una caja vacía. El condenado ha debido soltarse de sus ataduras. Con cautela, levanta la caja y agarra al duende por el cuello. Entre chillidos, el ser le da un mordisco y se queda tumbado cara arriba.
A pesar de los chorretones de sangre, Andrés mira al bicho con más detenimiento. No se parece en nada a lo que tenía en mente. El hubiera jurado mil veces que era un duende. No obstante es un bicho antropomórfico con los ojos hinchados y unos labios que se parecen a los de Kate Moss.
Empiezan a asaltarle dudas. Ahora está seguro de que “eso” es un animal. ¿Pero qué coño es?. Le da dos toques con la mano, pero parece como aletargado. ¡Qué no cunda el pánico!.
Para templar los nervios enciende el televisor. Su programa favorito: “Sucedió en Madrid”.
- “Un centro veterinario de Carabanchel ha denunciado la desaparición de un mono Capuchino. El animal perdió la cola por la extraña infección que padece. Tiene la cara hinchada y es muy contagioso. Si alguien da con el animal, que avise a las autoridades sanitarias inmediatamente, pero que bajo ningún concepto lo toque. Aquí tenemos a Gerardo Cepeda, su veterinario.”-
- “ Bueno, Ching, que es el nombre del animal, padece una extraña enfermedad. No es normal que sea agresivo, pero sería recomendable no acercarse. El pobre tiene también estreñimiento crónico e hidrocefalia idiopática. Su lugar es nuestra clínica veterinaria. Recuerden, no lo toquen. “
Andrés se queda pensativo. Ahora lo comprende. Es un mono-duende. Bueno, respecto a la hidro no sé qué, no puede ayudarle, pero le aliviará el estreñimiento.
En la farmacia de guardia no hay ni Dios. Una señorita sale de la rebotica y le mira con cara de circunstancias. Cuando Andrés va a pedir el medicamento entran como medio millón de personas que estaban escondidas en una alcantarilla.
- Buenas tardes, me da supositorios para el estreñimiento, por favor.
- ¿Cómo dice? – le responde la boticaria.
- “Mira que me he preocupado de vocalizar correctamente, pero la bruja se tenía que hacer la sueca” – piensa Andrés.
- Decía – suelta en voz medio-alta – que venía a por supositorios para poder cagar.
La parroquia pone cara de circunstancias y la farmacéutica le sirve el medicamento con total diligencia.
- Serán tres euros con cincuenta – le dice con tono de “yo no soy nadie”.
Andrés rebusca en sus bolsillos y entre tanto se gira hacia el primer cliente que tiene al lado.
- El otro día – comienza a contarle sin venir a cuento – mi prima Eugenia vino a casa con veinte euros en monedas. Yo le dije: “ ¿De dónde has sacado toda esa calderilla?”. Ella se encogió de hombros y me dijo: “ Es que un señor que venía detrás de mi me iba tirando monedas por delante”. Entonces yo, al fijarme en su minifalda le respondo: “Pero tonta, ¿no ves que lo hacía para verte la bragas?”. Y ¿a qué no saben lo que me contestó?... Dijo:“Pues se tuvo que joder, no llevo...”
En la farmacia no se oye ni una mosca.
Andrés, una vez que ha pagado, se va. No puede evitar decir antes de salir:
- No llevo... bragas. ¿Entienden?....
“¡Qué gente más sosa!”, piensa.

Al llegar a casa se encuentra a su hermano Vicente en la sala de estar. Andrés es presa del mal rollo. No es por nada especial, pero el tono paternal de su hermano le acaba jodiendo siempre un poco.
- ¿Te has caído por aquí, frater?.
- Hola Andrés – comienza serio - . He estado esta tarde hablando con Luis Miguel y don Roberto.
- “¡Vaya!” – piensa Andrés.
- Acompañaba a mamá al súper cuando nos cruzamos con ellos.
- “Ya está el capullo soltando las cosas poco a poco. ¡Como le gusta dosificar su cháchara como si fuera medicina!. Menos mal que no puedo odiarlo.” – runrunea para sus adentros.
- Antes de que me vengas con gaitas de que si te tienen por que desgravan a hacienda y tal – asevera Vicente - , que sepas que siempre han sido amigos de nuestra familia y nos han ayudado mucho.
- “Comenzó el sermón”.
Vicente se levanta y rebusca en el bolsillo de su abrigo. Como quien no quiere la cosa saca varios botes de una cosa que no puede dejar de ser “las pastillas”.
- La enfermera de don Miguel me ha dicho que hace semanas que no vas a por las recetas – le mira como esperando respuesta.
Finalmente suspira y hace un gesto negativo con la cabeza.
- Andrés, Andrés... Ya sabes lo peligroso que es que no te tomes la medicación. Recuerda lo que le pasó a papá...
- “ Que lo jodísteis entre todos” – se dice a sí mismo con convicción.
- Esto... ¡Joder Vicente!. Ayer mismo se me acabaron. Iba a ir dentro de un rato al consultorio. De todos modos, gracias.
- Don Roberto me ha dicho que te comportabas raro. Luis Miguel también está preocupado. Además está de mala leche por que alguien le ha debido rayar el coche nuevo. Don Roberto, ya sabes como es, ha dicho que eso le pasa por no molestarse en meterlo al sótano, ya que al centro comercial van muchas mujeres en coche – dice Vicente esbozando media sonrisa.
- “Seguro que a él le han reído la gracia. Si lo cuento yo me denuncian a liga feminista. Como mucho un silencio sepulcral como en la farmacia. ¡Que se joda Luisma!” – Andrés sonríe, quizás demasiado.
- Pues nada hermanito, que me tengo que ir. En serio, ten mucho cuidado con saltarte la medicación. Sabes que aunque te encuentres bien, en poco tiempo las cosas son como son...
- No hay miedo frater – le responde agarrando a su hermano del brazo y dedicándole una mirada de confianza e intachable reponsabilidad.

Ya está sólo. Andrés piensa que nadie puede sospechar que lleva más de un año sin administrarse ese veneno. No obstante, tendrá que ser más cuidadoso, el no ir a por las recetas ha sido un error. Lo único que le molesta es que no sabe que hacer para que le despidan. El sólo quiere que lo declaren inútil y vivir de una pensión de inutilidad. En fin, le aplicará los supositorios al duende. Este no tendrá más remedio que sentirse agradecido. Sí, sospecha que las cosas van a ir muy bien a partir de ahora. Incluso el picor que tiene en los ojos y el extraño sarpullido que intuye en su espalda son una molestia menor. Las cosas ruedan bien.
- ¡Duende!, ¡duendecillo!. Ven aquí que te voy a solucionar el atasco.
En un rincón, el pobre duende, su cabeza hinchada y sus ojos presos de un exoftalmos severo, ven como se acerca Andrés con uno de los supositorios.
- “Podrías quitarle el papel de aluminio, joputa. – piensa el duende con terror. “

CRONICAS DEL BUEN ROLLO

Hay un epitafio en el osario
que reza escrito con tiza:
“El más feliz de este barrio,
murió de una paliza .”

Por las calles, vagabundo,
va el borracho con sus penas.
Siente en el bolsillo la cena:
Un bocadillo de pan,
que tiene el sabor inmundo,
de su pie infecto en gangrena;
y nada le importa si llega,
la muerte o el despertar.
Ya poco desea, sin duda,
salvo ser feliz un instante,
ese, que tal vez aguante,
hasta morir de verdad.
.

Cayendo por la ventana,
me dije a mi mismo, yo,
que si no tuviera alas,
el golpe iba ser tremendo,
haría tal gran estruendo,
que se oiría en suelo, ¡plof!.
Menos mal que soy un pájaro,
¿si no de que habría saltado,
sin haber llevado a mi lado,
aspirinas contra el dolor.?
...eeh, fin.


En un pesebre hay tumbado,
entre dos cadáveres secos,
el cuerpo yerto, deshecho,
de un niño de ojos extraños.
Los reyes pasan de largo,
no hay mirra, oro, ni incienso,
tan solo el santo silencio,
y la suciedad de los años.
El crimen ya fue realidad,
cuando el padre justiciero,
cogiendo el azul acero,
se negó a ver la verdad:
Que sin estrellas en el cielo,
y como manto la intemperie,
siempre es posible que quiebre,
una mente sin piedad.


Camina el pato cansino,
no encuentra a sus padres,
se le está haciendo tarde,
y no llega al hogar.
Desconoce su destino,
que está entre los arbustos,
y pronto le vendrá justo,
para ponerse a volar.
El cazador ya le acecha,
con la escopeta cargada,
con la bala templada,
que le va atravesar.
CUAK; CUAK.


Suplicaban los presos cansados,
pedían sin ganas la muerte,
y se odiaban tanto por verse,
atados al cabo de un poste.
Ladraron y vecinos armados,
vinieron con barras de hierro,
mataron a golpes los perros,
que siempre lloraban de noche.
No sé quienes fueron peores:
si aquellos que los destrozaron
hastiados de tanto escucharlos,
o quien los tenía amarrados,
por el cuello al tronco de un roble.

LA MAR SALÁ

DULCE SIRENA
Grandioso momento es,
el despertar temprano,
con legañas en los ojos,
con el hablar estropajoso
y un fino tanga en la mano.
Ir sudando a la ducha,
oír el cantarín tintineo,
del agua fresca corriendo,
y en el interior mi trucha.
Sus caderas contoneantes
y los ojos somnolientos,
con tan solo un contratiempo:
esas escamas tan punzantes.
Lo demás: acojonante.



CAPITAN SAGAZ
Era la reina del mar,
tenía aletas y todo.
Vivía a costa de amar,
en el costado de un tonto.
Del mar se vino a mi costa,
es decir, pagando yo solo,
todos los vicios y más,
del pescadito de oro.
No la podía follar,
no le encontrábamos coño,
¿y si sólo fuera un disfraz?
No habría nadie más bobo.
En fin, que yo la creí,
a mi sirenita encantada,
y la llevé hacia altamar,
oliendo a pez, pez espada.
Pasó el tiempo y por fin,
le vi las piernas abiertas,
en medio estaba un tal Ruiz,
que trabajaba en cubierta.
La tripulación se me ríe,
me llaman Juan el ingenuo.
Pero no saben que a veces
hay unos peces que crecen,
y se nos cambian de sexo.
Ya estoy viendo al buen Ruiz,
de hecho estoy ya riendo,
al imaginármelo así,
engarzadito al anzuelo.



DIVAGANDOWN
Unas mejillas sonrosadas,
justo es reconocerlo,
se merece por defecto,
el maldito o buen momento,
en el que de forma inusitada,
expeliste tú aquel cuesco.
Una belleza, una modelo,
que inspiraba a los extraños
sólo sueños y deseos;
se transforma sin quererlo
en el ascensor, frió y cerrado,
en catárquico elemento.
¡Oh, las diosas tan perfectas!,
¡las que te miran desde alto!,
nos sorprenden, nos asombran
aunque rompan el encanto.



PELOTA
Tenía el pelota tal tino,
tal experiencia a la espalda,
que ocupaditas sus manos,
podía aplaudir con brío,
a fuer de batir sus nalgas.
Cuentan incluso que luego,
al estar sentado y sin sitio,
consiguió ovacionar el tío
haciendo sonar los huevos.

SALTOS DE AGUA

MARMOL Y PIEDRA


CIUDADPERDIDA
Cantó el Búho y la lechuza,
se vio el resplandor de un rayo,
se abrieron todas las tumbas,
creo que fue por Mayo.
Emergieron los cadáveres,
arrastrando los sudarios,
e invadieron nuestras calles,
sembrando terror y espanto.

Cuando acudió la prensa,
aquello ya había pasado,
nadie creyó a mi pueblo,
que dicen nació soñando.
Hoy viven en calma tensa,
tienen el corazón helado,
y yo también les espero,
envuelto en un sucio manto.

ALQUILER
La bruja hace conjuros,
- ojo de sapo y serpiente –
y lo único que tiene en mente,
es destrozar al mago.
Envuelta en hechizo y humo,
mascullando entre los dientes,
- muere viejo demente,
que yo el alquiler no pago.
El mago inmobiliario,
le dijo entonces cansino.
- si no me pagas ahora,
tendrás que vender tus niños.
La bruja asintió despacio,
aceptaba el desafío,
saco un puñal encantado,
y lo hincó en el corazón del mago,
-¿de qué te sirve el palacio,
si estás muerto en el rellano?,
¿porqué me hinchaste los huevos,?
¡tanta hostia con el pago!.




NIÑEZ
Nubes blancas de algodón,
saltarinas, inconstantes,
con formas insinuantes,
que recuerdan a un dibujo
realizado en un rincón;
cuando éramos pequeños
y teníamos aún sueños
sobre hadas y algún brujo
que gritaba su conjuro
si le prestabas la voz.

DOBLEZ
Un truhán tal vez cansado.
de andar por el ancho mundo.
Dicen que se hizo sabio,
un sabedor fecundo.
Empezó, tal vez, tomando
de un falso y mal amigo,
lecciones de decir ¡digo,
que amo el saber profundo!.
Rascaron con imprudencia
lo que había en fondo de él,
y al final resulto evidencia,
que pose, mentira y piel.

APOSENTAMIENTO
¡Qué bonita mansedumbre!,
¿O es ardor fiero, pendenciero?.
¡tanta gente que afirma,
ser ella, y ella misma,
la que si quiere presume
de coherencia de hierro,
de ser su idea primero!.
FIN
Luego ves las marionetas,
que en el fondo son de pega,
que sus ideas no despegan,
sin impulso, cual veletas.
El odio es inducido,
jamás fue razonado,
antes muerto, que pensado
por manipuladores engreídos.
Quieren mandar a los niños,
que nunca avanzaron sin amo.
Quieren perpetrar el pecado
de ofrecer mierda
de mentir
de proferir miseria
de inventar profecías vacías
que inundan las vidas
de pasajeros del mundo,
sin personalidad ni mas ego
que el que le prestan los legos
en cualquier pensamiento humano:
el que aposentado en los años
surgió sabio y calmado,
de cajón y fornido
que ya prosperaba en los prados.



LEÑADOR DE HUMANOS EN EL BOSQUE DE RANDAR
Enrevesado tango, traicionero,
el que bailamos juntos,
sobre cien difuntos,
que no se irán al cielo.
Somos ardor guerrero,
somos plaga bíblica,
somos el aire inmundo
que hacia el nivel del suelo,
suena como una armónica,
desafinada y cómica
de un fantasmal concierto.


Sopla el viento gritando,
canta al filo del hierro,
de la espada curva del miedo,
pegada al brazo del Dios.
Camina entre el bosque encantado,
marcando el paso con ruidos,
que anuncian el cuerpo fornido,
de un gigante sin voz.

Retumban truenos y rayos,
crepitan las ramas de miedo,
suplican y gimen pidiendo,
que no las corten en dos

MESEO

CRONICAS DEL PLANETA VITAL

AYER
Un encuentro fugaz,
un conocimiento perdido,
ayer por fin fue Verdad,
que fueron felices los niños.

cobraron fuerza en la tierra,
las raíces de árboles duros,
tenían la corteza de piedra,
y hablaban de tiempos seguros.

HOY
Las flores se vuelven violentas,
excretan sudor rojinegro,
fluyendo, y fluyendo hasta el suelo,
y llenando la tierra de zumo.
El veneno filtrado de setas
angosta los campos sembrados,
¡Oh!, ¡es que la flor ha llorado!,
y destruye el sustento del mundo.

MAÑANA
Una mentira sin par,
una masacre sin ruido,
ayer me dispuse a rajar,
con espinas a miles de niños.

Yo soy en el planeta Vital,
la muerte envuelta en permisos,
que si los unos no me lo dan,
los otros lo otorgan sumisos.

En este mundo no hay mar,
no tienen aletas los bichos,
en este lugar infernal,
los súbditos viven en nichos.
********
SUPER COCO

Llegó volando por el cielo,
con el puño en alto victorioso,
compró aplausos vanidoso,
en el rastro de despojos.
Vendía humo y burros ciegos.
bebía de las arcanas fuentes
que encharcadas, pestilentes,
emanaban sueños rotos.
Tendía puentes a los infiernos,
jugó con gatos y con serpientes,
y al final obtuvo el loco,
una flor negra en el escroto.


CROTALOS Y PAJAROS

Y yo feliz con las maracas,
cuando bajó sin hacer ruido,
una paloma, bonita y blanca,
con una rama de buen olivo.
Le dije pues – hola muchacha,
dime porqué, a qué has venido –
me dijo que, ella me amaba,
por tan reptil y tan buen bicho.
- Siéntate aquí, aquí chavala,
ponte más cerca, que yo te vea,
no te preocupes por ratas muertas
cierra los ojos y prueba el vino.-
Quiso escapar la condenada,
Me vi obligado a morder más fuerte,
- ¿Acaso piensas que una serpiente,
es una flor en tu camino?,
no me reflejo en tu mirada,
¡coño soy yo, reptil de siempre!
soy el final, soy tu destino,
avecilla loca, sin razón ni mente. –


¡VIVA EL 18 DE JULIO!



Gritaban así por Barcelona,
las mujeres de la burguesía,
hacían muecas, las muy felonas,
y a los soldados les sonreían.

Parieron hijos de sus entrañas,
bien colocados en la región,
a fuerza de tragar espadas,
de generales de la legión.

Siguieron ricos, omnipotentes,
fieles y dados al vencedor,
llegaron tiempos bien diferentes,
mejor ahora, cambiar color.

¡Siempre fuimos muy disidentes!,
aunque medráramos con un señor,
Generalísimo, un dios viviente,
ya no me acuerdo,¿quien era yo?.

Unos crecieron siendo banqueros,
¡Audaz hazaña! ¡Vaya que no!,
no crean que fue por dinero,
era por más de vivir mejor.

Hoy dan lecciones de resistencia,
a las sirvientas y a todo dios,
no les importa y aunque nos mientan,
la gente cree lo que manda el Don.

Vaya país de pandereta,
donde el asceta es un glotón,
y el elegante, bragueta abierta,
es botón de muestra del Cristian Dior.

SOPA DE GANSO

Allí estaba Alfonso, duchándose en el barracón de la compañía aprovechando que les había tocado el turno de limpieza a Francisco y a él. El jabón se le metía en los ojos, ¡Dios mío! se iba a quedar ciego. No importaba, el era un duro soldado del ejercito español. Sin ver, se lió la toalla a la cabeza y salió moviendo rítmicamente las caderas entonando "i got the power, tan, tan, tan, tan". Allí estaba el capitán, su mujer y sus dos preciosas hijas que habían ido a visitar las instalaciones. Cuando recobró la visión, una vez descongestionados sus ojos, fue consciente de su ridiculez, su toalla liada a la cabeza y de su pene recién salido de la ducha ( fría ). La mujer del capitán sonreía y sus niñas esbozaban una medio mueca burlona.

Se le había pelado la nariz por el sol el día anterior durante la instrucción. Hoy sería distinto, el remedio: fácil, crema solar factor 20. Sus manos estaban resbaladizas, el CETME se escurría en la puñetera posición de "suspendan" y al sargento no le salía de los huevos un "tercien" o "sobre el hombro". Por fin, con el sol de lleno en su cara, llegó la anhelada orden.
- Sobre el hombrooo.... ¡armas!.
En un segundo, su fusil salió volando de sus lubricadas manos. A cámara lenta cayó con estrépito en el suelo, coincidiendo con el pinchazo del vehículo de la PM que sonó cual disparo. Los CETME no eran funcionales, pero eso no lo sabía la mujer del capitán de la compañía que hasta entonces había visto con deleite el desfile. El arma rebotó ante sus pies en brutal sincronía con la falsa detonación.
La pobre señora aflojó el bajo vientre del susto. La sucesión de incongruencias y gritos que oyó a continuación están borrados de la memoria de Alfonso, es lo que tiene el pánico.

Meses después, en su destino en Capitanía General como chófer del comandante de apoyo a la fuerza, Alfonso seguía sin comprender por que el capitán Monteagudo le había recomendado para ese chollo. El comandante Morcillo apenas requería sus servicios. Tal vez influyera la mala suerte y es que en dos ocasiones a Alfonso se le había olvidado echar el freno de mano... con el comandante dentro. Al parecer, el comandante hizo averiguaciones y cuando descubrió que Alfonso había sido recomendado por el capitán Monteagudo, lejos de enfadarse, le devolvió el favor.
Alfonso fue adscrito como cabo artillero del blindado de infantería mecanizada que comandaba el capitán Monteagudo en las, desde entonces, habituales maniobras. Algunos dicen que el comandante, sabedor que obstaculizaba el ascenso en el escalafón del capitán, abrigaba dudas sobre los motivos por los que Monteagudo le adjudicó ese chofer. No obstante, la viuda del capitán jamás reconoció que su marido tuviera tamañas ambiciones.

Alfonso es hoy controlador aéreo del aeropuerto de Barajas, pero cuentan la malas lenguas que cambió de identidad y aunque ustedes no se lo crean pudiera ser presidente del gobierno de un país mediterráneo. Eso o director de Chernobil a finales de los ochenta, vaya usted a saber.




LOS OCHENTA

En los subterráneos de un hotel se reune la gentuza.
- ¿Entonces qué?, mejor lo dejamos, ¿no?.
- Es que la presión internacional podría ser muy fuerte, tendremos que llevar nuestros asuntos con guante blanco. Poco, a poco, podremos llegar al mismo sitio. Es cuestión de que nos repartamos los papeles.
El representante diestro asiente al zurdo. Echando volutas de humo, el Elefante Blanco carraspea y también aprueba la resolución. No estamos en los años veinte, hoy sería dificil mantener las cosas dentro de Europa bajo una apariencia, que aunque se corresponda más con la realidad, obligaría al resto de paises a hacer cerco sobre sus intereses.
Despues del desastre africano, zurdos y diestros pudieron pactar una “dictablanda” bajo el Sobrino, o el Primo, en fin, un pariente. Hoy... No, es complicado. Hay otros medios. La partitocracia garantiza que todo siga atado y bien atado. Están de acuerdo, los zurdos ganarán las próximas elecciones por mayoría absoluta y empezarán la dinamitación paulatina del sistema, conforme pase el tiempo será más fácil apoltronarse sobre hechos consumados. Como la mayoría ( ya zurdos o diestros ) o son familia, o de orígenes muy similares, no les será dificil representar el papel que a cada uno le corresponda.
El Elefante Blanco tiene un ataque de risa.
- ¿Y qué hacemos con el gilipollas del mostacho?.
Toda la sala rompe en carcajadas. Se lo imaginan en el Congreso de los Diputados sintiendose el protagonista del próximo milenio.
- Nada, ya le enviaremos el mensaje de qué cancelamos la operación. Se lo dirá el “chico”.
En un rincon, acongojado, sentado en una silla con la misma expresión que sus antepasados en Bayona y la misma abyeción cobarde en su rostro; “el chico” levanta la mirada.
- Chico, el Teniente Matías te llevará a los estudios de TVE con el discurso que tienes que emitir.
El chico, obediente ante los Fuertes, como aquel Carlos IV el pusilánime, se dirige en pos del Teniente Matías. Antes de abandonar la sala se gira y tembloroso pregunta:
- Pe-pero gio... sigo giendo el guey, ¿no?.
- Claro chico, claro – le sonríe el Elefante Blanco – Tu serás el libertador de la Democracia.
- ¿Me quegán como el libegtador y defengsor de la Demcragcia?.
- Por supuesto, chico, ya lo hemos acordado.
El Chico abandona por fin a los conjurados. La palabra surge al unísono:
- ¡Gigipollas! – estrépito carcajeante.


EN UNA CAPITAL EUROPEA EL 23 DE FEBRERO DE 1981. PERDÓN, IGUAL NO FUE EN EUROPA, IGUAL NO FUE EL 23 DE FEBRERO. CHICOS, NO ME ACUERDO, SEGURAMENTE TODO ES FICTICIO. ¡QUÉ SE YO!.
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD FUE PURA COINCIDENCIA, EN TODO CASO ELLOS ME OBLIGARON Y YO NO QUERIA HACERLO. PADEZCO DEMENCIA SENIL Y NO SE LO QUE ME DIGO. ESTO NO ES MIO. SE LO COPIE A UN HADA QUE ANDABA RONDANDO POR GANIMEDES Y ME OBLIGO A ESCRIBIRLO. NO, LO QUE PASA ES QUE UN HACKER A CRAKEADO MI BLOG. ESTO... LLEGADO EL CASO LO NEGARÉ TODO O LE ECHARE LA CULPA AL ESPIRITU DE MANOLETE QUE COMO ESTA MUERTO. SALUD.

EL ABURRIMIENTO Y LA ENVIDIA, COMO EL ALCOHOL Y LA CERILLA

“ Peor que un cabrón empedernido,
no es el hacendoso inflexible,
no es el chulo del rifle;
si no el bastardo aburrido
sin quehacer que lo realice.”
Filósofo Japonés “Yaka Erasya”

- ¡Hola Adela! – Luís Miguel y Marcos le tiran de la coleta.
- ¡Sois unos críos imbéciles!.
- Tranqui que mañana no te podremos hacer aguadillas en la piscina por que la tienen que pintar.
- Ya… No me chupo el dedo. Como os volváis a acercar a mi en el agua le diré a mi padre lo que hacéis… ¡Sobones!–
A Marcos le gusta la sonrisa que se oculta en la amenaza de Adela. Es una chica con carácter.



Los tres amigos tienen el semblante serio sentados en el porche. El sol del verano se derrama inclemente sobre la calle al igual que el aburrimiento. Son adolescentes y no tienen nada que hacer. La piscina está cerrada para bañarse, la bicicleta de Luís Miguel pinchada y a Marcos le han prohibido sus padres salir de la urbanización. David le tira una piedra a una lagartija que corretea por allí. Falla.
- ¡Esto es una mierda! – dice David – A ti te han pinchado la bici y a Marcos no le dejan salir de aquí.
- Podemos ir a los manzanos a fumarnos los cigarros que le he cogido a mi madre – aventura Luís.
- Basta que vayamos para que mi padre me llame desde el balcón para controlar que estoy aquí. Últimamente no hemos parado de meternos en líos.
- Desde el huerto le oiríamos. ¡Venga va!, vamos a echar unos pitillos…
- Que no Luís, ¡joder!. Si me ven salir de allí me mandarán subir a casa y me olerán el aliento. Casi me voy a ver la tele. No quiero más follones. Primero lo de la tienda, luego lo de la fábrica. Enlazamos un jaleo con otro. A este paso voy a estar castigado hasta que me salgan pelos en los huevos.
- David ya tiene – se cachondea Luís - ¡Venga, Marcos!, no seas moñas y vamos a fumar.
- ¡Qué no, ostias!. Hagamos algo tranquilo. ¿Porqué no jugamos un Risk?.
- Yo paso – dice David – Luís Miguel no sabe perder y se pica. Siempre se suicida contra quien le ataca, incluso si así también pierde él.
- Idiota – se indigna el aludido.
Del portal de enfrente bajan Silvia y Adela. Van a la piscina a tomar el sol aunque no se puedan bañar. Luís Miguel las mira divertido, parece que se le ha ocurrido una idea.
- ¡Tíos!, ya lo tengo. Podíamos convencer a las chicas para hacer espiritismo en el bloque 17. Allí no vive nadie.
- ¡Bah! – dice Marcos – Siempre pasa lo mismo, tu acabas moviendo el vaso con el dedo y ellas llamándonos cerdos por que el espíritu les dice que se quiten la ropa. – David asiente también con un amago de sonrisa pícara que se queda en… simple.
- Esta vez será diferente. Te apuesto lo que quieras a que le puedo tocar las tetas a Silvia sin que se entere. Haremos esto: Tú Marcos, te irás ahora al cuarto trastero del bloque 17 y te esconderás allí. David y yo convenceremos a las chicas para hacer espiritismo sin Ouija. Estaremos enredando un poco y cuando diga “espíritu si estás aquí da un golpe”, tú lo das.
Ponen en marcha el plan. Cuando David y Luís miguel entran en la piscina, caen en la cuenta de que los obreros que la están pintando parecen más pendientes de los culos en pompa de las jovencitas que de su trabajo.
- Mira Luís Miguel, esos está más salidos que tú – le dice David en voz baja.
Se acercan a Silvia y Adela, las cuales fingen estar ensimismadas en la lectura mientras se broncean la espalda.
- ¡Hola chicas! – dice Luís Miguel.
- …Umm – contestan a la par; casi con desprecio.
Luís Miguel tiene un primo de diecisiete años. Le ha dicho a David que lo va a usar de cebo para convencerlas. Es el típico guaperas que hace ir de lado a las niñas. David entiende la jugada ya que directamente no las van a convencer para jugar a los espíritus. Ese primo, no obstante, sigue en su pueblo, pero eso no lo saben ellas – piensa David - .
- Es que vamos a ir con mi primo a hacer espiritismo al bloque 17 – deja caer.
- Mira Luís Miguel, pasamos de esos rollos contigo – dice Adela.
- Bueno – interviene Silvia -, tampoco tenemos nada mejor que hacer.
A Silvia se le nota que está pensando en el primo, pero intenta que todo parezca casual.
Por supuesto, Juamma, el primo de Luís Miguel, no aparecerá.
De camino al portal, una señora búho, casi se cae del balcón al cotillear. Es corta de vista y no reconoce a los chavales que van al edificio deshabitado para vete a saber qué. ¡Qué rabia!.

- ¿Y tu primo? – comenta Silvia con indisimulada impaciencia.
- er… Luego viene.
Se sientan en el rellano de la escalera. Luís Miguel saca los cigarrillos y tras dudar un poco son aceptados por la chicas.
- Bueno, hoy haremos espiritismo sin Ouija. – dice David para romper el silencio y para que Marcos se entere de que ya están allí.
- ¿Qué chorrada es esa? – Adela finge estar a disgusto. Su apariencia es más de miedo que desprecio por los chavales.
- Que si tonta, el espiritismo de verdad se hace así. Con el vaso y toda la pesca siempre creéis que hacemos trampas.
- ¿Vosotros trampas? – tercia Silvia con ironía.
Silvia ya se ha percatado de que el primo de Luís Miguel no va a venir. De todos modos le gustan los juegos. Tiene mucha imaginación. Como dice su compañera de cuarto en el colegio: “Silvia, ¿ eres un poco guarrilla, no ?”. Es consciente de que Luís va hacer lo posible por meterle mano. Se resistirá un poquito pero no demasiado. Al fin y al cabo con estos críos es fácil marcar los límites, basta con ponerse seria en el momento adecuado.
- ¡Venga va!, nos cogemos las manos y nos concentramos. Tenéis que dejar la mente en blanco.
- Tu lo tienes fácil, Luismi – se ríe Silvia.
Forman el círculo y una vez superadas las risitas y caras de circunstancias el “médium”, Luís Miguel Azcárate, habla:
- Espíritu… - voz profunda y po-fesional - … si estás aquí da un golpe…
No sucede nada.
- Tenemos que concentrarnos más. – dice muy serio.
- ¡Vale ya de pijadas!- Adela parece muy inquieta. David está alelado mirando el surco de sus pechitos en su minúsculo traje de baño. Tiene muy presente que llegado el momento, Luís Miguel no se cortará en tocarle las peras a Silvia. Algo le dice que si él osa rozarle un pelo a Adela, el ostión que va a recibir va a ser apoteósico.
Se colocan de nuevo en posición.
- Espíritu… - voz más profunda y po-fesional que antes - … si estás aquí da un golpe.
“ ¡Blam!” . Resuena en el rellano de la escalera.
Las dos chicas sueltan un alarido de terror al unísono. El más auténtico es el de Adela. Silvia tiene la mente lo suficientemente calenturienta como para olerse la tostada pero le encanta el juego. Adela se levanta como histérica y empieza a golpear la puerta del portal para salir de allí; Silvia, solidaria, hace lo mismo. Los chavales, caballerosos, intentan tranquilizarlas. En el forcejeo, Luis Miguel le da un repaso a la generosa anatomía de Silvia que haciéndose la tonta se deja sobar.
David tenía la intención de meterle mano a Adela disimuladamente. No sabe que cable se le ha cruzado pero la tiene agarrada por detrás y con sus manos sobre sus pechos con todo descaro. Algo no va bien por que hace ya la eternidad de dos segundos que debería haber notado una coz en su entrepierna o un alarido de rabia antes de recibir un bofetón que lo tumbe de espaldas. ¡Menuda es Adela!.
- … ¡Qué te quites de una puta vez de encima de Adela!, ¿no ves que le pasa algo? – le está diciendo por tercera vez Silvia. Tanto Luis Miguel como ella están muy serios.
David se aparta de Adela que está tumbada e inerte en el suelo. El chaval pone cara como de verla por primera vez.
- ¿Qué le has hecho hijo de puta? – Silvia y Luis Miguel están arrodillados junto a Adela intentando reanimarla inútilmente. David se ha apartado a un rincón alelado.
- Era una broma – murmura con una voz que no le llega al cuello.
- ¡Marcos baja ahora mismo ! – grita Luís Miguel por el hueco de la escalera.
Se oye el trote de Marcos al bajar. Cuando llega sonriente y ve el cuadro se gira hacia David:
- ¿Qué le has hecho a Adela? – Le dice Marcos a David con los ojos como platos. Mientras tanto, Luís miguel levanta y deja caer el brazo de la niña que suena sordo contra el suelo. Murmura: “está muerta, tíos, está muerta”.
Silvia se sienta en las escaleras por que está a punto de sufrir una lipotimia. David sale de su catatonia y se va corriendo del portal como alma que lleva el diablo.

Camino de la piscina Luís Miguel y Marcos se llevan unas sonoras collejas de Silvia.
- ¡Sois unos hijos de puta !, casi me muero del susto. Adela, tu y yo tenemos que hablar. ¡Zorra que eres una zorra!. ¿Podíais habérmelo dicho a mi también?.
- Es que si no David se habría olido algo. Así era más realista. – dice Marcos muerto de risa.
- Ya, pero me la habéis pegado a mi también, cabrones. – le responde Silvia, en el fondo con alivio - . Si no hubieras reaccionado en cuanto se fue David corriendo me habría dado algo
Subiendo las escaleras que llevan a la piscina se cruzan con la señora búho que espía desde el balcón y Doña Remedios.
- Si Reme, que desgracia. El hijo del policía ha debido cogerle la pistola a su padre y se le ha disparado en la boca.
Los tres jóvenes pasan frente a ellas con una repentina palidez extrema. Han escuchado lo suficiente como para cuajarse. Se sientan en el césped. Ya no queda nadie allí, los últimos rayos de sol están cayendo.
- ¡Qué horror!, ¡¿Qué hemos hecho?! – dice Adela balbuceante y con los ojos enrojecidos.
- Esto es lo peor que nos podría ocurrir – aporta Luís Miguel.
- Esa frase no hay que decirla nunca, siempre puede ser peor – tercia como un autómata Marcos.
- ¿Siempre puede ser peor?. ¡Le habéis matado vosotros, cabrones!. – Termina Silvia.
Doña Remedios se ha olvidado el bolso en la piscina. Vuelve junto con la señora Búho.
- … Pues sí Reme, lo más increíble es que no se ha muerto, le ha salido la bala por la oreja.

Cuando vuelven a estar solos, Silvia es la única aliviada. Ella mira a los tres chavales como diciendo: “Menos mal, no se ha muerto”. Pero claro, ella no ha leído La Isla del Tesoro: “Los muertos no hablan”.



MORALEJA

En un indeterminado país mediterráneo con amplia y descontrolada descentralización del Estado.
MINISTERIO DE SANIDAD 11:00 A.M

- Y si hacemos… - dice el asesor primero de la ministra.
- No, eso es competencia de las tribus. – contesta la ministra de las saludes como idiotizada, nadie lo nota.
- Y si … ( chorradas incomprensibles ) – apunta el asesor segundo de la ministra.
- er… No, eso también es competencia de las tribus.
La ministra está ausente esta mañana. La “BrainStorming” ( en inglés significa literalmente “ tormenta cerebral “, en ese país mediterráneo significa “reunión de gilipollas soltando gilipolladas” )de hoy se le antoja insulsa. Desde la puerta entreabierta ve a la zorra de su secretaria, sólo cinco años menor que ella, pero con un culo de rompe y rasga y cutis juvenil, tonteando con Alfredo. Alfredo es el informático. Es un tío cañón que le trae como a una gata en celo. La puta de su secretaria se lo está camelando mientras toman un café y fuman con placer sus cigarrillos.
- Ministra, ya lo tengo… - dice el asesor tercero de la ministra incompetente. Perdón, de la ministra sin competencias.
- No, Eusebio, eso también le corresponde a las tribus. Lo que vamos a hacer es una ley Anti-Tabaco.
La ministra piensa que si “esos dos acaban jodiendo”, ella les joderá a su manera. Que su ministerio, al igual que otros muchos y cada vez más, no tenga más competencia que la de organizar carreras de ladillas entre sus miembros, no significa que no quede siempre un recodo para dar por culo. Y la puta de su secretaria tendrá que irse a fumar a la vía, ¡coño ya!.

El aburrimiento y la envidia… como el alcohol y la cerilla.

CARRERA DE GILIS

Ha sonado el disparo de salida. La carrera de gilipollas ha comenzado. ¡Atención!, el del dorsal número trece ha sido expulsado por dopaje.
En el colegio de la esquina hay dos bandas de chavales. En la banda del moco, mal que bien, los alumnos pueden hacer su vida con una relativa libertad. En la banda del coco, los muchachos no tienen voz ni voto y el jefe de la banda, democráticamente elegido por él mismo, es partidario de apalizar a todo aquel que no siga la ley de su Totem: un niño genuflexo y con el culo en pompa bajo un arco.
El líder de la banda del moco va predicando concordia y entendimiento. Es el no va más del buen rollo. Proclama que es imprescindible el diálogo entre las bandas para convivir en el patio. Muchos de los miembros de su banda creen ( ingenuamente ) que semejante defensor y encarnación de la libertad, luchará por liberar a los pobres chavalotes de la banda del coco de la tiranía de su malvado líder.
En estas, un graciosete de la banda del moco, ha dibujado en la pared una parodia del Totem rival. En esta parodia, el arco lo tiene incrustado el niño en el culo. Las airadas protestas del líder de la banda del coco no se hacen esperar. Aunque jamás nadie le ha reprochado nada a la banda del coco por los insultos y demás burlas que realizan, el buenrollista de la banda del moco le pide genuflexo disculpas ( sólo le faltó meterse un arco por la retanbufa ).
Aquello no fue suficiente, el líder de la banda del coco lanzó una campaña ( que llovía sobre mojado, puesto que sin reconocerlo expresamente, no era la primera que instigaba ), de amedrentamiento sobre los de la banda del moco. Después de varios heridos, el líder de la banda del moco publica un artículo en el periódico del colegio, junto con un miembro de la banda del coco, en la que se recrimina severamente al “ingenioso artista” que dibujo al Totem. Lo grave es el dibujo, muy por encima de la barbarie, amén de la ley del embudo, ya que la banda del coco tiene bula para reírse de quien le salga de los huevos ( de los huevos de su jefe, of course ). Al final resultó que la alianza de bandas se refería a soplarle la gaita a jefe brutal de la del coco y no con los chavales, que para su desgracia y les guste o no, están bajo su yugo. ¡Qué gran y bondadoso líder!, que es tan hijo puta que se alía con quien pisotea cualquier rastro de libertad y dignidad humana. Es lógico que en la carrera de gilipollas le hayan expulsado por doping. Las noticias de última hora dicen que no le van a admitir en la de hijos de puta “amateurs” por considerarlo profesional.


Artículo publicado en el Herald Tribune.

LISTOS

En el Café del Tuerto se reúne la parroquia. Hay gente lista, muy lista y listísima. Uno de los pertenecientes al último grupo me dijo:
- ¡Que mala es la gripe!
Yo, que acababa de salir de una, le conteste:
- ¡Coño que sÍ, malisma!.
- Te duelen todos los músculos, moqueas, tienes fiebre, te arde la garganta... Es una mierda intolerable. - insistía.
- Desde luego - le confirmaba.
Su mirada se transformó de pronto adquiriendo un brillo enfermizo. Me miró asintiendo con la cabeza, con esa pose y convencimiento que dice “eres de los míos” cuando de pronto gritó enarbolando una bandera:
- ¡Viva el Cáncer!. - se volvió hacia mí como invitándome a secundar su ardor guerrero y sabia filosofía. La verdad es que no me atreví a gritar “viva la gripe”, por que además la gripe, joder jode. Pero bueno, que entre tanto listo, listísimos y muy listos, preferí hacerme el tonto. Y así con todo desde Viriato hasta hoy.



EL ENJAMBRE

Remolinos de tontería,
avalanchas de estupidez,
aluvión de cobardía,
y terror por el quedar bien.

Inventores de la patata,
sabios del buen hacer,
Gurús de lo que pasa,
y apóstoles de lo por ver.

Guardianes de nuestro verbo,
prisioneros bajo un dintel,
que se desploma de puro miedo,
si la realidad va y se posa en él.



EL SUSTO
Sin la menor ceremonia
y a través de un cristal,
se me apareció un fantasma,
- tranquilo, ten calma, -
me dije con parsimonia.
Me encontré fatal,
me quedé perplejo,
cuando un guarda viejo
dijo que a las momias,
nos sienta muy mal,
que los turistas lelos,
se asombren de vernos,
sin saber historia
y disparando el flash.

RESCOLDOS VARIOS

COPLAS DE TIJUANA


Es el tierno bebedizo,
el que viertes en mi copa,
cuando te quitas las ropa,
y me obligas a pensar,
en los jugosos escondrijos,
y en la locura de tu boca,
para que dolor que yo cobijo,
se disuelva en un plis, plas.

Ilusión del pasajero,
que vuela por los caminos,
hasta arriba de vinos,
por no ponerse a temblar,
recorriendo los senderos,
que han de marcar su destino:
el perdedor pendenciero,
que se ahoga en el mar.



PARAISO

El paraiso terrenal,
ha llegado hasta mi cama,
de pronto me dije -¡calma !-
- todo esto no es normal -
Era bella, como un dulce,
envuelta en seda y golosina,
y descubrí tras las cortinas,
que estaba escrito en el cristal:
“Pensad viajero de estos páramos,
pensad que este no es tu sitio,
pensad, insisto, en que estos ratos,
no son nada, son oníricos”.
Así yo vi, que lo que había,
estaba entero en mi cabeza,
obteniendo la certeza,
de que en una celda me cubría,
con mantas rotas y sucias
con ratas muertas y sin ducha,
y un tatuaje que rezaba:
¡La maté por que era mía!.



DOMINÓ EN EL BAR

En la mesa sucia con el pito doble,
Julián firma y cierra nuestra partida,
ya que conoce bien al señor Don Cosme,
le gana los cuartos y a su querida.
- ¡Así ya podrás! - le dice hosco el Don - ,
con el pito doble y tu pericia,
avasallar a todos en un rincón,
cual capellán cabrón junto a novicia.



PRESUNTO MILITANTE ANTIFASCISTA

Me encontre con un sesudo,
militante antifascista,
le dije - en principio asumo,
comparto tu punto de vista, -
Después se fue soltando,
diciendo tranquilamente,
que al que no esté con su bando,
le habría de llegar la muerte.
Añadía, con gran orgullo,
que Fidel y sus secuaces
son para todos los suyos,
unos modelos tales,
que se cortaría un huevo,
por por conseguir imitarles
y que se los comería luego,
con jamón y picante.
- No te prives compañero
- le dije con voz amable,-
si te falta el mentado acero,
yo te consigo el sable.


POR RUTAS IMPERIALES(INFERNALES)




Discurso, "de buen rollo", de un dirigente de un partido Ex-pañol en las Vascongadas :
- De verdad, compañeros, que es fascismo el oponerse a nuestra soberbia guía y dirección. Sí, es cierto que por el bien de la comunidad vamos a hacer un censo sobre los buenos y malos ciudadanos, pero de buen rollo. Sí, es verdad que será obligatorio que los niños estudien el buen credo del ciudadano cívico, pero también de buen rollo. Sí, es verdad que vamos a nombrar a jueces de proximidad por criterios de prestigio, tan imparciales como los del "cuarto turno", pero de muy, muy buen rollo. Además, ¿Acaso hay alguien tan fascista como oponerse a tan sabias medidas?.
El mañana será esplendoroso de la mano de nuestra alianza con vetustos demócratas. Junto a Hugo Chavez (aplausos), junto Evo Morales (aplausos), junto a Fidel Castro (aplausos) y si los hados del buen rollo nos son propicios, junto a López Obrador (más aplausos). Se acabó la sociedad militarista, ¡Viva la milicia del progreso!. Se acabó el Estado Policial, ¡Viva la policía de gestión socio-cívica!. Desde su creación sus éxitos son imparables. Ya han confesado muchos de los enemigos del pueblo que contrajeron voluntariamente la sífilis para contagiarla a los demás. No os dejéis engañar por los fascistas, la venta de armas a las FARC es lícita puesto que son el ejército de la paz y la liberación. El compañero Otegui nos ha felicitado por nuestra gestión. En nuestra futura empresa de pacificar Euskadi iremos de la mano de todas aquellas formaciones, que como dice el compañero Patxi López, en el fondo son de izquierdas, eso sí, un poquito díscolas pero de buen rollo. ¡Qué desfachatez la de esos empresarios que crispan la sociedad negándose a pagar el impuesto revolucionario!. Vale, estamos en contra de la extorsión, pero igual de malo es crispar a la sociedad con la cantinela de la presión etarra. Al fin y al cabo, lo peor no es la ETA, si no aquellos que no entienden que la paz debe obtenerse a cualquier precio. De hecho en Euskadi, si eres un buen vasco o vasca, se vive muy bien. ¿Quién se acuerda de aquellos profesores interinos que fueron debidamente expulsados de la docencia?. ¡Qué desvergüenza, había un profesor de inglés que no dominaba el euskera a la perfeccíón!. ¡Sólo un fascista puede entender que así se está en disposición de dar clase de inglés!. En fin, si la prensa tiene alguna pregunta que hacer...
- Si, - pregunta un periodista que no estaba acreditado - ¿Qué narices entiende usted que es el fascismo?.
La policía entra en tromba en la sala y se lleva al impertinente después de quebrarle el cráneo. El dirigente hace signos negativos con la cabeza y vuelve a dirigirse al pueblo.
- Esto me pone muy triste por que podría interpretarse como una limitación de la libertad de expresión. Pero es que la ley hay que cumplirla y este sujeto no estaba acreditado. No obstante, yo soy un demócrata y le contestaré aunque se encuentre ausente. ¿Qué es un fascista?. ¿y tú me lo preguntas?. Fascista eres tú.
Los aplausos llenan la sala de audiencia y prosiguen las entrevistas de la prensa:
- ¿Cómo soportan la presión infame de tanto traidor dentro y fuera de vuestro partido que critica sin fundamento vuestra magnífica política? - pregunta el enviado del "imparcial que te cagas"
- Me alegra que me haga esa pregunta...

(Discurso imaginario a forma de "collage", fruto de retazos y actuaciones parlamentarias de diversos dirigentes del nuevo Partido Socialista de Euskadi incluida la "fabulosa" ( en el sentido de quien te ha visto y quien te ve) entrevista a Patxi López en el "progresista" GARA). Una tesis dice que todo se debe a un experimento, que en el fondo no piensan tomar esa dirección pero que quieren resucitar a sus compañeros muertos haciéndoles revolverse en sus tumbas). PD: Si se trata de eso que lo dejen, no funciona, si no, haría tiempo que las lápidas habrían saltado por los aires.

EL OJO QUE TODO LO VE, VELA POR TU SALUD

Es 1986, Juan el putilla caracolea entre las mesas, mientras el humo del tabaco de sus compañeros de trabajo colapsa sus pulmones. Se esconde en el baño para respirar aire puro, bueno, todo lo puro que puede estar después de que haya cagado Fran. Fumar está bien visto y Juan el putilla sería capaz de escupir sus pulmones antes que de quejarse y pasar ante la empresa como Juan el moñas.
Han transcurrido veinte años, la empresa de el putilla ha crecido como la espuma gracias a que la presidenta ha sido felatriz personal de los diversos gobiernos del país. Ahora están en un edificio con amplias oficinas, aire acondicionado y suficientes salas para que los fumadores puedan recluirse a disfrutar de su maldito vicio.
¡No es suficiente!, Juan el putilla ha estado rezando para que llegara su venganza. Ahora el tabaco está proscrito y no hay habitáculos que valgan. El putilla hará de la delación su razón de vivir.
- Señora presidenta, perdone que le interrum.... Hola señor ministro. Señora presidenta, quiero protestar por que los fumadores de la empresa pierden mucho tiempo saliendo a fumar y cobran lo mismo que los buenos ciudadanos, ademas...
- No pafa nada, Juan, cuanfo acafe con el minifttro eftoy contido.

En España, la esperanza de vida roza el límite biológico. Es una de las más altas del mundo. Esto significa, que si bien, a nivel individual, el tabaco perjudica a la salud, no incrementa el número de muertes en la medida que se nos dice. ¿Cómo podemos llegar a esta conclusión, tan en apariencia descabellada?. Muy fácil, dos más dos, necesariamente tienen que dar cuatro. Si fueran ciertas las cifras de sesentamil fumadores activos, más veintemil pasivos muertos por el tabaco, nuestra esperanza de vida sería de cien años ( como mínimo, puesto que supondría casi la cuarta parte de los fallecimientos ). Como todos sabemos, aquellas personas que llevan una vida sana, tienen su límite biológico en torno a los ochenta años ( las excepciones nonagenarias y centenarias son muy variadas en lo que se refiere al tipo de vida llevada ). Estadísticamente, los que llevan una vida más castigada viven algo menos. ¿Cómo se explican las cifras anunciadas, acaso nos mienten?. No necesariamente, simplemente es una verdad sesgada. La mayoría de las muertes atribuidas al tabaco, no son otra cosa que personas fumadoras que han fallecido. Si aplicáramos el mismo rasero a las personas que consumen agua, el indice sería del cien por cien.
Ni que decir tiene que el tabaco es malo para la salud. Ni que decir tiene que las grasas saturadas son malas para la salud. Ni que decir tiene que el exceso de alcohol ( incluido el de los dos vasitos de vino que unos dicen que es bueno pero otros estudios, a gusto del consumidor, lo desmienten) es malo para la salud. Ni que decir tiene que ir en coche es peligroso. Ni que decir tiene que cualquier práctica de riesgo comporta un riesgo ( anda que me he quedado calvo ). A pesar de todos estos peligros, en España, la esperanza de vida roza el límite biológico.
Sería comprensible que los gobiernos se preocuparan de un problema de salud pública que fuera una amenaza “real”, tangible y demostrable. A la hora de la verdad, el estado general de salud en nuestro país es “tan preocupante”, que sólo tenemos una de las esperanzas de vida más altas del mundo. Perdón, detrás de Sierra Leona, país en el que se fuma poco, apenas se bebe y las grasas saturadas brillan por su ausencia, situando su listón en un escalofriante y medieval treinta y nueve años de esperanza de vida.
Entonces, ¿habría que deducir que todo lo que dicen que es malo, es bueno?. No, en absoluto, es lo que ocurre con las verdades a medias, que son más peligrosas que las mentiras. Cuando el traumatólogo Pérez le dice a Doña Francisca que sería bueno que pesara veinte kilos menos para que su operación de rodillas se luciera más, no le está mintiendo. Cuando el endocrino Montero le dice a Don Augusto que es preferible bajar unos kilitos y mejorar sus niveles de colesterol, le está diciendo la verdad. Lo que ocurre, es que mal que bien, uno va sobrellevando sus vicios y “pecados” en la medida de sus posibilidades. Es un conjunto de cosas los que nos lleva a la tumba, pero en España, fundamentalmente y por delante ( muy, muy, pero que muy por delante) de otras causas, lo que nos mata es la edad.( dato irrebatible con una esperanza de vida de ochenta años). Dentro de poco, la primera causa de muerte será el asco.
Aviso una vez más, si la asistencia sanitaria va a impartirse ( todavía no hemos llegado a ello, pero, ahora estoy convencido de que allí vamos) en función de la virtud del paciente, nadie estará a salvo. Todos somos en cierta medida causantes de nuestros males. En lenguaje religioso diríamos que enfermamos por nuestros pecados. Sólo hay un problema, que siguiendo con la línea, está en los evangelios: Todos tenemos pecados (también me lo dijo un yonqui intravenoso en cierta ocasión). El que no fuma, a lo mejor bebe demasiado. El que ni fuma ni bebe, a lo mejor practica deportes que en el mejor de los casos causa lesiones carísimas de curar para Seguridad Social. En fin, si antes de ser atendido en urgencias por un accidente de tráfico, se le negara a alguien la asistencia por haber bebido, o bien tratamiento para la diabetes a un personaje muy comilón., o bien la reducción de una fractura a un primo que se ha caído por torpe ( al fin y al cabo, es por su imprudencia que se rompió la pierna); si todo esto sucediera, sería el fin de la sanidad pública. Los que tengan pasta podrán costearse una sanidad sin juicio moral sobre el enfermo, los demás...
La sanidad no debe juzgar moralmente al enfermo, ni siquiera en los casos de flagrante temeridad (muchos de los accidentes de tráfico), puesto que se pondría en peligro su propia finalidad que es la de paliar, en la medida de lo posible, los efectos de la enfermedad y los accidentes sea quien sea el enfermo. Una vez repuesto, el conductor borracho ya se enfrentará a la justicia, una vez tratada, Doña Angustias ya se las verá con su diabetes y si no hace mucho caso incluso puede que se muera, aunque lo normal es que lo lleve como buenamente pueda. Reconozco que con la propaganda adecuada, corremos el riesgo de decir: “Le está bien empleado a Don Joaquín, que le vieron comiendo gambas sabiendo que tiene ácido úrico, se merece que le hayan denegado el tratamiento)”. Muy bien, pensemos: ¿Cuantas de las dolencias que tenemos son absolutamente inevitables?. Si hacemos una sincera reflexión veremos que son realmente pocas, y a nada demagógicos que seamos, casi inexistentes.
Nadie estaría a salvo. Hoy por hoy, los únicos pecadores en la diana somos los fumadores, pero la mentalidad neonazi que lleva a fiscalizar la vida de los ciudadanos es insaciable. Por cierto, somos los únicos que cubrimos el “extra” de gasto de nuestro particular pecado debido las altísimas tasas sobre el consumo ( más del setenta por ciento), El club de comedores de morcilla no paga tasas semejantes, ni el club de descerebrados escaladores; lo cual, añado, me parece bien.
Otra cosa: en mi opinión, las motivaciones gubernamentales son cualquier cosa menos la salud. En todos los países que se han tomado medidas del tipo que sea, con la excusa de mejorar la salud, aunque los resultados hayan sido nulos, jamas han hecho autocrítica. Me explicaré:

No soy una persona antiyanqui, pero la razón no es que su sociedad me deje en éxtasis, si no que , curado de espanto, veo como nos falta tiempo para copiar lo peor de esa sociedad, mientras con falsa autocomplacencia, la criticamos para ocultar un estúpido sentimiento de inferioridad. Recuerdo un reportaje en la televisión autónoma vasca sobre un proetarra. El sujeto en cuestión, modelo de anticapitalismo combativo ( según él, a mi, además de parecerme un pro-asesino, se me antojaba un pelín niño-pijo de mierda ), y edil de Batasuna , le contaba al arrebolado entrevistador sus vacaciones en Nueva York con su familia. En estas aparece una foto en la que el primo está con unas enormes orejas de Miky Mouse. ¡Joder!, yo no soy antiyanqui, pero no me pondría eso en la cabeza.
Incluso en lo que a obesidad infantil se refiere ( es común burlarse de los Usaenses por su gordura ) estamos tan sólo a dos puntos de ellos, con la diferencia de que allí lo han frenado y aquí vamos hacia arriba. Una de las consecuencias de las verdades a medias que pagaron los Yanquis fue la de que el deporte es sano. Es verdad que el ejercicio ( por ejemplo caminar, que fortalece el corazón y las arterias) es bueno para la salud, pero el deporte, puede ser sano... o no. Sobre todo, ocurre que no todos somos capaces de hacer deporte, pero si lo seríamos de hacer ejercicio. No fue esa la medida impuesta, si no que en los colegios sólo se fomentaba el deporte como fuente de salud. Se conformó una sociedad dual, en la que los “buenos” jugaban al fútbol (o lo que sea) y los malos eran unos pobres parias que más les valía esconderse en las cloacas y reptar por ellas para que nadie les viera. Una apuesta por el todo o nada, en lugar del lógico y más realista termino medio, lleva a eso.
Y es que se recoge lo que se siembra. Si la apuesta es: O atléticos o parias, lo que se obtiene es eso. Sería de mucha más utilidad y de mayor éxito una apuesta por el mal menor. El que le tiene asco al deporte, que al menos pasee un poco. El que fuma, si le es posible que fume menos. El que bebe, si puede o quiere ( concepto importante sobre las libertades individuales ) que prive menos. El glotón, si puede, si tiene la suficiente fuerza de voluntad, o simplemente cree que le puede compensar mínimamente, que intente moderarse. La buena salud viene por un conjunto de cosas, jamás por una sola o por todas ellas vistas por separado y de forma histérica. La salud puede considerarse buena si la vida cotidiana es lo suficientemente llevadera como para querer continuar con ella un día más, no para ser el más rico o el más “sano” del cementerio. Por que como decían y dicen cuando pueden romper el voto de silencio los Cartujos: “Hermanos, morir Habemos”. “Eso ya lo sabemos -contestan.”

“ -¿Doctor, Doctor, si hago todo eso viviré más?-.
- No, pero te dará tanto asco que esperar la muerte se te hará eterno”.