Mas rincon del altramuz (V)

El despertar de la conciencia.

2008-03-22T14:00:00.001-07:00

¿Quiénes son estas personas?
Son humo al son del viento
al igual que las hojas,
son al fin, un invento,
que se disuelve si soplas.

La noticia se conoció tres meses después de los hechos: Los varones adultos de Epila se despertaron sin pene.

Curiosamente, la alarma se dio en primer lugar entre las mujeres de mayor edad. Su Robustiano no cumplía con el débito y eso no podía ser. Las jóvenes estaban más acostumbradas a la crónica pitopausia del varón afutbolado con flatulencia verbal.

El caracter putero de los indígenas sí que pudo escamar a las féminas, ya que por primera vez empezaba a no escasear el dinero que sus parejas se gastaban en irse de señoritas, pero aún así, ninguna se extrañaba de que el sexo se demorara tres meses arriba , tres meses abajo. Y es que como ya dijo don Camilo," en España, al igual que en lo referente a la lectura, se folla mucho, pero siempre follamos los mismos".

Lo que más ha sorprendido a la comunidad científica no es el inexplicable hecho de que los maromos se quedaran cual muñeca, rasos y con sólo el meato urinario, si no que pudieran llevarlo en secreto tanto tiempo. Ni el boticario, ni el cura, ni el panadero, ni el concejal de urbanismo, ni el maricón desorejado, ni el yupi, ni el maestro armero, dieron cuenta a nadie de sus vicisitudes .
Motu proprio todos se pusieron de acuerdo en no volver a la famosa "picha española no mea sola" de después de las cervezas del partido de fútbol. Los comentarios vergalianos brillaban por su ausencia y nadie se atrevía a confesar lo que le había ocurrido, no cosa fuera el único.

Las comadres más viejas fueron las que tomaron la iniciativa el día de mercado. Reunidas en la plaza discutían sobre lo raro de que Aurelio, que nunca había sido trasnochador, esperara a que se durmiera la parienta para encamarse. Las sospechas iniciales rondaban entorno a una epidemia de lues como consecuencia de la actividad golfa y burdelesca de los indígenas. Pillados por sorpresa, las propias se abalanzaron sobre sus maridos y les arrancaron la ropa para dejar en evidencia chancros, pústulas o cualquier otra miasma que se hubiera extendido entre sus desvergonzados cónyuges. Para sorpresa de las pobres abuelas, se encontraron con una superficie lisa cual botijo, pero sin pitorro.

A partir de ahí, la prensa, la sospecha de las más jóvenes, etc. En fin , que se descubrió el percal y saltó la liebre.

Que suba el telón,
finjamos en este escenario,
las cosas que amamos,
y que nunca son.
El rico ser pobre,
el pobre , potentado,
el maldito, ser sagrado,
sin que importe y nos estorbe.

Cuentan que navegantes del mundo viven en éste, y que sin tener brújula se la inventan para no mirar el espejo adjunto que dice quien se ha perdido. Cuentan incluso que habitan ministros, peritos agrónomos, delineantes y trabajadores en hornos, que fingen tener sentido en un tobogán hacia el polvo. ¿Quién se miente más ?¿Tu o el del "pitorro"?

Que gonito es trabajar, que gonita es nuestra gente.

2007-10-22T09:53:00.000-07:00

Existe un don, una magia, un poder oculto que en ocasiones nos puede llevar situaciones incómodas. Puede ir uno con toda buena voluntad a felicitar a una amiga que sabe que quería quedarse embarazada y descubrir que son gases o exceso de bollos. También se puede quedar de puta madre con el "que tal tu padre, ¿está mejor?" y anticipar la respuesta al ver la cara del otro. Aun así tienes que esperar a que te lo diga, no cosa te pases de listo dos veces al soltar "¡vaya tío!, no sabía que había muerto, te acompaño en el sentimiento". Y resulta que no, no se ha muerto, simplemente tiene cáncer terminal.
Este tipo de meteduras de pata son muy comunes en el entorno laboral. Quizás son embarazosas , pero no las peores. Al fin y al cabo, nadie es adivino y quien lo pasa mal eres tú ( por la metedura de pata... evidentemente quien peor parte lleva es el familiar del difunto/canceroso o la "no embarazada, sólo gordita").

Lo malo es cuando las equivocaciones van a marcar tu futura vida laboral.
"-... ya sabes , el tío ese del pelo gris... Es lo más borde que te puedes echar a la cara. Si es que no sabe ni lo que quiere, ni lo que hace, vamos, un incompetente como la copa de un pino.- dice Patricia Lagunilla"
La víctima cree reconocer de quien están hablando. No ha tenido mucho trato con el aludido, pero también le cae gordo, así que por el mismo precio se va a socializar y desahogarse:
"- ... Sí, ya se quien dices. Además es un cerdo, me mira de arriba a abajo, como desnudándome - mete baza Arancha Lecumberri, la nueva secretaria."
"- ... Bueno, eso no lo había oído, pero no me extrañaría - continúa Patricia."
"- ... Pues ya te digo yo que sí. Va por ahí con su enorme peca en la cara que parece una mierda pegada y sus gafas de pasta... ¿de dónde habrá salido ese baboso? - remata Arancha."
Patricia se queda callada y se va. Arancha, intrigada, pregunta con la mirada a otro compañero que ha puesto repentinamente cara de circunstancias boreales.
"- Es que Patricia se refería a Miguel, el de archivos, y el que has descrito tú es Íñigo... su padre y... je, je, nuestro jefe de sección... - le revela Antonio dándole dos inutilísimas palmaditas a la espalda de consuelo a la nueva".
Efectivamente, como diciendo -"te esperan tiempos de gloria en esta empresa".

Así es la vida. Uno puede ir un sábado-noche con una cogorza rusa, ser "amonestado" verbalmente por una señora a la que llama " puta foca amargada" y resultar ser la mujer de su jefe, su futura suegra o la cirujano que va a operar su torsión testicular. Es justo que sea así por que en la tragedia está la sal de la existencia.

Muchos chascarrillos entre compañeros de trabajo son simples terapias para descargar tensión. En ellos se pueden arrojar , con mayor o menor fuerza, pestes sobre terceras personas. No siempre es algo serio, de hecho suelen ser banalidades que se exageran y que hacen más llevadera la jornada. Igual sirve el "ya le vale a fulanito" que "vaya mal día que tenemos hoy". Es una simple medida terapéutica de descarga. El problema viene cuando el "desahogo" es , en primer lugar brutal, y en segundo lugar dicho con el don de la oportunidad. Es decir , segundos antes de que la "víctima" entre por la puerta. Como "somos nuevos", no sabemos que las probabilidades de que eso ocurra son del 90 por ciento.

En España tenemos el vicio de tener la lengua muy larga y el aguante muy corto. Traducido al cristiano significa que quien oye y se ve como protagonista de una de esas conversaciones se juramenta como enemigo eterno al.... más débil del corrillo que le ponía a caldo. De siempre la jerarquía de bofetadas va del grande al pequeño. Qué diferentes los japoneses. Allí el jefe de la empresa ya sabe que una forma de aliviar el estrés laboral es despotricar contra el superior. No es extraño que incluso en los gimnasios de la empresa existan sacos de boxeo con una fotografía suya pegada para desahogo de los empleados.

En esto, no obstante, sí hay una gran diferencia entre sexos. Los varones solemos ser mucho más primarios y carentes de sutileza. Por eso somos perfectos candidatos a tener el "don de la oportunidad" y que nos pillen. El homo sapiens masculino es ese animal que descubre que dos compañeras suyas de trabajo a las que creía íntimas se odian... después de cuatro años. Para el resto de compañeras era obvio el primer día. Cuando dos varones se llevan mal, no sólo es público y notorio, si no que además se recrean en dejarlo patente. ¡Ojo!, eso no significa que las féminas sean más hipócritas, de hecho en su lenguaje expresan con claridad cristalina la situación. No en vano, todas las mujeres de la empresa están perfectamente al tanto del mal rollo que hay entre "Sandra" y "Eva". Lo que ocurre es que en lenguaje femenino decir con una "muy amplia" sonrisa "Adios Eva, cuídate", significa "muérete zorra".

Ni que decir tiene que no siempre el chascarrillo es un inocente juego para desengrasar un descanso en el trabajo. Existen dos extremos; el "despellejamiento" injusto de un fulano que al nacer le pusieron en la espalda "dame una colleja", y el justo ,pero cobarde, descargo sobre determinados especímenes que se reparten exquisitamente por el mundo y están en cualquier empresa de más de doce empleados. Es cobarde por que con ello no se resuelve el problema que plantean esos seres.
En la pléyade de seres hay de todo, peligrosos y dañinos e inofensivos y curiosos. Por razones que la ciencia no puede explicar, no hay empresa que se precie sin su "trepa", "putilla", "raro", "pelota", "fantasma", etc. Son clones que se repiten de forma secuencial por el universo del trabajo. La , hasta cierto límite, razonable descarga del chascarrillear sobre otros es diferente en función de que el "ser" pertenezca al grupo de peligrosos o inofensivos. Cuando se trata de los peligrosos se suele tener mucho cuidado de que el bicho no esté presente. Cuando es el inofensivo la cosa no importa demasiado.
Eso no significa que haya que hacerse el héroe. Lo que ocurre es que el cotilleo ,tanto sobre el inofensivo, como sobre el "de cuidao", sólo sirve de desahogo temporal. Es decir, "cuando desperté, el dinosaurio seguía allí", que diría Monterroso. Sin embargo, si se pusieran de acuerdo en coger al hijo puta, desnucarlo y enterrarlo en un pantano, a la mañana siguiente ya no estaría... pero claro, eso es ilegal y encima el señor juez diría que ellos son los malos, por lo que no hay otra que aguantarse y llevar la vida de la forma más asequible posible.

Salud y ser buenos. Los creyentes que le pidan a Dios paciencia, por que si le piden fuerza le arrancarán la cabeza a alguno.

EL SENTIDO DE LA VIDA

2007-09-17T13:59:00.000-07:00

En las discusiones sobre el sentido de la existencia se descuelgan perlas y perlones:
" -¡Tiooooo!, al morir no convertimos en energía pura que se funde con el cosmos, y así es como llegamos a ser uno con el universo"
¡De cojón!... ¿Y habría alguna diferencia si en vez de ser "energía" nos convirtiéramos en , digamos que geranios o mármol iraní?.
Aunque sólo sea por instinto de supervivencia, el ser humano tiene esperanza (la hermana pequeña de la fe) en perseverar incluso siendo ateo. Por desgracia, si la mente se ve, tanto de forma consciente, como inconsciente, en un callejón sin salida, en el absurdo... acaba pereciendo y el cuerpo detrás.
Al margen de la religión, y desde el prisma de las hipótesis, un optimista diría:
"Güeno, al menos una vez , que sepamos, por aquí andamos... ¿si ha sido posible una vez, porqué no otra?".
A lo que el pesimista le diría:
"Güeno, al menos una vez, que sepamos, a mi primo Anselmo no le pusieron los cuernos... después a diario hasta que su mujer murió de sarpullido genital... no volvió a repetirse su fidelidad".

No es lo mismo creer que saber. Uno puede creer en la transmigración de las ánimas y no saberlo: "Creo que Pepito es un capullete, pero saberlo no lo sé"
Pero, ¿Qué es saber?. Desde una perspectiva racionalista se argumenta que sólo podemos asegurar aquello que es demostrable científicamente. ¿Seguro?.
Durante siglos se pensaba que la velocidad podría incrementarse hasta el infinito... hasta que de forma casual, en el XIX, Michaelson y Morley descubrieron que no... Décadas después , con más márketing y mejores asesores de imagen, Einstein vampirizaría a Michaelson y Morley, junto a Lorenz y otros, quedando como el máximo representante de la teoría de la relatividad... Un gilipollas con melenas y cara de chiste llega más lejos.

En cualquier caso, la ciencia, en contra de lo que se dice, no nos explica el porqué de las cosas, simplemente el cómo ( y con matices). Los objetos no caen por que exista la Ley de la Gravedad, si no que puesto que los objetos caen, Newton ( un día que se aburría ) decidió describir en lenguaje matemático dicho suceso. Es evidente que los cuerpos llevaban cayendo muchos siglos antes de que naciera.
En esto Stephen Hawkings fue sincero: "Ya sé como empezó el universo, lo que no sé es porqué".

Por lo tanto, al desconocer la naturaleza de las cosas, nada nos asegura que un buen día empiecen a acontecer los fenómenos de manera distinta y completamente diferente, a como acostumbran ( por ejemplo, que las ranas canten ópera... "no pue ser", dirá alguno.... si ocurriera no es cuestión de que te guste, ni es cuestión de que lo entiendas... te jodes). Llegados a este punto ¿qué diferencia hay entre ciencia y creencias?¿no es acaso la ciencia una creencia?. "No tío, que la ciencia puede demostrar lo que dice". Ya, por ejemplo podemos ver la esfericidad de la tierra y no los fantasmas... ¿Pero podemos asegurar que no se volverá cuadrada de repente?¿Podemos asegurar que el tiempo en vez de ir hacia delante no irá hacia atrás?. Sí, lo podemos asegurar de forma gratuita: "eso no va a ocurrir"... Pero no dejará de ser una creencia. Y es que al no saber porqué estamos aquí, no podemos saber que es lo que da consistencia a lo que nos rodea.

Los científicos "saben" cuando empezó el universo, ¿pero saben porqué?. Sí, lo de la explosión... ¿y cómo se encendió la mecha?. Para la ciencia todo efecto ha de tener una causa, ¿puede esta causa prolongarse hasta el infinito?. Si se prolonga hasta el infinito nunca llegaremos a la primera, por lo que estaríamos hablando de efectos sin causa primigenia... por lo tanto, para que la lógica se mantenga en pie es imprescindible obviar dicha incógnita y partir de un punto arbitrario ( por ejemplo el big-ban, que viene muy a mano)... vamos, haciendo trampas ( "quitando lo que todos sabemos, los efectos seguirán a las causas" ).

Hay una diferencia entre ciencia y creencias que en el orden práctico de las cosas nos viene bien. Se trata de que los fenómenos llamados científicos se repiten y los que abordan las creencias están por ver. El problema es que no sabemos si nos ocurre como al jugador que después de apostar siete veces al rojo y ganar, cree que siempre va a salir lo mismo... ¿y si lo que llamamos orden natural de las cosas no deja de ser una racha?... Por si alguien no ha entendido lo que quiero decir, le diré que ya sé ( es una forma de hablar ) que llevamos 15000 millones de años sacando rojo... ¿y antes de antes?¿también salía rojo?.... ¿cómo?¿qué no salía nada?... No puede ser, si antes no había nada... de la nada, nada puede salir... y aquí estamos dando la paliza.

Se levanta el telón y se ve a un montón de humanos sobre una pelota que da vueltas alrededor de un objeto incandescente ¿cómo se llama la película?: Perdidos en el espacio.

En resumen, por lo que nos toca en la vida diaria, y visto que desde hace mucho viene saliendo rojo en los dados, confiamos en que siga siendo así ( más que nada, para que cuando la lasaña se tenga que calentar en el microondas, si nos dicen que tarda tres minutos, obtengamos el resultado esperado... es que si la lasaña se nos pone a hablar y nosotros nos hemos transformado en osos hormigueros pensantes, sería un coñazo adaptarse a la nueva situación).

En todos esos aspectos, nos conviene que las cosas funcionen tal y como lo llevan haciendo desde la noche de los tiempos... el problema viene al final de la partida, cuando nuestro instinto de conservación, nuestro placer por la vida y sentirnos existir, nos exige con razón o sin ella que la lógica a aplicar sea distinta: "... y entonces, cuando me llega la hora de la muerte... ¡tachán!, contra todo pronóstico me salvo yo , mi novia, mi mamá y mis amigos.... menos el cabrón de mi jefe que, o se disuelve en la nada, o se va a ser sodomizado por Belcebú...."

Al que espere esto último, lo único que puedo decirle es que cruce los dedos y que los dados le sean propicios, por que saber , saber.... ("Mein Fürer, ¿Cree que ganaremos la guerra antes de Navidad?- le pregunto a Hitler su ordenanza en la primavera del 45""¿Creer?.... Lo sé.... - contestó Hitler"")

PD: Es difícil que sobrevivamos a los gusanos ( pensamiento pesimista). Dicho esto, imaginemos el siguiente escenario:
- Antes de morir , Ataulfo Modrego es transportado en una nave temporal hasta el año 15000 millones antes de JC ( cuando el Big-Ban)... inmediatamente , al llegar, es volatilizado por la energía circundante.... Bien, si es difícil sobrevivir a los gusanos, más difícil es sobrevivir a eso ¿no?. Pues algunos lo hemos hecho. Es verdad que no fuimos trasladados en nave alguna, pero ¿habría alguna diferencia?. Hubiéramos ido o no, nos habríamos descompuesto en partículas elementales. De hecho, es el más difícil todavía, ni siquiera fuimos allí... y sin embargo aquí estamos ( por lo menos yo... que tu a lo mejor eres una alucinación de un trébol neuronizado). Resumiendo, sí es posible ( al menos una vez) sobrevivir a la desintegración absoluta ( insisto en que da igual haber estado o no... el resultado es el mismo), nos llevaron allí y tiempo después aparecimos aquí ( que sí, que ya sé que no fuiste , pero si lo hubieras hecho , te habrías convertido en polvo ¿qué más da que fueras que no?).
Así que ... ¿quien teme a unos gusanitos?. Fuenteovejuna, pues ni el ateo pasa de vivir , ni el mosén corre hacia el paraíso... salvo la desviación típica de la campaña de Gauss, en la que ya se sea ateo con depresión y anulación del instinto de supervivencia, o ya se sea religioso con la misma tara ( un terrorista suicida no creo que tenga muy activado dicho instinto ), esos sí, esos si que se van cantando... los demás le damos vueltas y más vueltas, pero no tenemos prisa ¿a que no?.

ARTISTAS INVITADOS:

EL ATEO , EL TOCAPELOTAS Y EL RELIGIOSO.
-(EL A.) Poz zí, nos disolvemos en la nada, pero que nos quiten lo bailao...
-( EL T.P.) ¿Y qué más te da si no vas a recordarlo?, vamos , que si te corto el cuello, todo lo que hayas disfrutado quedará a cero aunque hayas vivido a tope un millón de años... cuando seas nada, nada habrá en tu baúl...
-(EL A.) Ya, pero me harás pupa...
-( EL T.P.) Bueno, pero se te pasará para siempre, como si nunca hubieras tenido pupa.
-(EL A.) No, tío, lo importante es disfrutar cada momento, por que luego eres nada.
- ( EL T.P.)¿y que serán esos momento luego?
-(EL A.) Mira, lo que pasa eg que...
- Pero si no pasa nada, ¿tan difícil es reconocer que crees que todo se acaba y no te gusta?. A mi no me gusta el fútbol y allí está.
-(EL A.) No has entendido nada...
- ( EL T.P.)¿y qué más da?
-(EL A.) Tealamierda.
- ( EL T.P.)Pueseso
-(EL A.) Puesvale
-( EL T.P.) ñeeeee
-(EL A.) uuuuuu

-(EL R.) ¡Qué pena me dais!, mi fe me hace más fuerte por que sé que me espera la transcendencia.
- ( EL T.P.) Claaaaro y ...
-(EL R.) ¡Ya sé lo que vas a decir!, ¡ya sé lo que vas a decir! , que si tan seguro estoy porqué me acojono si me ponen un magnun del 45 en la cabeza ¿no?... Pues mira , lo que pasa es...
- (El T.P.) No iba a decirte eso, sólo pensaba en darte una patada en los huevos.
- ( EL A.) ¡Ya ha salido el violento fascista!
- (EL T.P.) ¡Pero bueno!, ¿y a ti qué más te da?¿no eres don nadie?
- (EL A.). Tu eres un listo. A ver listo ¿ y tu qué?¿tu que dices?
- (EL T.P) Nada, que me aburro y hablo de vosotros
- ( EL A.) ... idiota.
- ( EL T.P.)... imbécil
- (El A.) .... neeee
- (EL T.P.) ...naaaaa
- (El R.) ¡señor, perdónales porque no saben lo que.... !¡¡¡¡¡Aaaaahhhhhh!!!!!¡¡¡¡Mis huevos!!!!!

- (EL T.P) Ojo, que yo no he sido... que luego me echan el marrón encima. Ha sido el Ateo.
- (El A.) ¿Pero de qué vas, joputa?. ¡Si has sido tú, que te visto!
- (El T.P.) ¿Tuuuu?. ¡Tu que vas a ver , don Nada!.

- (LAURITA) ... Creo que le ha dado solo, se pasa el día espiándome con los prismáticos desde su ventana y le han debido reventar ... de puro cerdo...
- (EL R.)... Tuuu, tuuu te exhibes con lascivia provocadora para mortificar mi cuerpo.... Y alguien me ha dado un patadón de impresión...¡por Diosss!.
- (LAURITA) Pero si vives a doscientos metros...
-(El R.)Bueno, es que me gusta la ornitología y ver los pájaros de tu edificio.

-(EL A.) Ahora que se han ido. Has sido tu ¿verdad?.
- (EL T.P.) Bueno, sí... no lo he podido remediar ¿tiene sentido?
- (El A.) Hombre , gracias a Dios, algún sentido tiene que tener la existencia.
- (El T.P)Pues va a ser...

REVOLUCION

2007-06-12T11:59:00.000-07:00

REVOLUCION

"No buscamos cambio,
buscamos venganza.
No arreglamos nada,
pues al perder la esperanza,
sólo nos queda,
a los siervos de la gleba,
iniciar la catarsis,
que purifique el aire,
en macabra danza"

¡Viva la muerte de nuestros representantes!,
¡viva San Martín.!
¡Que los cerdos se mueran rabiando,
que lo estamos deseando,
en este y otro confín!.
Venganza revolucionaria,
a sabiendas de que no hay futuro.
Al menos nuestra matanza,
a algún miserable alcanza.
¡Seguro!.
Después vendrá lo de siempre,
otro valedor del mundo,
un dictador, se entiende.
Volveremos al yugo y a los arreos,
como justo castigo,
que sobre el hombre cierne...

al que creyó en su ego,
y que por el se pierde.

(Durante la realización del ripio ningún ser inmundo, ni inocente, resultó herido.... paz...Y)

RESACA

En un campo desbrozado,
se yerguen las malas hierbas,
tras creerlas muertas.
Son rebeldes e invencibles,
son de acero iridiado.
Así es la peste que puebla,
la política de la tierra nuestra.
Gentuza inmortal e insufrible,
que mejor estaría muerta,
pero que se agarra a su vida,
para joder la vuestra.

SAPOS

Pobre sapo saltarín,
le falta una pata,
y aún así salta.
¿que te puedo decir,
sapo cojo,?
¿que te puedo decir,
pobre despojo?
Por haber sido osado,
un fantasma inconsciente,
por haberte colado,
en la charca de enfrente,
te metiste en la boca,
de la silente y sinuosa,
nuestra amiga serpiente.

LA ULTIMA COPA

Me corrí una juerga,
¿qué es lo que bebí?
Amanecí en la acera,
de mi borrachera,
en la que te conocí...
tan bella....
tan ligera...
sesenta años,
y ... ¡Además soltera!.
Sí, tal vez tres dientes,
te quedaban sueltos
y al primer morreo,
se cayeron dos...
del otro piño,
yo ya no me acuerdo,
pero apareció en el centro,
de mi pantalón...

¡SOY UN BADAJO!

Me colgué del campanario,
para dar las horas.
Me convertí en badajo,
y sin gran trabajo,
en ondas sonoras.

Llegué hasta tí,

en forma de tañido.
Retumbé y tus ojos,
se pusieron rojos,
al sentir mi ruido.

SORDERA

Estoy sordo,
a las palabras necias,
a los chismes bastardos,
al cantar de envidias,
a los falsos santos.

Estoy harto,
de escuchar a bobos,
que siempre son premiados,
de aguantar a esclavos,
voluntariamente atados.

CAMINO

¿Por dónde fueron perdidos,
los viajeros errantes?
A través de montañas grises,
coronadas de hielo,
alejadas del suelo
e impresionantes.

¿Por dónde llegaron pues,
los aventureros sabios?
Por el camino oculto,
a los viejos cuervos,
que están esperando,
desde hace mil años.

¿Qué fantasía es esa
que nos anuncias?
Son tonterías,
un cantar usado,
por mercenarios pobres,
que alardean sobre,
las sucias victorias.

¡GUERRA!

Retumba el tambor de guerra,
anuncia el sonido el sabor de la sangre.
Deslumbran los aceros bruñidos,
a los novatos en el Campo de Marte.
La tierra ya se ha teñido,
del color púrpura que mana,
de la carne blanca,
la que fue hecha partes,
por los afilados sables,
de apetito insaciable.

DESTINO
No he de ser más fuerte que tu,
me basta resistir.
No he de demostrar así,
que me guía una luz.
Pues todo es baldío,
el tiempo es perdido
y el mar azul.
El orden permanece inalterado,
puesto que ya fue escrito,
por arcanos ritos,
en la inmensidad del tiempo.
Un lúgubre pensamiento inunda la estancia,
el morir temprano,
el olvidar amigos,
el fatal destino
y la muerte en danza.

SUEÑOS( Y PESADILLAS )

Me persiguen imágenes tenebrosas,
monstruos malditos de innumerables bocas.
Es una pesadilla atroz,
la que me inoportuna,
con sus sobresaltos
y angustiosas dudas.

Alcanzado por un gigante feroz,
con retorcidos dientes,
siendo la muerte en ciernes
el final que augura,
su terrible voz.

Tiemblan las paredes,
se desmorona el sueño
y vuelvo a ser el dueño,
de una vida breve,
que aspira ser mejor.

DE BOBOS Y NECIOS, POR EL MISMO PRECIO

Bonita procesión de Veletas,
caminantes de los senderos,
por los que viajan viajeros,
los que se mecen al viento.
He descubierto la treta,
de los que son los primeros,
en esconderse en un hueco,
y robarte durmiendo.

Es una leyenda cantada.
Hubo una vez un necio,
que creyó obtener aprecio,
por seguir a la manada.
Al final quedó desnudo,
embadurnado de engrudo
y sin obtener nada.

Cuando estaba en altamar,
y con el barco zozobrando,
se le ocurrió al tipo cantar:
¡Qué bien lo estoy pasando!.

Buscando un concepto,
encontré en el armario,
un antiguo secreto,
tal vez revolucionario:
por más que grite el necio,
aunque rebuzne el asno
no puede evitar un hecho:
Tener que mover el rabo.

PD (¡Pero qué bueno soy por Dios!)

GEISHA

2007-06-02T14:42:00.000-07:00

GEISHA DEL AMOR HERMOSO

Empapada en luz de velas,
traviesa y juguetona,
vas moviendo las caderas,
con los ojos cerrados de gata cachonda
por el impaciente camino que lleva a mi vera.

Perlada en sudor de sexo,
y con el rubor sobre tu cara,
te vas meciendo hasta la cama,
sin reparar en tu talento.

Cortesana por genética,
diosa griega por derecho,
lo cierto es que en ese aspecto,
soy creyente:
Un adepto.

GAÑAN

Saltó el chulo al escenario:
pelo largo , brillantina,
y cojón prieto en los vaqueros.
Su estampa así ofrecía,
el más notas del barrio
aún más fantasma que torero.
Susurró a la niña de al lado,
las mentiras de costumbre,
y puesto que no hay yegua
que gañán no cubre,
se encandiló del zafio,
charlatán y cutre,
y le abrió las piernas.
Lo de siempre: ¡pf, pena!.

SINO

Un giro inesperado,
una vuelta más a la rueda de la fortuna.
Un rebote ya trucado,
pues huele que si boto un barco se me hunda.
Maldije pues , al siniestro hado,
que posó sobre mi sus ojos,
sin reparar en costos,
para darme dardos.
¡Saludos cruel infortunio!
¡Te conozco viejo, que no me doblo!
Salvo, eso sí, quedarme cojo,
que me den por culo,
atragantarme y luego,
retozar en lodo.

OPERA MUNDI

Salió un caballo desbocado,
corriendo hacia el precipicio.
Le siguieron siete cabras,
dando saltos y balidos.
El universo es un caos,
donde brillan los majaras,
por eso es mejor ser listo
y no tener las cosas claras.

EL MAL

Brota de la carne desgarrada
el líquido púrpura
el fluido vital,
que recorre caminos
por las sendas prohibidas,
de los instintos perdidos
que subliman el mal.

CANCERBEROS

Perfilando palabras en el cuaderno,
he pensado con rabia,
en los susurros de perros,
que rezongando ladran.
Apenas se oyen y son molestos,
como unos gritos desde el infierno,
que por ser lejanos,
y con poco estruendo,
no lo son menos en ser horrendos.

EGO TE EXPULSO

2007-01-24T08:11:00.000-08:00

MI PUEBLO

Suenan las campanas
por la mañana , pronto.
Siega la guadaña
y si hace sol, es lógico,
que al vibrar del gong ,
se han de soltar los locos.
Así es mi pueblo en verano,
con vega, fruta y rameras,
con río , puente y malezas,
así es un mundo roto.

GARGANTUA

El Gargantúa, boca grande,
al primer envite embiste.
Ya toquen pan o tortas,
cualquier bobada vale,
para ignorancia en ristre,
soltar la idea o chiste,
que de simplona explota.

EGO TE EXPULSO

Expulsó al demonio del poseído,
escuchó el rugido de los infiernos,
así como la voz de varios cientos,
que gritaban nombres desconocidos.

Jugó las bazas fuertes con su misal,
enjugó las incontables lágrimas,
con el pasar de selectas páginas,
y el agua bendita de conjurar.

Recorrió caminos en los abismos,
se enfrentó allí donde anidaba el mal,
dibujó la cruz y haciendo signos,

descubrió que todo era ya normal:
el ordenador tenía su viejo brillo,
al haber pulsado sup, control y alt.
(yo tengo un mac, pero rima mejor en pc)

HOMBRES DE PAZ

Sesenta y mil presos hay,
en las mazmorras de España,
¿Se tienen que fijar hoy
en tal perfecta alimaña?.

De uno entre miles han dado,
con el más vil de la gruta,
su indulto piden sin fin,
legiones de hijos de puta.

Aunque parezca mentira,
hay muchos presos mejores,
que cometieron errores,
y están enfermos de Sida.
¿y tiene que ser él,
por no tomar comida?

Si no quiere alimento,
¡vaya preocupación!:
Se irá volando al infierno,
y así habrá hueco en prisión.
(Muérete De Juana)

SIC TRANSIT GLORIA MUNDI
Los vientos de la gloria vienen y van,
los que ayer brillaban,
los que el timón llevaban,
hoy pesan nada.
Son la mirada del pasado, cansado y sin alma,
son el fantasma.

Fue la agonía de un gigante,
el desespero de de aquel,
que habiendo sido fiel,
fue traicionado.

Fue el viento de los tiempos,
el que desgarra la ilusión,
aquella que anida en quienes son,
los olvidados.

Cantaron épicos poemas en su día,
sobre el gran hombre,
sobre su porte,
y sólo queda,
¡quien lo diría!
La fría noche que diluye el recuerdo,
de un hombre que fue el primero,
en darse cuenta de que era un sueño.

CASITAS Y COSITAS

2006-12-14T10:18:00.000-08:00

¡Qué guay!, a los que tengan viviendas vacías o las alquilan o se las expropian. ¿Porqué?. "Güeno, eg que es un bien de primera necesidá". ¡Coño y el pan!.
Hay unos pequeños problemillas anejos, que para uno que no tiene vivienda en propiedad ( ni tendrá ), le escaman un poco.
Si el asunto es que no se alquilan las viviendas vacías habrá que saber porqué. ¿Es lógico que el propietario no quiera sacarle rentabilidad?. Probablemente cree que poner su vivienda en alquiler le puede salir poco rentable. Si cuando hay destrozos o impago, el propietario se queda con dos palmos de narices, es normal que se lo mire dos veces antes de alquilarla.
A los que nos interesa que exista un mercado de viviendas en alquiler asequibles, pudiera ser que nos conviniera la medida... o no.
Me explico. Primero analizaremos el asunto desde un punto de vista egoísta:
- Como no tengo vivienda en propiedad, el que tenga pisos vacíos o que los alquile o que se los expropien.
Bien, en principio, parece que nos beneficia. ¿Como se va a llevar a cabo el criterio de vivienda vacía?. No creo que la medida le afecte a ninguno de los múltiples chalets y segundos palacetes de ni un solo político o concejal de urbanismo. Por lo tanto, se impone la arbitrariedad. También está el tema de que es una ley fácilmente sorteable. Si el criterio es tantos días de habitabilidad y si el propietario es de los que tienen miedo a alquilarla por motivos de inseguridad jurídica, se buscará un apaño con familiares y amigos para salir del paso. Nosotros nos seguimos quedando fuera.
Me parece más razonable que se intervenga en la inseguridad jurídica que hace que el propietario no se atreva a ponerla en alquiler. ¿Porqué?. ¡Joder!, por que lo que a mi interesa es que yo pueda acceder al alquiler, no su primo o amigo, que se ha colocado allí para burlar una ley, que dicho de paso se las trae. Entre otras cosas por que un producto no vale lo mismo si es tuyo al 100% o el Estado de repente es co-propietario. ¿Pagaríais lo mismo por un ordenador para darle el uso que te de la gana que si dicho uso estuviera condicionado?. Yo no, el condicionado ni lo compro.

Por un lado tenemos a la falta de garantías del propietario para alquilar el inmueble sin que se vea atado de manos al primer problema de impago o destrozos. Por otro lado tenemos a la gigantesca corrupción urbanística que encarece globalmente el producto. Finalmente se opta por penalizar al propietario.
Insisto en que a los que no tenemos piso, en principio , podría parecernos bien, pero me temo que sin solucionar el problema de fondo, los propietarios se verán abocados al fraude de ley ( que en este caso es más que comprensible ).

Por terminar con el punto de vista egoísta, aunque nos importara un pito el ataque a la propiedad privada, el resultado es que seguimos sin una oferta real de alquiler. Por lo tanto, ni por esas nos conviene. Sobre todo, si con la medida ya se da por cumplido y resuelto el problema.

- La segunda visión ,y la más importante, estriba en la naturaleza de la ley ( que de momento se aplicará sólo en Cataluña, veremos si se copia o no).
Un señor compra un bien y el Estado es el que mira si se lo come o deja de comer. ¡La propiedad es un robo!, puede pensar el primer guay de turno. Claro, la propiedad es un robo excepto si es la tuya ¿verdad majete?. Por no meterme con los guays, iremos a otro escenario....

..... Para evitar problemas legales, vamos a imaginar que estamos en otro universo. Vamos a pensar que los personajes que aparezcan son siempre ficticios y que cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia. Casualmente hablaremos en ese mundo paralelosss de un país llamado Espuño ( Es-pu-ño, que nadie lo confunda con España ).

EN EL PALACIO REAL

Los Príncipes de Andrubias celebran un ágape al que asiste el equipo de levantamiento de piedra de Banarra, que a la postre, ha sido campeón de dicha disciplina olímpica ( estamos en un mundo paralelo´s).
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo olímpico haya.... - el Príncipe es interrumpido por el capitán del equipo.
- Mi prinsipe... Que digo yo.... ¿Se va a comer esos canapés?.
El "prinsipe" se queda un poquitín consternado pero reacciona.
- Sírvase usted mismo, como si estuviera en su casa - le acerca la bandeja y prosigue con el discurso.
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo ( el pobre tiene que empezar desde el principio ) olímpico haya... - el levantador de piedra le vuelve a interrumpir.
- Mi prinsipe... Que digo yo... ¿Va usted a tirarse a la princesa ahora?.
El "prinsipe" busca en su cerebro burbotrónico una salida a la situación que figure en alguna guía de protocolo. No se le ocurre nada y se queda con cara de seta. El capitán del equipo lo toma como una invitación a seguir.
- Pues eso, que si no la va a usar ahora, me la llevó yo a una de esas tantas habitaciones que nadie utiliza y nos damos un homenaje.(en condiciones normales la mujer no es una propiedad, pero en las monarquías y en el islam sí).

Tanto en el mundo paralelo como en el nuestro , e pobre atleta fue detenido por las fuerzas de seguridad. La cosa no llegó a mayores.

Quiero decir que cuando no nos afecta, todo es relativo pero... ¿Utilizas tus cosas siempre?.Si no vas a usar el coche el fin de semana, ¿sería lícito que si no lo alquilas, el gobierno te lo expropiara?. Vivas de alquiler o no ¿Tienes tu vivienda a pleno rendimiento?¿Seguro que no cabe nadie más?¿Tan molesto sería alquilar una habitación?. "Hombre, es que no es eso". Claro, lo tuyo es tuyo y lo de los demás también. Como he dicho antes, cuando uno adquiere un producto es importante saber las condiciones. No es lo mismo un coche para uso personal que un coche que obligatoriamente se convierta en taxi el fin de semana.
Mal asunto que te digan lo que tienes que comer, lo que tienes que fumar y lo que tienes que hacer con tus cosas. No obstante, y a pesar de estar por principio en contra de la medida, puedo prometer y prometo, que si los políticos impulsores de la ley se aplicaran el cuento y fueran consecuentes, sería capaz de apoyar la medida sólo por joder. No me disgustaría pasar mis vacaciones en chalet de una Espe que dice no llegar a fin de mes o de un Simancas que dice que no le pudo comprar la playstation a su hijo ( ¿qué pasa, que se gastan sus sueldazos en farlopa?. ¿Usa Montilla todo su dinero?. ¡Joder!, es que si no lo quiere usar ya le daremos uso otros... etc.
Lo peor es que tendremos medida cafre contra la propiedad privada y los que no podemos acceder a un mercado de alquiler en condiciones seguiremos a verlas venir. Por cierto, ¿Te vas a tomar tú sólo todo el cubata?.

PD: Reconozco que la medida es tentadora sólo por ver la cara que ponen algunos, pero prefiero que no se abran determinadas puertas... Al final se nos lleva a todos el viento. Yo tengo poquitas cosas, si se meten con ellas me regalaré para reyes un kalasnikov y a ver quien es el guapo que me dice el uso que tengo que darle.

CONTUBERNIO DE NECIOS

2006-12-07T10:02:00.000-08:00

Se lanza el globo sonda de prohibir la publicidad de las hamburguesas. Vaya por delante que los Burger no se van a hacer precisamente ricos a mi costa.
Dicho esto, habrá que hacer una serie de precisiones:
La excusa de la salud es un argumento barato: La dieta es algo global, no está relacionada con un solo alimento. Las hamburguesas de las cadenas de comida rápida no tienen nada de especial ( ¿salvo una pésima calidad quizás? ). Son carne de vaca descafeinada ( por ponerse la venda antes que la herida las han desgrasado, perdiendo sabor ) y los complementos ( Ahí es donde uno puede tragar la mayor parte de porquerías, ya sea con las grasas saturadas de los helados o las toneladas de azúcar de los refrescos).
Pretender atajar la mala alimentación de los crios, dándole en la cabeza a los burguer, es no entender donde se sitúa el problema. El chaval no está mal alimentado por ir al burguer; está comiendo porquerías todo el día y además sin moverse de la "playstation"( ¿querrán prohibir la play y los refrescos también?). Si la criatura lleva una actividad de persona de 80 años, lo normal es que sus valores en sangre sean de una persona anciana, junto con colesterol e hipertensión. Aunque el chavalín se alimentara de brocoli, probablemente su salud seguiría siendo deplorable.
Si a las autoridades sanitarias les preocupa la publicidad engañosa, que la legislación sea para todos igual; es decir, que cualquier producto de su información nutricional así como las consecuencias de sus abusos. Por ejemplo: "La empresa LA LECHUGA FELIZ les advierte que si únicamente se alimentan de lechuga, la muerte acabará haciendo acto de presencia en poco tiempo".
La dieta ni siquiera se circunscribe a lo que tomamos un día , si no que es algo continuo. Se pueden tomar huevos un par de veces por semana ( no los tomes a diario ), se puede tomar chorizo, jamón, tocino, e incluso se puede comer apio y ranúnculos. No hay alimento que pudiera salvarse de la quema, si éste se convierte en lo único.
El consumidor tiene derecho a la información, y por supuesto a consecuencia de ello, tiene derecho a elegir. Sanidad puede promover campañas ( y aún así con discreción, no es cuestión de tirar el dinero público ) sobre alimentación. Finalmente es el consumidor quien debe responsabilizarse de sus actos. Está bien saber que una fabada, aunque saludable, si se consume en exceso, además de gases tiene un aporte calórico considerable. Bajo ningún concepto me parecería plausible que el gobierno me impusiera una tasa por comer fabada ("mal ciudadano, está usted sobrealimentándose".... ¡vayáse a cagar!).
Si los burguer desaparecieran a mi me importaría un pito ( prefiero una hamburguesa de "verdad", que a pesar de ser más calórica que la de cadena, es muchísimo más sabrosa. Allá tú si te tomas mil ). Lo que me preocupa es que se metan en mi vida. Es ese "Estado que vela por tí" el que me repele. Las reglas del juego es importante que lo sean para todos. Si aceptamos la arbitrariedad una vez, la tendremos que aceptar en muchas más cosas.
Por último, a pesar de que la iniciativa se vende con un prurito antiyanki, ( yo no soy anitiyanki, me preocupan más las bobadas de aquí que las de Wisconsín), en el fondo es una copia de uno de los peores aspectos de allí ( tienen cosas buenas y malas; siempre nos falta tiempo para copiar lo peor ): Me refiero a esa desnaturalización de la responsabilidad del individuo en un país que presume de paradigma de las libertades individuales.
Me explico, cuando un Yanki ( por supuesto es una generalización) se cae por la escalera, le mete una demanda al comercio por no avisar de su peligrosidad. ¡Coño!, ¿Y no puedes mirar un poco por donde vas?.
Cuando uno fuma y pilla un cáncer, le mete una demanda a la tabaquera ¿ qué pensabas, que en este mundo no hay riesgo?¿no sabías que lo podía producir?... ¡No me jodas!, de hecho ni siquiera sabes si el tabaco ha sido la causa de tu cáncer en particular. Aunque en menor proporción, también hay tumores pulmonares que se deben a otras causas.
En cualquier caso, se trata de colocar al individuo como irresponsable de sus actos y que otros los guíen por él. En el caso de los Yankis, los culpables son siempre los demás: "La arista de la puerta del supermercado me atacó, señoría". En España, es el Estado quien debe responsabilizarse: "¿Cuanto tiempo va a permitir el gobierno que sigamos viendo esta basura en TV?"... Señor mío, hay una cosa que se llama mando a distancia, y en su defecto está el interruptor del aparato; sólo tiene que apretarlo.... ¿También le tienen que decir cuando hacer pis?. "No sabía que había que mear, así que exploté".
En fin, que son dos caminos para llegar a la misma mierda: En USA se forran las compañías de seguros a costa de la estupidez humana ( puesto que muchas "culpas" son inasumibles por los presuntos culpables, al ser o bien inevitables o , en el fondo , responsabilidad del afectado, cualquiera que tenga un negocio dirigido al público tiene que tener buenos seguros). En España la cosa no redunda tanto en lo económico como en la libertad individual. Uno tiene derecho a estar informado, pero no vengamos con chivos expiatorios, ("la hamburguesa es la culpable"), no solucionan el problema. Si los productos tienen que cumplir ciertas normas informativas, serán todos y no el "conejo de la chistera". A partir de ahí, que cada uno se atenga a las consecuencias de sus actos o acabaremos siendo dirigidos por las autoridades políticas ( "esa buena gente tan poco corrupta") hasta para ir al baño.

"Primero jodieron a los fumadores, pero como yo no fumo, no me preocupé. Después jodieron a los "comedores de hamburguesas", pero como no me gustan, no me preocupé. Después jodieron a las morcillas,- mira, ahí me preocupé un poquito - y finalmente me negaron la hemodiálisis por que un "comisario de salud pública" me vio tomando un sorbete de limón... no me preocupé, me morí ".

Por volver al tema inicial. Si lo que preocupa es la dieta de "nuestros jóvenes", lo más que se debe hacer es informar. Para actuaciones más precisas, debe ser el interesado el que acuda o no al endocrino ( que de dietas sabe como un billón de veces más que un político de mierda malfollao e hijo de mil cabras sifilíticas; así reviente entre vómitos de sangre y en un océano de dolor ). Lo que no se puede hacer es entrar como un elefante en una sala de partos y pretender solucionar un problema complejo pisoteando libertades y no aportando nada real ( sin entrar en que el fin no siempre justifica los medios. En este caso, no hay ni fin, ni medios que no estén embadurnados de un betún deleznable.)

El ejemplo sería el siguiente:

- "Dr Ramirez, páseme el algodón y el ungüento - dice el Dr Caucho."
- "¡Oigan! - grita la mujer del paciente".
- "Aquí tiene, frote por el borde de la cutícula... bien, raspe un poquito y ya está. - apunta el Dr Fisno, el jefe de cirugía".
- "¡Por favor, que mi marido casi se ha amputado el pene con la cremallera y se está desangrando! - vuelve a interrumpir la esposa... ¡vaya una pesada!"
- "¡Piiiiiiiiiiii! - Suena la máquina que registra el ritmo cardiaco"
- "¡Bueno! - dice muy ufano el Dr Fisno - Nos hemos portado como campeones, le hemos curado el padrastro de la uña al enfermo.... ¡Lástima que haya muerto desangrado por la hemorragia del pene...! . De todos modos, todo ha sido un éxito, el protocolo de prioridades proporcionado por Sanidad se ha seguido con respeto religioso..... ¡Señora! ¿¡Se quiere quitar de en medio!?. Algunos nos hemos ganado el almuerzo, por favor, deje salir."

EL TRANVIA

2006-11-22T09:30:00.000-08:00

Cuentan que al volver Unamuno de Nueva York le preguntaron:
- ¿Y qué, don Miguel?¿Qué le ha impresionado más de la ciudad?.
- Los tranvías.
- ... ¿Los tranvías?. Aquí tenemos también tranvías. ¿No son más majestuosos los rascacielos?¿la estatua de la libertad?... ¿los... tranvías?.- le interpelaban extrañados.
- Es que aquello era increíble, el tranviario no sólo iba sentado si no que también tenía una pequeña estufa a su lado.

Al parecer, en España los conductores de tranvía, además de ir de pie, en Enero se les helaba el moco.
La razón: ¿La diferencia tecnológica?. ¿La potente industria norteamericana?. No.
En España una de las lacras del trabajo se fundamenta en el hecho de confundir eficacia y eficiencia con jodido y amargado. Si un trabajador está hecho mierda e incómodo en su curro, nadie se preocupará por si produce, hace bien su labor, ni nada por el estilo. Cuando las condiciones son favorables, las herramientas cómodas y el entorno tiene una ergonomía razonable; la presunta falta de cara de fastidio será duramente sancionada por sus superiores. En prevención de esto, los gloriosos empresarios fabricantes de tranvías obviaron la colocación de asiento y calefacción.
No era con mala intención. Si no para que el currito se jodiera. Pero, ¡oiga!, de buen rollo. Todo por su bien, si el pobre tranviario fuera tranquilamente sentado y además caliente, la gente podría pensar que no está trabajando.
Sí, el resultado sería el mismo, cumpliría con su cometido y tal e incluso la empresa estatal se ahorraría bajas por enfermedad pero... En contra de lo que se piensa, el dinero no es lo más importante. Dar una imagen sufrida y jodida tiene mucho más glamour, es como más trabajo aunque el producto sea el mismo. ¡Dónde va a parar!.

Hoy las cosas han cambiado un poco aunque, ya sea en las sacro-santas administraciones del Estado, como en la empresa privada todavía quedan restos de aquello.
Conocí a un tipo, llamémosle Chancho, que trabajaba en una imprenta. Por las peculiaridades del trabajo había partes del proceso en las que no tenía que hacer otra cosa que esperar... De pie, fabricando varices. Pero que nadie piense mal. Si durante ese rato pudiera sentarse, su trabajo saldría igual y en apariencia los beneficios serían los mismos pero... ¿Y el placer escrotal del supervisor, que si puede sentarse, al observarlo?¿acaso la felicidad ajena no vale nada?. ¿Y los gastos médicos que genera?¿Tal vez los especialistas en cirugía vascular tienen que ver como sus niños mueren de hambre?. Y es que estoy convencido de que el generoso pueblo español se pasa la vida pensando en el bienestar ajeno.

En la construcción, la codicia ha podido más que el amor al prójimo. Lamentablemente ya no se usan sacos de cincuenta kilos, tienen que ser de veinticinco. ¿Lo han hecho porqué estaban hartos de tantas bajas por lumbalgias?. No, a las empresas no les importaba perder dinero ( siempre que el currito se jodiera ), si no por una perversa ley que les obliga.

En fin, y hablando en serio, peor que el afán de lucro de las empresas, que en sí mismo no es malo, es la cantidad de hijos de puta que pululan como nuestros hermanos por el planeta. En el caso de nuestra Iberia los pecados capitales son conocidos:
En una serie de TV, años atrás, titulada “los siete pecados capitales de España”, cuando le llegó el turno a la envidia hicieron un especial. Se nos mostraba lo siguiente (más o menos):

Hubo una vez un rey que harto de las disputas entre dos de sus súbditos decidió mediar. Uno de ellos era un retorcido cantinero que no paraba de quejarse de los impuestos y de el olor que emanaban los tintes del comercio textil de su vecino.
Al rey le caía mal el cantinero y decidió ser generoso, pero a la vez, darle menos que al más tranquilo y menos broncas, comerciante de tejidos.
- Acércate cantinero – dijo el rey – Estoy cansado de vuestras disputas. Pídeme lo que quieras para que te quedes tranquilo y dejes de dar la murga. Sólo hay una cosa que debes saber: Lo que te dé a ti, al comerciante se lo daré por duplicado. Palabra de rey – con lo que se comprometía a cumplir.
El cabrón ni siquiera se lo pensó:
- Majestad, hágase lo siguiente: Que me saquen un ojo, que me corten una pierna, que me amputen un brazo y se me arranque un testículo.

Sin comentarios.

SIN MUSAS

2006-11-16T09:47:00.000-08:00

SIN MUSAS
No había ligado tres versos ,
el aprendiz de poeta,
que comenzó su zozobra,
bloqueado y sin musas,
bien enredado entre dudas
por la palabra perfecta.
Descubrió que acaso sobra,
con transmitir una sombra
de lo que fue su tristeza.
para encontrar la razón,
por la que surge canción,
de una aparente torpeza.

AGRO
Una certeza y una duda,
mañana saldrá el sol
¿vendrá también la lluvia?

ME VOY
Derribé los muros cenicientos,
que separaban mi razón,
de aquellos mundos que son,
inaprensibles y distantes,
Por ello descubrí,
que si la perfecta locura,
me mece con soltura,
tendré que dejarte,
para encontrar mi fortuna,
entre universos errantes

HORMIFANTE
No cederé un paso,
ante el chantaje emitido.
por tus pechos henchidos
de fragancias y sexo.
Yo soy un gran macho,
yo soy el galán,
un sublime don Juan,
muy sensible a los hechos:
Si eres elefanta,
y yo soy hormigo,
al juntarnos los dos,
¿qué será nuestro hijo?

ILUMUNATI
Estremecedor impacto:
...¡La revelación!.
El crujido sordo,
cual nacido llanto,
que sin pedir permiso,
como un viento frío,
hoy te cuenta todo,
que las cosas son.
¡Iluminado!, dijo,
el envidioso necio,
como si no supiera el cielo,
que el mundo ha estallado,
en uno y mil pedazos,
siendo el justo precio,
por su perdición.
Prediqué en el suelo,
a las hormigas negras,
y lo que fue de ellas,
me lo guardo yo.
Te diré despacio,
que el secreto es bello,
si a través de ello,
mi fortuna crece,
como en estos años:
¡Desesperación!.

LA EVIDENCIA
No grites por hacerte oír
en una reunión de sordos.
No sufras por no hacer ver,
a los ciegos como topos.
Lo mismo ocurre en el mundo,
al explicar las evidencias,
que si solas no se ven,
con palabras no se acierta.

FILOSOFIA
Cansado de profundos pensamientos,
harto de sensibilidades supremas,
hallé para bien de mis penas,
la felicidad en la simpleza.
Decidí cortar los cimientos,
sobre los que se sustenta la razón,
y motivarme al buen son,
de las rutinas que empiezan,
por saborear los momentos,
de placeres mundanos,
como comer con las manos,
y rebosar de cerveza.

ESOS LOCOS BAJITOS
Era un niño repelente,
animal de pita voz,
que gritaba como hiena,
y jodíame la cena,
con un sadismo tan presente,
e inconsciencia tan atroz,
que reprimir asesinato,
para con el maldito niñato,
era desafío indecente,
a la Justicia de Dios.

¡Cuidado!, me dijo un santo,
no juzguéis con tal soltura,
pues si mantenéis la cordura,
tendréis que aceptar,
que si la bestia es el espanto,
es que sus padres lo son más.

Vale, yo le dije,
no culparé a la criatura,
de su jodida mala uva,
y me abstendré de matar ,
a tan perverso alfeñique.
Pero ahora, decidme:
Cuando esta alma pura,
se cansase de clavar,
el tenedor en mis carnes,
¿Podré acaso darles,
a sus paternas figuras,
un fino tajo sin más?

Manzanas traigo, saltó el santo,
y yo no dije nada,
cogí el cuchillo del plato,
y me dispuse a la caza.

VACILANDO AL BACILO

2006-10-20T09:16:00.000-07:00

Están muy preocupados por el mal uso de los antibióticos. Vale.
Es inútil usar este tipo de medicamento, para por ejemplo, infecciones virales. Cierto.
La ministra de sanidad piensa... (¡Cuidado!).

Las verdades a medias son mucho más peligrosas que las mentiras absolutas. Dentro de una mentira total, al menos existe ese toque de honestidad del que uno puede colegir que todo el mensaje es falso.
Utilizar antibióticos cuando no procede puede ser peligroso para el usuario. Va a tener todos sus efectos secundarios ( inherentes a cualquier medicamento ) y ningún beneficio.
No utilizar antibióticos cuando sí procede puede ser peligroso para el usuario. Va a desarrollar una infección que a lo peor le lleva a la tumba.

En principio, que se desarrollen medidas para evitar el mal uso de estas herramientas terapéuticas es algo positivo. El problema es que muchas veces, el afán de fiscalizar e intervenir en todos los aspectos de la vida del ciudadano puede tener efectos más devastadores que beneficiosos.
En las democracias deficientes ( como la española ), en la que no hay criterios de selección de nuestros políticos , (puesto que vienen en listas bloqueadas y dependientes del partido) , por muy simpatizante que seas de un grupo, por muy afín que seas a determinadas ideas, si el partido decide que , por ejemplo, un asesino en serie forme parte de dicha lista, tan sólo tendrás dos opciones: aceptarlo o abstenerte. Decíamos pues, que en las democracias deficientes, si de algo tienes la certeza, es que con el paso del tiempo, lo más ruín, torpe, subnormal, cuando no criminal, de la política, va a formar parte de sus cuadros superiores.
Ante cualquier decisión tomada por este tipo de infrapersonas ( buenas para nada y para nadie, en las que no media la única soberanía legítima: el pueblo ), las elegidas por el partido; la primera reacción ha de ser la de desconfianza. Siempre hay que pensar que un oligofrénico, aunque diga que va usar la motosierra para talar un árbol, lo que puede acabar haciendo es cortarte la cabeza ( también se la puede cortar él mismo, pero en política no suele caer esa breva. Ignoro el porqué ).

“... no se deben vender sin receta... patatín, patatán... hay que hacer campañas de... “. Bien, muchas cosas serán más o menos discutibles, pero no implican en sí mismas nada malo. El plumero intervencionista se descubre cuando comienzan los verdaderos disparates. En el diario médico aparece la noticia de que la ministra de sanidad, además de las medidas referidas en el apartado de “patatín y patatán”, que podrán estar más o menos bien, tiene la intención de “presionar” ( lo que puede acabar en sanciones ) a los médicos de Atención Primaria para que prescriban menos antibióticos. Vamos a ver, la decisión de prescribir o no esos medicamentos puede , es verdad, estar distorsionada por elementos ajenos a los estrictamente profesionales y científicos. ¡Ojo!, cierto que el profesional puede tener la mano larga, cierto que pueda abusarse de su uso preventivo ( que por cierto, el hecho de que algo sea preventivo no lo convierte en innecesario. Ya hablaremos luego ), pero es mucho más cierto que es preferible una decisión médica que política.
Entre los médicos hay de todo. Por desgracia, y por sus propios mecanismos de promoción, en las altas esferas de la política prevalece un sólo tipo de persona, cuya mejor cualidad es la ineptitud. Los factores que influyen en la decisión del facultativo están mediados, en ocasiones, por la presión del paciente pero no va a ser un político de mierda quien mejor sepa lo que le conviene.
Si realmente la masificación y el no poder estudiar adecuadamente la evolución de la enfermedad del usuario es lo que contribuye al exceso de recetas mal indicadas, la única política plausible es la que se orienta a paliar dicha masificación ( en la medida de lo posible ). Dicho esto, el criterio ha de ser médico y no político (“jospis, no conviene que se receten tantos antibióticos. Solución: presionemos para que se receten menos”. No hija no. Trata de solucionar el entorno que dificulta la valoración profesional, pero ésta debe ser siempre profesional ).
Incluso acciones del “buen samaritano” que se impulsan desde las Administraciones Públicas corren el riesgo de convertirse en consejos peligrosos para el común. Campañas de: “la gripe no la cura el antibiótico, si tienes gripe toma líquidos y descansa” no deja de ser un atrevimiento político en el que se osa diagnosticar y tratar al potencial usuario sin estar cualificado ( ¿No habíamos quedado en que la automedicación es mala? ).
En 1918 la gripe mató ha más de doscientas mil personas sólo en España. Si hubieran existido antibióticos ( descubiertos por Fleming en el 28 pero no desarrollados hasta la segunda guerra mundial ), no se habría curado ningún caso de gripe pero tampoco habrían muerto tantos por las infecciones ( bacterianas ) secundarias al virus ( que son las que realmente se los llevaron al otro mundo ). Cabe la posibilidad de que para determinadas personas, ya sea por su edad o sus características individuales, se pueda estimar necesario administrar antibióticos de forma preventiva. No es incompatible que una infección bacteriana coexista con la viral, o incluso que el virus haya sido un precursor. De hecho, la irritación de las vías altas respiratorias que provoca una infección viral, es un caldo de cultivo acojonante para que las bacterias se lancen al ataque.
Si alguien tiene dudas que haga la siguiente prueba ( no la recomiendo ): Que grite como un poseso toda la noche, que tome bebidas extremadamente frías o calientes, o que haga cualquier cosa que acabe dejándole la garganta como el culo de un Mandril. Habrá conseguido una irritación comparable a los resultados de una infección viral. Pues bien, si su sistema inmune está cachas puede que la cosa quede ahí, pero si lo repite con la suficiente frecuencia y es perseverante acabará consiguiendo una bonita infección. Otra forma más fácil de verlo es rasparse la piel del brazo hasta que adquiera una tonalidad rojo-amarillenta ( si hay puntitos de sangre , mejor que mejor, tal que la garganta y los bronquios en una infección, vírica o no, de puta madre ). En este caso la irritación es de causa mecánica, pero la infección ( si el experimento se ha hecho con los debidos huevos u ovarios ) está asegurada.
Por lo tanto, hay que volver a insistir en que peor que la mentira es la verdad incompleta. Un resfriado vírico no se cura con antibióticos, pero hay que controlar la evolución.
En días anteriores, en el mismo diario médico venía una información correcta y sensata en manos de los profesionales pero nefasta si un político hijo de mala madre acabara metiendo sus pútridas narices. Se refería al exceso de prescripción antibiótica para las otitis de los niños. El articulo se orientaba a los profesionales con la intención de que, siempre que fuera posible ( no siempre lo es debido a la masificación ), se esperara , pero vigilando, hasta saber si realmente es necesario o puede resolverse sin ellos.
Una persona sana se puede permitir el lujo de esperar y vigilar la evolución de su catarro ( en origen casi siempre víricos e insensibles absolutamente al antibiótico ), que tiene un desarrollo lógico y bien definido desde su inicio a su resolución. Lo que no se puede desde la Administración pública es sentenciar , sin más, que “no pasa na, agua, agua y trapos calientes”. No hijos no, eso para las santas madres del político de turno. Si el abuelito cae malito que nadie se resigne ha darle zumitos sin más ( sin consultar al médico) ( “e que lo ha dicho la señá menestra, que con agüita....”), y que vayan pasando los días y la tos de perro se convierta en un silbido agónico. Se corre el riesgo de que la mamá al jugar con su hijita al “¿dónde está el yayo?”, la criatura responda: “el yayo etá amarillo” señalando su yerto cuerpo con el dedito. Es legítimo y comprensible desconfiar de la clase médica, pero de verdad, hacer más caso al político puede ser suicida.

Para terminar, lo importante ya está dicho, sólo resta que señalemos de forma somera, que en lo que se refiere a la resistencia antibiótica, las cosas no son tan simples como su mal uso. Desde el propio descubrimiento por Fleming de la penicilina, ya se sabía que con el tiempo la bacterias irían haciéndose cada vez más bordes. Es ley natural, aquellas que sobreviven ( sí, esos animalitos también pugnan por su supervivencia ) serán cada vez más fuertes. Ellas aprenden de forma involuntaria, la que más se ha tardado en matar es por que tiene más mecanismos de defensa contra el medicamento. Si no ha sido eliminada, sus hijas tendrán sus características ( ser bordes ).
Un científico del campo biológico ( lamento no recordar su nombre ) decía que desde los años 70 no se han desarrollado realmente nuevos antibióticos ( si modificaciones de los existentes ) y que se nos está pasando el arroz un poquito, vamos, que no hay que dormirse. La ventaja que tenemos es que mientras el pobre bicho no puede ir por delante de su infortunio, nosotros si podemos desarrollar estrategias que vayan por delante de los mecanismos que estas hayan desplegado contra el antibiótico.
No siempre hay una relación directa entre bacterias bordes y el abuso de determinado antibiótico. Hoy hay tuberculosis muy, pero que muy japutas.... nadie se automedica con antituberculosos, la resistencia del bacilo de koch no se debe a la automedicación masiva ( aunque sí a la inframedicación de determinados grupos como yonquis, etc. ). Otro tanto con las nosocomiales, que son de ámbito intrahospitalario y no del metro. En fin, es complicado. Como Sísifo, estamos condenados a ir por delante de las infecciones estudiando nuevas y mejores maneras de combatirlas. Esto ocurrirá incluso si el tratamiento antibiótico fuera prescrito con una escrupulosidad perfecta: las bacterias se acabarán haciendo resistentes. Por supuesto que cuanto más tarde mejor.
Salud.

EL MURMULLO DEL ARROYO INSTILA GOLPES DE FUERZA A MI INDOMITA PARSIMONIA

2006-10-16T10:08:00.000-07:00

Lo tiene escondido en el cuarto de las cosas. No se atreve a decírselo a nadie por miedo a que sea mentira y le tomen por loco. Lo ha tenido que atar. ¡Cómo se movía el condenado!.
En el ascensor se encuentra con su vecina. Sabe que lo espía por la mirilla cuando viene puesto el fin de semana. Total, por tomarse unos ginc-tonics y cantar: “Escándalo es un escándalo...”.
No es que le guste Rafael, pero cuando bebe...
El portero ya le está mirando con esa cara.
- ¿Qué tal Andrés, a trabajar?.
Andrés le hace un gesto afirmativo, pero piensa:
- “No, me voy a capar gatos a las siete de la mañana, ¡no te jode!.
Odia el retintín del portero. ¡Ojalá pudiera hacerlo desaparecer con el pensamiento!. No es posible. Es algo que lleva intentando desde pequeño y sabe que no. Siempre tuvo la esperanza de que, tal vez, algún día se le otorgarán poderes mágicos. Si lo que tiene en el cuarto es lo que piensa y no fruto de algún delirio, puede que ahora sí consiga algún tipo de poder o algo.
Aparca el coche en el parking de la superficie comercial en la que trabaja. El sueldo es una mierda y los compañeros imposibles.
Marta ha vuelto de vacaciones. Es la jefa de las cajeras y estaría de buen ver si no se hubiera quedado preñada este verano.
- ¡Hoola Marta!- Andrés le da dos besos a Marta.
- Ya ves – dice ella – de vuelta a la mina.
- ¡Vaya moreno que traes!. Veo que Miguel y tu habéis encargado un hermanito para Iván.
- ... No, es que hemos estado en Cantabria y me he pasado un poco comiendo – se sonroja.
- Esto... Me llaman por ahí... –
- “Ya hemos metido la pata – piensa - . Bueno, entre su baja por lumbalgia y las vacaciones hacía tiempo que no la veía. Pues nada, que se ha engordado un poquito. ¡Ay, la edad!, que estragos hace en todos nosotros.”
Cuando Andrés llega al glorioso departamento de marketing ( donde personas con cabeza y brazos se encargan de decorar el templo comercial ), ve a Luisma, su jefecillo, hablando con el pijo de recursos humanos ( también se denomina RRHH, como si ese tipo de departamentos fuera una comunidad autónoma o algo distinto a una colección de soplapollas con psicología nula y una extraordinaria habilidad para seleccionar al menos indicado para el puesto más desatinado).
- ¡Hombre, Andrés!, le comentaba a tu jefe que ya está bien de que los de decoración vayáis por libre. ¿Qué os parecería llevar un uniforme que diera un aspecto más corporativo?.
Durante unos segundos, Andrés se queda callado.
- ¿Para qué?. Nos pasamos el día colgados de la escalera cambiando anuncios. Es mejor que llevemos ropa cómoda.
- No, en serio – insiste Germán ( mister RRHH ) - Aquí nos tenemos que dejar la piel por la empresa. Seguro que tu jefe, el bueno de Luisma, daría la piel de su prepucio, ja, ja. – se ríe con la gracia de una sandía.
- Pues va a ser que no – responde Luisma - , estoy operado de fimosis...
Los pelotas de Agustín y Lourdes le ríen la gracia. Andrés y Clara se ponen a trabajar pasando de todo.
Mister RRHH se va. Luisma se rasca el trasero con disimulo y dice:
- Ya lo habéis oído. Tendréis que poneros uniforme. Es verdad que no me había fijado, pero da muy mala imagen veros a cada uno de cualquier manera – refuerza el argumento estirándose la manga de su traje. Es para que todos veamos la belleza de sus gemelos a juego con la aguja de la corbata.
Andrés no tiene el día templado y en vez de callarse, habla.
- ¡Joder!, vamos a ver, todo el mundo sabe, excepto los gilipollas, que el personal de mantenimiento, limpieza, reponedores, etc, somos invisibles. ¡Es un hecho científico!. Hasta que trabajé aquí ni siquiera sabía que existían. Alguien limpia, alguien cuelga los cartelitos de mierda, alguien quita y pone las cosas... pero eso al público le importa un carajo. No-nos-ven. Entonces ¿Para qué andarse con ostias?. O lo que es peor, ¿qué sentido tiene que nos vean?. Precisamente la ventaja de estas cosas es que pasen inadvertidas... Vamos, digo yo – termina encogiéndose de hombros.
Luisma pone cara de vinagre y su fingido buen rollo de jefe-colega termina.
- Mi-mira, si eres tan listo se lo dices a don Roberto ( su padre ) , que es uno de los que han propuesto la idea.
Andrés está quemadito.
- Pues vale. Hablando del rey de Roma, por ahí va, hacia la sección de embutidos para verle el culo a Yenifer.
Andrés le hace gestos a don Roberto. Este se gira extrañado y se acerca componiendo la cara de jefazo responsable.
- Hola, que tal. ¿Quería usted algo?. – Don Roberto tiene que mostrar cierta irritación por que debe hacer ver a sus subordinados que gesticular no es la forma correcta de dirigirse a un superior ( y menos con un traje tan elegante como el suyo ).
- Sí. Le comentaba a su hijo que lo de ponernos uniformes me parece una gilipollez y que es algo que sólo se le ocurre a los soplagaitas...
Don Roberto se queda sin palabras. Luisma se queda sin palabras. Andrés se queda tan tranquilo y no para la maquina que está imprimiendo “melones de oferta”, amontonándose en el suelo.

Andrés supone que le van a despedir. No le importa por que anoche capturó a un duende, a un duende auténtico. ¿Porqué no?. ¿Es acaso más absurda la existencia de ese ser que el hecho de estar en una gigantesca pelota que da vueltas alrededor del sol?. ¿Es más absurdo que las estrellas?. A lo mejor el duende le da poderes. Será comedido en la venganza.
Al llegar la hora de salida va con las llaves de su coche en la mano. En el parking del centro comercial, junto a los carritos de la compra, está el 4x4 de Luisma. Sin preocuparse de si le ven o no, raya todo el lateral.
En el piso huele raro. El cuarto de las cosas tiene el aspecto de una caja sorpresa. Andrés no puede con los nervios y casi no se atreve a abrir la puerta. ¿Y si todo ha sido un sueño?. No, se cercionó de que era verdad. A pesar de los cinco ging-tonics, cuando agarró al bicho se concentró en recordarse que era real. Sí, está seguro. Además, todavía tiene los arañazos en los brazos.
Antes de abrir la puerta repasa mentalmente: “Ayer por la tarde me fui al bar de Pablo y me tomé algún cubata, después me volví directo a casa y en el rellano me encontré al duende. ¡Coño, que sí, que es verdad!”.
Al encender la luz ve una sombra que se esconde debajo de una caja vacía. El condenado ha debido soltarse de sus ataduras. Con cautela, levanta la caja y agarra al duende por el cuello. Entre chillidos, el ser le da un mordisco y se queda tumbado cara arriba.
A pesar de los chorretones de sangre, Andrés mira al bicho con más detenimiento. No se parece en nada a lo que tenía en mente. El hubiera jurado mil veces que era un duende. No obstante es un bicho antropomórfico con los ojos hinchados y unos labios que se parecen a los de Kate Moss.
Empiezan a asaltarle dudas. Ahora está seguro de que “eso” es un animal. ¿Pero qué coño es?. Le da dos toques con la mano, pero parece como aletargado. ¡Qué no cunda el pánico!.
Para templar los nervios enciende el televisor. Su programa favorito: “Sucedió en Madrid”.
- “Un centro veterinario de Carabanchel ha denunciado la desaparición de un mono Capuchino. El animal perdió la cola por la extraña infección que padece. Tiene la cara hinchada y es muy contagioso. Si alguien da con el animal, que avise a las autoridades sanitarias inmediatamente, pero que bajo ningún concepto lo toque. Aquí tenemos a Gerardo Cepeda, su veterinario.”-
- “ Bueno, Ching, que es el nombre del animal, padece una extraña enfermedad. No es normal que sea agresivo, pero sería recomendable no acercarse. El pobre tiene también estreñimiento crónico e hidrocefalia idiopática. Su lugar es nuestra clínica veterinaria. Recuerden, no lo toquen. “
Andrés se queda pensativo. Ahora lo comprende. Es un mono-duende. Bueno, respecto a la hidro no sé qué, no puede ayudarle, pero le aliviará el estreñimiento.
En la farmacia de guardia no hay ni Dios. Una señorita sale de la rebotica y le mira con cara de circunstancias. Cuando Andrés va a pedir el medicamento entran como medio millón de personas que estaban escondidas en una alcantarilla.
- Buenas tardes, me da supositorios para el estreñimiento, por favor.
- ¿Cómo dice? – le responde la boticaria.
- “Mira que me he preocupado de vocalizar correctamente, pero la bruja se tenía que hacer la sueca” – piensa Andrés.
- Decía – suelta en voz medio-alta – que venía a por supositorios para poder cagar.
La parroquia pone cara de circunstancias y la farmacéutica le sirve el medicamento con total diligencia.
- Serán tres euros con cincuenta – le dice con tono de “yo no soy nadie”.
Andrés rebusca en sus bolsillos y entre tanto se gira hacia el primer cliente que tiene al lado.
- El otro día – comienza a contarle sin venir a cuento – mi prima Eugenia vino a casa con veinte euros en monedas. Yo le dije: “ ¿De dónde has sacado toda esa calderilla?”. Ella se encogió de hombros y me dijo: “ Es que un señor que venía detrás de mi me iba tirando monedas por delante”. Entonces yo, al fijarme en su minifalda le respondo: “Pero tonta, ¿no ves que lo hacía para verte la bragas?”. Y ¿a qué no saben lo que me contestó?... Dijo:“Pues se tuvo que joder, no llevo...”
En la farmacia no se oye ni una mosca.
Andrés, una vez que ha pagado, se va. No puede evitar decir antes de salir:
- No llevo... bragas. ¿Entienden?....
“¡Qué gente más sosa!”, piensa.

Al llegar a casa se encuentra a su hermano Vicente en la sala de estar. Andrés es presa del mal rollo. No es por nada especial, pero el tono paternal de su hermano le acaba jodiendo siempre un poco.
- ¿Te has caído por aquí, frater?.
- Hola Andrés – comienza serio - . He estado esta tarde hablando con Luis Miguel y don Roberto.
- “¡Vaya!” – piensa Andrés.
- Acompañaba a mamá al súper cuando nos cruzamos con ellos.
- “Ya está el capullo soltando las cosas poco a poco. ¡Como le gusta dosificar su cháchara como si fuera medicina!. Menos mal que no puedo odiarlo.” – runrunea para sus adentros.
- Antes de que me vengas con gaitas de que si te tienen por que desgravan a hacienda y tal – asevera Vicente - , que sepas que siempre han sido amigos de nuestra familia y nos han ayudado mucho.
- “Comenzó el sermón”.
Vicente se levanta y rebusca en el bolsillo de su abrigo. Como quien no quiere la cosa saca varios botes de una cosa que no puede dejar de ser “las pastillas”.
- La enfermera de don Miguel me ha dicho que hace semanas que no vas a por las recetas – le mira como esperando respuesta.
Finalmente suspira y hace un gesto negativo con la cabeza.
- Andrés, Andrés... Ya sabes lo peligroso que es que no te tomes la medicación. Recuerda lo que le pasó a papá...
- “ Que lo jodísteis entre todos” – se dice a sí mismo con convicción.
- Esto... ¡Joder Vicente!. Ayer mismo se me acabaron. Iba a ir dentro de un rato al consultorio. De todos modos, gracias.
- Don Roberto me ha dicho que te comportabas raro. Luis Miguel también está preocupado. Además está de mala leche por que alguien le ha debido rayar el coche nuevo. Don Roberto, ya sabes como es, ha dicho que eso le pasa por no molestarse en meterlo al sótano, ya que al centro comercial van muchas mujeres en coche – dice Vicente esbozando media sonrisa.
- “Seguro que a él le han reído la gracia. Si lo cuento yo me denuncian a liga feminista. Como mucho un silencio sepulcral como en la farmacia. ¡Que se joda Luisma!” – Andrés sonríe, quizás demasiado.
- Pues nada hermanito, que me tengo que ir. En serio, ten mucho cuidado con saltarte la medicación. Sabes que aunque te encuentres bien, en poco tiempo las cosas son como son...
- No hay miedo frater – le responde agarrando a su hermano del brazo y dedicándole una mirada de confianza e intachable reponsabilidad.

Ya está sólo. Andrés piensa que nadie puede sospechar que lleva más de un año sin administrarse ese veneno. No obstante, tendrá que ser más cuidadoso, el no ir a por las recetas ha sido un error. Lo único que le molesta es que no sabe que hacer para que le despidan. El sólo quiere que lo declaren inútil y vivir de una pensión de inutilidad. En fin, le aplicará los supositorios al duende. Este no tendrá más remedio que sentirse agradecido. Sí, sospecha que las cosas van a ir muy bien a partir de ahora. Incluso el picor que tiene en los ojos y el extraño sarpullido que intuye en su espalda son una molestia menor. Las cosas ruedan bien.
- ¡Duende!, ¡duendecillo!. Ven aquí que te voy a solucionar el atasco.
En un rincón, el pobre duende, su cabeza hinchada y sus ojos presos de un exoftalmos severo, ven como se acerca Andrés con uno de los supositorios.
- “Podrías quitarle el papel de aluminio, joputa. – piensa el duende con terror. “

CRONICAS DEL BUEN ROLLO

2006-09-24T12:16:00.000-07:00

Hay un epitafio en el osario
que reza escrito con tiza:
“El más feliz de este barrio,
murió de una paliza .”

Por las calles, vagabundo,
va el borracho con sus penas.
Siente en el bolsillo la cena:
Un bocadillo de pan,
que tiene el sabor inmundo,
de su pie infecto en gangrena;
y nada le importa si llega,
la muerte o el despertar.
Ya poco desea, sin duda,
salvo ser feliz un instante,
ese, que tal vez aguante,
hasta morir de verdad.
.

Cayendo por la ventana,
me dije a mi mismo, yo,
que si no tuviera alas,
el golpe iba ser tremendo,
haría tal gran estruendo,
que se oiría en suelo, ¡plof!.
Menos mal que soy un pájaro,
¿si no de que habría saltado,
sin haber llevado a mi lado,
aspirinas contra el dolor.?
...eeh, fin.

En un pesebre hay tumbado,
entre dos cadáveres secos,
el cuerpo yerto, deshecho,
de un niño de ojos extraños.
Los reyes pasan de largo,
no hay mirra, oro, ni incienso,
tan solo el santo silencio,
y la suciedad de los años.
El crimen ya fue realidad,
cuando el padre justiciero,
cogiendo el azul acero,
se negó a ver la verdad:
Que sin estrellas en el cielo,
y como manto la intemperie,
siempre es posible que quiebre,
una mente sin piedad.

Camina el pato cansino,
no encuentra a sus padres,
se le está haciendo tarde,
y no llega al hogar.
Desconoce su destino,
que está entre los arbustos,
y pronto le vendrá justo,
para ponerse a volar.
El cazador ya le acecha,
con la escopeta cargada,
con la bala templada,
que le va atravesar.
CUAK; CUAK.

Suplicaban los presos cansados,
pedían sin ganas la muerte,
y se odiaban tanto por verse,
atados al cabo de un poste.
Ladraron y vecinos armados,
vinieron con barras de hierro,
mataron a golpes los perros,
que siempre lloraban de noche.
No sé quienes fueron peores:
si aquellos que los destrozaron
hastiados de tanto escucharlos,
o quien los tenía amarrados,
por el cuello al tronco de un roble.

LA MAR SALÁ

2006-09-03T08:55:00.000-07:00

DULCE SIRENA
Grandioso momento es,
el despertar temprano,
con legañas en los ojos,
con el hablar estropajoso
y un fino tanga en la mano.
Ir sudando a la ducha,
oír el cantarín tintineo,
del agua fresca corriendo,
y en el interior mi trucha.
Sus caderas contoneantes
y los ojos somnolientos,
con tan solo un contratiempo:
esas escamas tan punzantes.
Lo demás: acojonante.

CAPITAN SAGAZ
Era la reina del mar,
tenía aletas y todo.
Vivía a costa de amar,
en el costado de un tonto.
Del mar se vino a mi costa,
es decir, pagando yo solo,
todos los vicios y más,
del pescadito de oro.
No la podía follar,
no le encontrábamos coño,
¿y si sólo fuera un disfraz?
No habría nadie más bobo.
En fin, que yo la creí,
a mi sirenita encantada,
y la llevé hacia altamar,
oliendo a pez, pez espada.
Pasó el tiempo y por fin,
le vi las piernas abiertas,
en medio estaba un tal Ruiz,
que trabajaba en cubierta.
La tripulación se me ríe,
me llaman Juan el ingenuo.
Pero no saben que a veces
hay unos peces que crecen,
y se nos cambian de sexo.
Ya estoy viendo al buen Ruiz,
de hecho estoy ya riendo,
al imaginármelo así,
engarzadito al anzuelo.

DIVAGANDOWN
Unas mejillas sonrosadas,
justo es reconocerlo,
se merece por defecto,
el maldito o buen momento,
en el que de forma inusitada,
expeliste tú aquel cuesco.
Una belleza, una modelo,
que inspiraba a los extraños
sólo sueños y deseos;
se transforma sin quererlo
en el ascensor, frió y cerrado,
en catárquico elemento.
¡Oh, las diosas tan perfectas!,
¡las que te miran desde alto!,
nos sorprenden, nos asombran
aunque rompan el encanto.

PELOTA
Tenía el pelota tal tino,
tal experiencia a la espalda,
que ocupaditas sus manos,
podía aplaudir con brío,
a fuer de batir sus nalgas.
Cuentan incluso que luego,
al estar sentado y sin sitio,
consiguió ovacionar el tío
haciendo sonar los huevos.

SALTOS DE AGUA

2006-07-27T11:05:00.000-07:00

MARMOL Y PIEDRA

CIUDADPERDIDA
Cantó el Búho y la lechuza,
se vio el resplandor de un rayo,
se abrieron todas las tumbas,
creo que fue por Mayo.
Emergieron los cadáveres,
arrastrando los sudarios,
e invadieron nuestras calles,
sembrando terror y espanto.

Cuando acudió la prensa,
aquello ya había pasado,
nadie creyó a mi pueblo,
que dicen nació soñando.
Hoy viven en calma tensa,
tienen el corazón helado,
y yo también les espero,
envuelto en un sucio manto.

ALQUILER
La bruja hace conjuros,
- ojo de sapo y serpiente –
y lo único que tiene en mente,
es destrozar al mago.
Envuelta en hechizo y humo,
mascullando entre los dientes,
- muere viejo demente,
que yo el alquiler no pago.
El mago inmobiliario,
le dijo entonces cansino.
- si no me pagas ahora,
tendrás que vender tus niños.
La bruja asintió despacio,
aceptaba el desafío,
saco un puñal encantado,
y lo hincó en el corazón del mago,
-¿de qué te sirve el palacio,
si estás muerto en el rellano?,
¿porqué me hinchaste los huevos,?
¡tanta hostia con el pago!.

NIÑEZ
Nubes blancas de algodón,
saltarinas, inconstantes,
con formas insinuantes,
que recuerdan a un dibujo
realizado en un rincón;
cuando éramos pequeños
y teníamos aún sueños
sobre hadas y algún brujo
que gritaba su conjuro
si le prestabas la voz.

DOBLEZ
Un truhán tal vez cansado.
de andar por el ancho mundo.
Dicen que se hizo sabio,
un sabedor fecundo.
Empezó, tal vez, tomando
de un falso y mal amigo,
lecciones de decir ¡digo,
que amo el saber profundo!.
Rascaron con imprudencia
lo que había en fondo de él,
y al final resulto evidencia,
que pose, mentira y piel.

APOSENTAMIENTO
¡Qué bonita mansedumbre!,
¿O es ardor fiero, pendenciero?.
¡tanta gente que afirma,
ser ella, y ella misma,
la que si quiere presume
de coherencia de hierro,
de ser su idea primero!.
FIN
Luego ves las marionetas,
que en el fondo son de pega,
que sus ideas no despegan,
sin impulso, cual veletas.
El odio es inducido,
jamás fue razonado,
antes muerto, que pensado
por manipuladores engreídos.
Quieren mandar a los niños,
que nunca avanzaron sin amo.
Quieren perpetrar el pecado
de ofrecer mierda
de mentir
de proferir miseria
de inventar profecías vacías
que inundan las vidas
de pasajeros del mundo,
sin personalidad ni mas ego
que el que le prestan los legos
en cualquier pensamiento humano:
el que aposentado en los años
surgió sabio y calmado,
de cajón y fornido
que ya prosperaba en los prados.

LEÑADOR DE HUMANOS EN EL BOSQUE DE RANDAR
Enrevesado tango, traicionero,
el que bailamos juntos,
sobre cien difuntos,
que no se irán al cielo.
Somos ardor guerrero,
somos plaga bíblica,
somos el aire inmundo
que hacia el nivel del suelo,
suena como una armónica,
desafinada y cómica
de un fantasmal concierto.

Sopla el viento gritando,
canta al filo del hierro,
de la espada curva del miedo,
pegada al brazo del Dios.
Camina entre el bosque encantado,
marcando el paso con ruidos,
que anuncian el cuerpo fornido,
de un gigante sin voz.

Retumban truenos y rayos,
crepitan las ramas de miedo,
suplican y gimen pidiendo,
que no las corten en dos

MESEO

2006-07-18T11:29:00.000-07:00

CRONICAS DEL PLANETA VITAL

AYER
Un encuentro fugaz,
un conocimiento perdido,
ayer por fin fue Verdad,
que fueron felices los niños.

cobraron fuerza en la tierra,
las raíces de árboles duros,
tenían la corteza de piedra,
y hablaban de tiempos seguros.

HOY
Las flores se vuelven violentas,
excretan sudor rojinegro,
fluyendo, y fluyendo hasta el suelo,
y llenando la tierra de zumo.
El veneno filtrado de setas
angosta los campos sembrados,
¡Oh!, ¡es que la flor ha llorado!,
y destruye el sustento del mundo.

MAÑANA
Una mentira sin par,
una masacre sin ruido,
ayer me dispuse a rajar,
con espinas a miles de niños.

Yo soy en el planeta Vital,
la muerte envuelta en permisos,
que si los unos no me lo dan,
los otros lo otorgan sumisos.

En este mundo no hay mar,
no tienen aletas los bichos,
en este lugar infernal,
los súbditos viven en nichos.
********
SUPER COCO

Llegó volando por el cielo,
con el puño en alto victorioso,
compró aplausos vanidoso,
en el rastro de despojos.
Vendía humo y burros ciegos.
bebía de las arcanas fuentes
que encharcadas, pestilentes,
emanaban sueños rotos.
Tendía puentes a los infiernos,
jugó con gatos y con serpientes,
y al final obtuvo el loco,
una flor negra en el escroto.

CROTALOS Y PAJAROS

Y yo feliz con las maracas,
cuando bajó sin hacer ruido,
una paloma, bonita y blanca,
con una rama de buen olivo.
Le dije pues – hola muchacha,
dime porqué, a qué has venido –
me dijo que, ella me amaba,
por tan reptil y tan buen bicho.
- Siéntate aquí, aquí chavala,
ponte más cerca, que yo te vea,
no te preocupes por ratas muertas
cierra los ojos y prueba el vino.-
Quiso escapar la condenada,
Me vi obligado a morder más fuerte,
- ¿Acaso piensas que una serpiente,
es una flor en tu camino?,
no me reflejo en tu mirada,
¡coño soy yo, reptil de siempre!
soy el final, soy tu destino,
avecilla loca, sin razón ni mente. –

¡VIVA EL 18 DE JULIO!

Gritaban así por Barcelona,
las mujeres de la burguesía,
hacían muecas, las muy felonas,
y a los soldados les sonreían.

Parieron hijos de sus entrañas,
bien colocados en la región,
a fuerza de tragar espadas,
de generales de la legión.

Siguieron ricos, omnipotentes,
fieles y dados al vencedor,
llegaron tiempos bien diferentes,
mejor ahora, cambiar color.

¡Siempre fuimos muy disidentes!,
aunque medráramos con un señor,
Generalísimo, un dios viviente,
ya no me acuerdo,¿quien era yo?.

Unos crecieron siendo banqueros,
¡Audaz hazaña! ¡Vaya que no!,
no crean que fue por dinero,
era por más de vivir mejor.

Hoy dan lecciones de resistencia,
a las sirvientas y a todo dios,
no les importa y aunque nos mientan,
la gente cree lo que manda el Don.

Vaya país de pandereta,
donde el asceta es un glotón,
y el elegante, bragueta abierta,
es botón de muestra del Cristian Dior.

SOPA DE GANSO

2006-06-26T10:51:00.000-07:00

Allí estaba Alfonso, duchándose en el barracón de la compañía aprovechando que les había tocado el turno de limpieza a Francisco y a él. El jabón se le metía en los ojos, ¡Dios mío! se iba a quedar ciego. No importaba, el era un duro soldado del ejercito español. Sin ver, se lió la toalla a la cabeza y salió moviendo rítmicamente las caderas entonando "i got the power, tan, tan, tan, tan". Allí estaba el capitán, su mujer y sus dos preciosas hijas que habían ido a visitar las instalaciones. Cuando recobró la visión, una vez descongestionados sus ojos, fue consciente de su ridiculez, su toalla liada a la cabeza y de su pene recién salido de la ducha ( fría ). La mujer del capitán sonreía y sus niñas esbozaban una medio mueca burlona.

Se le había pelado la nariz por el sol el día anterior durante la instrucción. Hoy sería distinto, el remedio: fácil, crema solar factor 20. Sus manos estaban resbaladizas, el CETME se escurría en la puñetera posición de "suspendan" y al sargento no le salía de los huevos un "tercien" o "sobre el hombro". Por fin, con el sol de lleno en su cara, llegó la anhelada orden.
- Sobre el hombrooo.... ¡armas!.
En un segundo, su fusil salió volando de sus lubricadas manos. A cámara lenta cayó con estrépito en el suelo, coincidiendo con el pinchazo del vehículo de la PM que sonó cual disparo. Los CETME no eran funcionales, pero eso no lo sabía la mujer del capitán de la compañía que hasta entonces había visto con deleite el desfile. El arma rebotó ante sus pies en brutal sincronía con la falsa detonación.
La pobre señora aflojó el bajo vientre del susto. La sucesión de incongruencias y gritos que oyó a continuación están borrados de la memoria de Alfonso, es lo que tiene el pánico.

Meses después, en su destino en Capitanía General como chófer del comandante de apoyo a la fuerza, Alfonso seguía sin comprender por que el capitán Monteagudo le había recomendado para ese chollo. El comandante Morcillo apenas requería sus servicios. Tal vez influyera la mala suerte y es que en dos ocasiones a Alfonso se le había olvidado echar el freno de mano... con el comandante dentro. Al parecer, el comandante hizo averiguaciones y cuando descubrió que Alfonso había sido recomendado por el capitán Monteagudo, lejos de enfadarse, le devolvió el favor.
Alfonso fue adscrito como cabo artillero del blindado de infantería mecanizada que comandaba el capitán Monteagudo en las, desde entonces, habituales maniobras. Algunos dicen que el comandante, sabedor que obstaculizaba el ascenso en el escalafón del capitán, abrigaba dudas sobre los motivos por los que Monteagudo le adjudicó ese chofer. No obstante, la viuda del capitán jamás reconoció que su marido tuviera tamañas ambiciones.

Alfonso es hoy controlador aéreo del aeropuerto de Barajas, pero cuentan la malas lenguas que cambió de identidad y aunque ustedes no se lo crean pudiera ser presidente del gobierno de un país mediterráneo. Eso o director de Chernobil a finales de los ochenta, vaya usted a saber.

LOS OCHENTA

En los subterráneos de un hotel se reune la gentuza.
- ¿Entonces qué?, mejor lo dejamos, ¿no?.
- Es que la presión internacional podría ser muy fuerte, tendremos que llevar nuestros asuntos con guante blanco. Poco, a poco, podremos llegar al mismo sitio. Es cuestión de que nos repartamos los papeles.
El representante diestro asiente al zurdo. Echando volutas de humo, el Elefante Blanco carraspea y también aprueba la resolución. No estamos en los años veinte, hoy sería dificil mantener las cosas dentro de Europa bajo una apariencia, que aunque se corresponda más con la realidad, obligaría al resto de paises a hacer cerco sobre sus intereses.
Despues del desastre africano, zurdos y diestros pudieron pactar una “dictablanda” bajo el Sobrino, o el Primo, en fin, un pariente. Hoy... No, es complicado. Hay otros medios. La partitocracia garantiza que todo siga atado y bien atado. Están de acuerdo, los zurdos ganarán las próximas elecciones por mayoría absoluta y empezarán la dinamitación paulatina del sistema, conforme pase el tiempo será más fácil apoltronarse sobre hechos consumados. Como la mayoría ( ya zurdos o diestros ) o son familia, o de orígenes muy similares, no les será dificil representar el papel que a cada uno le corresponda.
El Elefante Blanco tiene un ataque de risa.
- ¿Y qué hacemos con el gilipollas del mostacho?.
Toda la sala rompe en carcajadas. Se lo imaginan en el Congreso de los Diputados sintiendose el protagonista del próximo milenio.
- Nada, ya le enviaremos el mensaje de qué cancelamos la operación. Se lo dirá el “chico”.
En un rincon, acongojado, sentado en una silla con la misma expresión que sus antepasados en Bayona y la misma abyeción cobarde en su rostro; “el chico” levanta la mirada.
- Chico, el Teniente Matías te llevará a los estudios de TVE con el discurso que tienes que emitir.
El chico, obediente ante los Fuertes, como aquel Carlos IV el pusilánime, se dirige en pos del Teniente Matías. Antes de abandonar la sala se gira y tembloroso pregunta:
- Pe-pero gio... sigo giendo el guey, ¿no?.
- Claro chico, claro – le sonríe el Elefante Blanco – Tu serás el libertador de la Democracia.
- ¿Me quegán como el libegtador y defengsor de la Demcragcia?.
- Por supuesto, chico, ya lo hemos acordado.
El Chico abandona por fin a los conjurados. La palabra surge al unísono:
- ¡Gigipollas! – estrépito carcajeante.

EN UNA CAPITAL EUROPEA EL 23 DE FEBRERO DE 1981. PERDÓN, IGUAL NO FUE EN EUROPA, IGUAL NO FUE EL 23 DE FEBRERO. CHICOS, NO ME ACUERDO, SEGURAMENTE TODO ES FICTICIO. ¡QUÉ SE YO!.
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD FUE PURA COINCIDENCIA, EN TODO CASO ELLOS ME OBLIGARON Y YO NO QUERIA HACERLO. PADEZCO DEMENCIA SENIL Y NO SE LO QUE ME DIGO. ESTO NO ES MIO. SE LO COPIE A UN HADA QUE ANDABA RONDANDO POR GANIMEDES Y ME OBLIGO A ESCRIBIRLO. NO, LO QUE PASA ES QUE UN HACKER A CRAKEADO MI BLOG. ESTO... LLEGADO EL CASO LO NEGARÉ TODO O LE ECHARE LA CULPA AL ESPIRITU DE MANOLETE QUE COMO ESTA MUERTO. SALUD.

EL ABURRIMIENTO Y LA ENVIDIA, COMO EL ALCOHOL Y LA CERILLA

2006-03-13T10:53:00.000-08:00

“ Peor que un cabrón empedernido,
no es el hacendoso inflexible,
no es el chulo del rifle;
si no el bastardo aburrido
sin quehacer que lo realice.”
Filósofo Japonés “Yaka Erasya”

- ¡Hola Adela! – Luís Miguel y Marcos le tiran de la coleta.
- ¡Sois unos críos imbéciles!.
- Tranqui que mañana no te podremos hacer aguadillas en la piscina por que la tienen que pintar.
- Ya… No me chupo el dedo. Como os volváis a acercar a mi en el agua le diré a mi padre lo que hacéis… ¡Sobones!–
A Marcos le gusta la sonrisa que se oculta en la amenaza de Adela. Es una chica con carácter.

Los tres amigos tienen el semblante serio sentados en el porche. El sol del verano se derrama inclemente sobre la calle al igual que el aburrimiento. Son adolescentes y no tienen nada que hacer. La piscina está cerrada para bañarse, la bicicleta de Luís Miguel pinchada y a Marcos le han prohibido sus padres salir de la urbanización. David le tira una piedra a una lagartija que corretea por allí. Falla.
- ¡Esto es una mierda! – dice David – A ti te han pinchado la bici y a Marcos no le dejan salir de aquí.
- Podemos ir a los manzanos a fumarnos los cigarros que le he cogido a mi madre – aventura Luís.
- Basta que vayamos para que mi padre me llame desde el balcón para controlar que estoy aquí. Últimamente no hemos parado de meternos en líos.
- Desde el huerto le oiríamos. ¡Venga va!, vamos a echar unos pitillos…
- Que no Luís, ¡joder!. Si me ven salir de allí me mandarán subir a casa y me olerán el aliento. Casi me voy a ver la tele. No quiero más follones. Primero lo de la tienda, luego lo de la fábrica. Enlazamos un jaleo con otro. A este paso voy a estar castigado hasta que me salgan pelos en los huevos.
- David ya tiene – se cachondea Luís - ¡Venga, Marcos!, no seas moñas y vamos a fumar.
- ¡Qué no, ostias!. Hagamos algo tranquilo. ¿Porqué no jugamos un Risk?.
- Yo paso – dice David – Luís Miguel no sabe perder y se pica. Siempre se suicida contra quien le ataca, incluso si así también pierde él.
- Idiota – se indigna el aludido.
Del portal de enfrente bajan Silvia y Adela. Van a la piscina a tomar el sol aunque no se puedan bañar. Luís Miguel las mira divertido, parece que se le ha ocurrido una idea.
- ¡Tíos!, ya lo tengo. Podíamos convencer a las chicas para hacer espiritismo en el bloque 17. Allí no vive nadie.
- ¡Bah! – dice Marcos – Siempre pasa lo mismo, tu acabas moviendo el vaso con el dedo y ellas llamándonos cerdos por que el espíritu les dice que se quiten la ropa. – David asiente también con un amago de sonrisa pícara que se queda en… simple.
- Esta vez será diferente. Te apuesto lo que quieras a que le puedo tocar las tetas a Silvia sin que se entere. Haremos esto: Tú Marcos, te irás ahora al cuarto trastero del bloque 17 y te esconderás allí. David y yo convenceremos a las chicas para hacer espiritismo sin Ouija. Estaremos enredando un poco y cuando diga “espíritu si estás aquí da un golpe”, tú lo das.
Ponen en marcha el plan. Cuando David y Luís miguel entran en la piscina, caen en la cuenta de que los obreros que la están pintando parecen más pendientes de los culos en pompa de las jovencitas que de su trabajo.
- Mira Luís Miguel, esos está más salidos que tú – le dice David en voz baja.
Se acercan a Silvia y Adela, las cuales fingen estar ensimismadas en la lectura mientras se broncean la espalda.
- ¡Hola chicas! – dice Luís Miguel.
- …Umm – contestan a la par; casi con desprecio.
Luís Miguel tiene un primo de diecisiete años. Le ha dicho a David que lo va a usar de cebo para convencerlas. Es el típico guaperas que hace ir de lado a las niñas. David entiende la jugada ya que directamente no las van a convencer para jugar a los espíritus. Ese primo, no obstante, sigue en su pueblo, pero eso no lo saben ellas – piensa David - .
- Es que vamos a ir con mi primo a hacer espiritismo al bloque 17 – deja caer.
- Mira Luís Miguel, pasamos de esos rollos contigo – dice Adela.
- Bueno – interviene Silvia -, tampoco tenemos nada mejor que hacer.
A Silvia se le nota que está pensando en el primo, pero intenta que todo parezca casual.
Por supuesto, Juamma, el primo de Luís Miguel, no aparecerá.
De camino al portal, una señora búho, casi se cae del balcón al cotillear. Es corta de vista y no reconoce a los chavales que van al edificio deshabitado para vete a saber qué. ¡Qué rabia!.

- ¿Y tu primo? – comenta Silvia con indisimulada impaciencia.
- er… Luego viene.
Se sientan en el rellano de la escalera. Luís Miguel saca los cigarrillos y tras dudar un poco son aceptados por la chicas.
- Bueno, hoy haremos espiritismo sin Ouija. – dice David para romper el silencio y para que Marcos se entere de que ya están allí.
- ¿Qué chorrada es esa? – Adela finge estar a disgusto. Su apariencia es más de miedo que desprecio por los chavales.
- Que si tonta, el espiritismo de verdad se hace así. Con el vaso y toda la pesca siempre creéis que hacemos trampas.
- ¿Vosotros trampas? – tercia Silvia con ironía.
Silvia ya se ha percatado de que el primo de Luís Miguel no va a venir. De todos modos le gustan los juegos. Tiene mucha imaginación. Como dice su compañera de cuarto en el colegio: “Silvia, ¿ eres un poco guarrilla, no ?”. Es consciente de que Luís va hacer lo posible por meterle mano. Se resistirá un poquito pero no demasiado. Al fin y al cabo con estos críos es fácil marcar los límites, basta con ponerse seria en el momento adecuado.
- ¡Venga va!, nos cogemos las manos y nos concentramos. Tenéis que dejar la mente en blanco.
- Tu lo tienes fácil, Luismi – se ríe Silvia.
Forman el círculo y una vez superadas las risitas y caras de circunstancias el “médium”, Luís Miguel Azcárate, habla:
- Espíritu… - voz profunda y po-fesional - … si estás aquí da un golpe…
No sucede nada.
- Tenemos que concentrarnos más. – dice muy serio.
- ¡Vale ya de pijadas!- Adela parece muy inquieta. David está alelado mirando el surco de sus pechitos en su minúsculo traje de baño. Tiene muy presente que llegado el momento, Luís Miguel no se cortará en tocarle las peras a Silvia. Algo le dice que si él osa rozarle un pelo a Adela, el ostión que va a recibir va a ser apoteósico.
Se colocan de nuevo en posición.
- Espíritu… - voz más profunda y po-fesional que antes - … si estás aquí da un golpe.
“ ¡Blam!” . Resuena en el rellano de la escalera.
Las dos chicas sueltan un alarido de terror al unísono. El más auténtico es el de Adela. Silvia tiene la mente lo suficientemente calenturienta como para olerse la tostada pero le encanta el juego. Adela se levanta como histérica y empieza a golpear la puerta del portal para salir de allí; Silvia, solidaria, hace lo mismo. Los chavales, caballerosos, intentan tranquilizarlas. En el forcejeo, Luis Miguel le da un repaso a la generosa anatomía de Silvia que haciéndose la tonta se deja sobar.
David tenía la intención de meterle mano a Adela disimuladamente. No sabe que cable se le ha cruzado pero la tiene agarrada por detrás y con sus manos sobre sus pechos con todo descaro. Algo no va bien por que hace ya la eternidad de dos segundos que debería haber notado una coz en su entrepierna o un alarido de rabia antes de recibir un bofetón que lo tumbe de espaldas. ¡Menuda es Adela!.
- … ¡Qué te quites de una puta vez de encima de Adela!, ¿no ves que le pasa algo? – le está diciendo por tercera vez Silvia. Tanto Luis Miguel como ella están muy serios.
David se aparta de Adela que está tumbada e inerte en el suelo. El chaval pone cara como de verla por primera vez.
- ¿Qué le has hecho hijo de puta? – Silvia y Luis Miguel están arrodillados junto a Adela intentando reanimarla inútilmente. David se ha apartado a un rincón alelado.
- Era una broma – murmura con una voz que no le llega al cuello.
- ¡Marcos baja ahora mismo ! – grita Luís Miguel por el hueco de la escalera.
Se oye el trote de Marcos al bajar. Cuando llega sonriente y ve el cuadro se gira hacia David:
- ¿Qué le has hecho a Adela? – Le dice Marcos a David con los ojos como platos. Mientras tanto, Luís miguel levanta y deja caer el brazo de la niña que suena sordo contra el suelo. Murmura: “está muerta, tíos, está muerta”.
Silvia se sienta en las escaleras por que está a punto de sufrir una lipotimia. David sale de su catatonia y se va corriendo del portal como alma que lleva el diablo.

Camino de la piscina Luís Miguel y Marcos se llevan unas sonoras collejas de Silvia.
- ¡Sois unos hijos de puta !, casi me muero del susto. Adela, tu y yo tenemos que hablar. ¡Zorra que eres una zorra!. ¿Podíais habérmelo dicho a mi también?.
- Es que si no David se habría olido algo. Así era más realista. – dice Marcos muerto de risa.
- Ya, pero me la habéis pegado a mi también, cabrones. – le responde Silvia, en el fondo con alivio - . Si no hubieras reaccionado en cuanto se fue David corriendo me habría dado algo
Subiendo las escaleras que llevan a la piscina se cruzan con la señora búho que espía desde el balcón y Doña Remedios.
- Si Reme, que desgracia. El hijo del policía ha debido cogerle la pistola a su padre y se le ha disparado en la boca.
Los tres jóvenes pasan frente a ellas con una repentina palidez extrema. Han escuchado lo suficiente como para cuajarse. Se sientan en el césped. Ya no queda nadie allí, los últimos rayos de sol están cayendo.
- ¡Qué horror!, ¡¿Qué hemos hecho?! – dice Adela balbuceante y con los ojos enrojecidos.
- Esto es lo peor que nos podría ocurrir – aporta Luís Miguel.
- Esa frase no hay que decirla nunca, siempre puede ser peor – tercia como un autómata Marcos.
- ¿Siempre puede ser peor?. ¡Le habéis matado vosotros, cabrones!. – Termina Silvia.
Doña Remedios se ha olvidado el bolso en la piscina. Vuelve junto con la señora Búho.
- … Pues sí Reme, lo más increíble es que no se ha muerto, le ha salido la bala por la oreja.

Cuando vuelven a estar solos, Silvia es la única aliviada. Ella mira a los tres chavales como diciendo: “Menos mal, no se ha muerto”. Pero claro, ella no ha leído La Isla del Tesoro: “Los muertos no hablan”.

MORALEJA

En un indeterminado país mediterráneo con amplia y descontrolada descentralización del Estado.
MINISTERIO DE SANIDAD 11:00 A.M

- Y si hacemos… - dice el asesor primero de la ministra.
- No, eso es competencia de las tribus. – contesta la ministra de las saludes como idiotizada, nadie lo nota.
- Y si … ( chorradas incomprensibles ) – apunta el asesor segundo de la ministra.
- er… No, eso también es competencia de las tribus.
La ministra está ausente esta mañana. La “BrainStorming” ( en inglés significa literalmente “ tormenta cerebral “, en ese país mediterráneo significa “reunión de gilipollas soltando gilipolladas” )de hoy se le antoja insulsa. Desde la puerta entreabierta ve a la zorra de su secretaria, sólo cinco años menor que ella, pero con un culo de rompe y rasga y cutis juvenil, tonteando con Alfredo. Alfredo es el informático. Es un tío cañón que le trae como a una gata en celo. La puta de su secretaria se lo está camelando mientras toman un café y fuman con placer sus cigarrillos.
- Ministra, ya lo tengo… - dice el asesor tercero de la ministra incompetente. Perdón, de la ministra sin competencias.
- No, Eusebio, eso también le corresponde a las tribus. Lo que vamos a hacer es una ley Anti-Tabaco.
La ministra piensa que si “esos dos acaban jodiendo”, ella les joderá a su manera. Que su ministerio, al igual que otros muchos y cada vez más, no tenga más competencia que la de organizar carreras de ladillas entre sus miembros, no significa que no quede siempre un recodo para dar por culo. Y la puta de su secretaria tendrá que irse a fumar a la vía, ¡coño ya!.

El aburrimiento y la envidia… como el alcohol y la cerilla.

CARRERA DE GILIS

2006-02-07T14:34:00.000-08:00

Ha sonado el disparo de salida. La carrera de gilipollas ha comenzado. ¡Atención!, el del dorsal número trece ha sido expulsado por dopaje.
En el colegio de la esquina hay dos bandas de chavales. En la banda del moco, mal que bien, los alumnos pueden hacer su vida con una relativa libertad. En la banda del coco, los muchachos no tienen voz ni voto y el jefe de la banda, democráticamente elegido por él mismo, es partidario de apalizar a todo aquel que no siga la ley de su Totem: un niño genuflexo y con el culo en pompa bajo un arco.
El líder de la banda del moco va predicando concordia y entendimiento. Es el no va más del buen rollo. Proclama que es imprescindible el diálogo entre las bandas para convivir en el patio. Muchos de los miembros de su banda creen ( ingenuamente ) que semejante defensor y encarnación de la libertad, luchará por liberar a los pobres chavalotes de la banda del coco de la tiranía de su malvado líder.
En estas, un graciosete de la banda del moco, ha dibujado en la pared una parodia del Totem rival. En esta parodia, el arco lo tiene incrustado el niño en el culo. Las airadas protestas del líder de la banda del coco no se hacen esperar. Aunque jamás nadie le ha reprochado nada a la banda del coco por los insultos y demás burlas que realizan, el buenrollista de la banda del moco le pide genuflexo disculpas ( sólo le faltó meterse un arco por la retanbufa ).
Aquello no fue suficiente, el líder de la banda del coco lanzó una campaña ( que llovía sobre mojado, puesto que sin reconocerlo expresamente, no era la primera que instigaba ), de amedrentamiento sobre los de la banda del moco. Después de varios heridos, el líder de la banda del moco publica un artículo en el periódico del colegio, junto con un miembro de la banda del coco, en la que se recrimina severamente al “ingenioso artista” que dibujo al Totem. Lo grave es el dibujo, muy por encima de la barbarie, amén de la ley del embudo, ya que la banda del coco tiene bula para reírse de quien le salga de los huevos ( de los huevos de su jefe, of course ). Al final resultó que la alianza de bandas se refería a soplarle la gaita a jefe brutal de la del coco y no con los chavales, que para su desgracia y les guste o no, están bajo su yugo. ¡Qué gran y bondadoso líder!, que es tan hijo puta que se alía con quien pisotea cualquier rastro de libertad y dignidad humana. Es lógico que en la carrera de gilipollas le hayan expulsado por doping. Las noticias de última hora dicen que no le van a admitir en la de hijos de puta “amateurs” por considerarlo profesional.

Artículo publicado en el Herald Tribune.

LISTOS

2006-01-20T10:48:00.000-08:00

En el Café del Tuerto se reúne la parroquia. Hay gente lista, muy lista y listísima. Uno de los pertenecientes al último grupo me dijo:
- ¡Que mala es la gripe!
Yo, que acababa de salir de una, le conteste:
- ¡Coño que sÍ, malisma!.
- Te duelen todos los músculos, moqueas, tienes fiebre, te arde la garganta... Es una mierda intolerable. - insistía.
- Desde luego - le confirmaba.
Su mirada se transformó de pronto adquiriendo un brillo enfermizo. Me miró asintiendo con la cabeza, con esa pose y convencimiento que dice “eres de los míos” cuando de pronto gritó enarbolando una bandera:
- ¡Viva el Cáncer!. - se volvió hacia mí como invitándome a secundar su ardor guerrero y sabia filosofía. La verdad es que no me atreví a gritar “viva la gripe”, por que además la gripe, joder jode. Pero bueno, que entre tanto listo, listísimos y muy listos, preferí hacerme el tonto. Y así con todo desde Viriato hasta hoy.

EL ENJAMBRE

Remolinos de tontería,
avalanchas de estupidez,
aluvión de cobardía,
y terror por el quedar bien.

Inventores de la patata,
sabios del buen hacer,
Gurús de lo que pasa,
y apóstoles de lo por ver.

Guardianes de nuestro verbo,
prisioneros bajo un dintel,
que se desploma de puro miedo,
si la realidad va y se posa en él.

EL SUSTO
Sin la menor ceremonia
y a través de un cristal,
se me apareció un fantasma,
- tranquilo, ten calma, -
me dije con parsimonia.
Me encontré fatal,
me quedé perplejo,
cuando un guarda viejo
dijo que a las momias,
nos sienta muy mal,
que los turistas lelos,
se asombren de vernos,
sin saber historia
y disparando el flash.

RESCOLDOS VARIOS

2006-01-15T10:36:00.000-08:00

COPLAS DE TIJUANA

Es el tierno bebedizo,
el que viertes en mi copa,
cuando te quitas las ropa,
y me obligas a pensar,
en los jugosos escondrijos,
y en la locura de tu boca,
para que dolor que yo cobijo,
se disuelva en un plis, plas.

Ilusión del pasajero,
que vuela por los caminos,
hasta arriba de vinos,
por no ponerse a temblar,
recorriendo los senderos,
que han de marcar su destino:
el perdedor pendenciero,
que se ahoga en el mar.

PARAISO

El paraiso terrenal,
ha llegado hasta mi cama,
de pronto me dije -¡calma !-
- todo esto no es normal -
Era bella, como un dulce,
envuelta en seda y golosina,
y descubrí tras las cortinas,
que estaba escrito en el cristal:
“Pensad viajero de estos páramos,
pensad que este no es tu sitio,
pensad, insisto, en que estos ratos,
no son nada, son oníricos”.
Así yo vi, que lo que había,
estaba entero en mi cabeza,
obteniendo la certeza,
de que en una celda me cubría,
con mantas rotas y sucias
con ratas muertas y sin ducha,
y un tatuaje que rezaba:
¡La maté por que era mía!.

DOMINÓ EN EL BAR

En la mesa sucia con el pito doble,
Julián firma y cierra nuestra partida,
ya que conoce bien al señor Don Cosme,
le gana los cuartos y a su querida.
- ¡Así ya podrás! - le dice hosco el Don - ,
con el pito doble y tu pericia,
avasallar a todos en un rincón,
cual capellán cabrón junto a novicia.

PRESUNTO MILITANTE ANTIFASCISTA

Me encontre con un sesudo,
militante antifascista,
le dije - en principio asumo,
comparto tu punto de vista, -
Después se fue soltando,
diciendo tranquilamente,
que al que no esté con su bando,
le habría de llegar la muerte.
Añadía, con gran orgullo,
que Fidel y sus secuaces
son para todos los suyos,
unos modelos tales,
que se cortaría un huevo,
por por conseguir imitarles
y que se los comería luego,
con jamón y picante.
- No te prives compañero
- le dije con voz amable,-
si te falta el mentado acero,
yo te consigo el sable.

POR RUTAS IMPERIALES(INFERNALES)

Discurso, "de buen rollo", de un dirigente de un partido Ex-pañol en las Vascongadas :
- De verdad, compañeros, que es fascismo el oponerse a nuestra soberbia guía y dirección. Sí, es cierto que por el bien de la comunidad vamos a hacer un censo sobre los buenos y malos ciudadanos, pero de buen rollo. Sí, es verdad que será obligatorio que los niños estudien el buen credo del ciudadano cívico, pero también de buen rollo. Sí, es verdad que vamos a nombrar a jueces de proximidad por criterios de prestigio, tan imparciales como los del "cuarto turno", pero de muy, muy buen rollo. Además, ¿Acaso hay alguien tan fascista como oponerse a tan sabias medidas?.
El mañana será esplendoroso de la mano de nuestra alianza con vetustos demócratas. Junto a Hugo Chavez (aplausos), junto Evo Morales (aplausos), junto a Fidel Castro (aplausos) y si los hados del buen rollo nos son propicios, junto a López Obrador (más aplausos). Se acabó la sociedad militarista, ¡Viva la milicia del progreso!. Se acabó el Estado Policial, ¡Viva la policía de gestión socio-cívica!. Desde su creación sus éxitos son imparables. Ya han confesado muchos de los enemigos del pueblo que contrajeron voluntariamente la sífilis para contagiarla a los demás. No os dejéis engañar por los fascistas, la venta de armas a las FARC es lícita puesto que son el ejército de la paz y la liberación. El compañero Otegui nos ha felicitado por nuestra gestión. En nuestra futura empresa de pacificar Euskadi iremos de la mano de todas aquellas formaciones, que como dice el compañero Patxi López, en el fondo son de izquierdas, eso sí, un poquito díscolas pero de buen rollo. ¡Qué desfachatez la de esos empresarios que crispan la sociedad negándose a pagar el impuesto revolucionario!. Vale, estamos en contra de la extorsión, pero igual de malo es crispar a la sociedad con la cantinela de la presión etarra. Al fin y al cabo, lo peor no es la ETA, si no aquellos que no entienden que la paz debe obtenerse a cualquier precio. De hecho en Euskadi, si eres un buen vasco o vasca, se vive muy bien. ¿Quién se acuerda de aquellos profesores interinos que fueron debidamente expulsados de la docencia?. ¡Qué desvergüenza, había un profesor de inglés que no dominaba el euskera a la perfeccíón!. ¡Sólo un fascista puede entender que así se está en disposición de dar clase de inglés!. En fin, si la prensa tiene alguna pregunta que hacer...
- Si, - pregunta un periodista que no estaba acreditado - ¿Qué narices entiende usted que es el fascismo?.
La policía entra en tromba en la sala y se lleva al impertinente después de quebrarle el cráneo. El dirigente hace signos negativos con la cabeza y vuelve a dirigirse al pueblo.
- Esto me pone muy triste por que podría interpretarse como una limitación de la libertad de expresión. Pero es que la ley hay que cumplirla y este sujeto no estaba acreditado. No obstante, yo soy un demócrata y le contestaré aunque se encuentre ausente. ¿Qué es un fascista?. ¿y tú me lo preguntas?. Fascista eres tú.
Los aplausos llenan la sala de audiencia y prosiguen las entrevistas de la prensa:
- ¿Cómo soportan la presión infame de tanto traidor dentro y fuera de vuestro partido que critica sin fundamento vuestra magnífica política? - pregunta el enviado del "imparcial que te cagas"
- Me alegra que me haga esa pregunta...

(Discurso imaginario a forma de "collage", fruto de retazos y actuaciones parlamentarias de diversos dirigentes del nuevo Partido Socialista de Euskadi incluida la "fabulosa" ( en el sentido de quien te ha visto y quien te ve) entrevista a Patxi López en el "progresista" GARA). Una tesis dice que todo se debe a un experimento, que en el fondo no piensan tomar esa dirección pero que quieren resucitar a sus compañeros muertos haciéndoles revolverse en sus tumbas). PD: Si se trata de eso que lo dejen, no funciona, si no, haría tiempo que las lápidas habrían saltado por los aires.

EL OJO QUE TODO LO VE, VELA POR TU SALUD

2006-01-03T08:45:00.000-08:00

Es 1986, Juan el putilla caracolea entre las mesas, mientras el humo del tabaco de sus compañeros de trabajo colapsa sus pulmones. Se esconde en el baño para respirar aire puro, bueno, todo lo puro que puede estar después de que haya cagado Fran. Fumar está bien visto y Juan el putilla sería capaz de escupir sus pulmones antes que de quejarse y pasar ante la empresa como Juan el moñas.
Han transcurrido veinte años, la empresa de el putilla ha crecido como la espuma gracias a que la presidenta ha sido felatriz personal de los diversos gobiernos del país. Ahora están en un edificio con amplias oficinas, aire acondicionado y suficientes salas para que los fumadores puedan recluirse a disfrutar de su maldito vicio.
¡No es suficiente!, Juan el putilla ha estado rezando para que llegara su venganza. Ahora el tabaco está proscrito y no hay habitáculos que valgan. El putilla hará de la delación su razón de vivir.
- Señora presidenta, perdone que le interrum.... Hola señor ministro. Señora presidenta, quiero protestar por que los fumadores de la empresa pierden mucho tiempo saliendo a fumar y cobran lo mismo que los buenos ciudadanos, ademas...
- No pafa nada, Juan, cuanfo acafe con el minifttro eftoy contido.

En España, la esperanza de vida roza el límite biológico. Es una de las más altas del mundo. Esto significa, que si bien, a nivel individual, el tabaco perjudica a la salud, no incrementa el número de muertes en la medida que se nos dice. ¿Cómo podemos llegar a esta conclusión, tan en apariencia descabellada?. Muy fácil, dos más dos, necesariamente tienen que dar cuatro. Si fueran ciertas las cifras de sesentamil fumadores activos, más veintemil pasivos muertos por el tabaco, nuestra esperanza de vida sería de cien años ( como mínimo, puesto que supondría casi la cuarta parte de los fallecimientos ). Como todos sabemos, aquellas personas que llevan una vida sana, tienen su límite biológico en torno a los ochenta años ( las excepciones nonagenarias y centenarias son muy variadas en lo que se refiere al tipo de vida llevada ). Estadísticamente, los que llevan una vida más castigada viven algo menos. ¿Cómo se explican las cifras anunciadas, acaso nos mienten?. No necesariamente, simplemente es una verdad sesgada. La mayoría de las muertes atribuidas al tabaco, no son otra cosa que personas fumadoras que han fallecido. Si aplicáramos el mismo rasero a las personas que consumen agua, el indice sería del cien por cien.
Ni que decir tiene que el tabaco es malo para la salud. Ni que decir tiene que las grasas saturadas son malas para la salud. Ni que decir tiene que el exceso de alcohol ( incluido el de los dos vasitos de vino que unos dicen que es bueno pero otros estudios, a gusto del consumidor, lo desmienten) es malo para la salud. Ni que decir tiene que ir en coche es peligroso. Ni que decir tiene que cualquier práctica de riesgo comporta un riesgo ( anda que me he quedado calvo ). A pesar de todos estos peligros, en España, la esperanza de vida roza el límite biológico.
Sería comprensible que los gobiernos se preocuparan de un problema de salud pública que fuera una amenaza “real”, tangible y demostrable. A la hora de la verdad, el estado general de salud en nuestro país es “tan preocupante”, que sólo tenemos una de las esperanzas de vida más altas del mundo. Perdón, detrás de Sierra Leona, país en el que se fuma poco, apenas se bebe y las grasas saturadas brillan por su ausencia, situando su listón en un escalofriante y medieval treinta y nueve años de esperanza de vida.
Entonces, ¿habría que deducir que todo lo que dicen que es malo, es bueno?. No, en absoluto, es lo que ocurre con las verdades a medias, que son más peligrosas que las mentiras. Cuando el traumatólogo Pérez le dice a Doña Francisca que sería bueno que pesara veinte kilos menos para que su operación de rodillas se luciera más, no le está mintiendo. Cuando el endocrino Montero le dice a Don Augusto que es preferible bajar unos kilitos y mejorar sus niveles de colesterol, le está diciendo la verdad. Lo que ocurre, es que mal que bien, uno va sobrellevando sus vicios y “pecados” en la medida de sus posibilidades. Es un conjunto de cosas los que nos lleva a la tumba, pero en España, fundamentalmente y por delante ( muy, muy, pero que muy por delante) de otras causas, lo que nos mata es la edad.( dato irrebatible con una esperanza de vida de ochenta años). Dentro de poco, la primera causa de muerte será el asco.
Aviso una vez más, si la asistencia sanitaria va a impartirse ( todavía no hemos llegado a ello, pero, ahora estoy convencido de que allí vamos) en función de la virtud del paciente, nadie estará a salvo. Todos somos en cierta medida causantes de nuestros males. En lenguaje religioso diríamos que enfermamos por nuestros pecados. Sólo hay un problema, que siguiendo con la línea, está en los evangelios: Todos tenemos pecados (también me lo dijo un yonqui intravenoso en cierta ocasión). El que no fuma, a lo mejor bebe demasiado. El que ni fuma ni bebe, a lo mejor practica deportes que en el mejor de los casos causa lesiones carísimas de curar para Seguridad Social. En fin, si antes de ser atendido en urgencias por un accidente de tráfico, se le negara a alguien la asistencia por haber bebido, o bien tratamiento para la diabetes a un personaje muy comilón., o bien la reducción de una fractura a un primo que se ha caído por torpe ( al fin y al cabo, es por su imprudencia que se rompió la pierna); si todo esto sucediera, sería el fin de la sanidad pública. Los que tengan pasta podrán costearse una sanidad sin juicio moral sobre el enfermo, los demás...
La sanidad no debe juzgar moralmente al enfermo, ni siquiera en los casos de flagrante temeridad (muchos de los accidentes de tráfico), puesto que se pondría en peligro su propia finalidad que es la de paliar, en la medida de lo posible, los efectos de la enfermedad y los accidentes sea quien sea el enfermo. Una vez repuesto, el conductor borracho ya se enfrentará a la justicia, una vez tratada, Doña Angustias ya se las verá con su diabetes y si no hace mucho caso incluso puede que se muera, aunque lo normal es que lo lleve como buenamente pueda. Reconozco que con la propaganda adecuada, corremos el riesgo de decir: “Le está bien empleado a Don Joaquín, que le vieron comiendo gambas sabiendo que tiene ácido úrico, se merece que le hayan denegado el tratamiento)”. Muy bien, pensemos: ¿Cuantas de las dolencias que tenemos son absolutamente inevitables?. Si hacemos una sincera reflexión veremos que son realmente pocas, y a nada demagógicos que seamos, casi inexistentes.
Nadie estaría a salvo. Hoy por hoy, los únicos pecadores en la diana somos los fumadores, pero la mentalidad neonazi que lleva a fiscalizar la vida de los ciudadanos es insaciable. Por cierto, somos los únicos que cubrimos el “extra” de gasto de nuestro particular pecado debido las altísimas tasas sobre el consumo ( más del setenta por ciento), El club de comedores de morcilla no paga tasas semejantes, ni el club de descerebrados escaladores; lo cual, añado, me parece bien.
Otra cosa: en mi opinión, las motivaciones gubernamentales son cualquier cosa menos la salud. En todos los países que se han tomado medidas del tipo que sea, con la excusa de mejorar la salud, aunque los resultados hayan sido nulos, jamas han hecho autocrítica. Me explicaré:

No soy una persona antiyanqui, pero la razón no es que su sociedad me deje en éxtasis, si no que , curado de espanto, veo como nos falta tiempo para copiar lo peor de esa sociedad, mientras con falsa autocomplacencia, la criticamos para ocultar un estúpido sentimiento de inferioridad. Recuerdo un reportaje en la televisión autónoma vasca sobre un proetarra. El sujeto en cuestión, modelo de anticapitalismo combativo ( según él, a mi, además de parecerme un pro-asesino, se me antojaba un pelín niño-pijo de mierda ), y edil de Batasuna , le contaba al arrebolado entrevistador sus vacaciones en Nueva York con su familia. En estas aparece una foto en la que el primo está con unas enormes orejas de Miky Mouse. ¡Joder!, yo no soy antiyanqui, pero no me pondría eso en la cabeza.
Incluso en lo que a obesidad infantil se refiere ( es común burlarse de los Usaenses por su gordura ) estamos tan sólo a dos puntos de ellos, con la diferencia de que allí lo han frenado y aquí vamos hacia arriba. Una de las consecuencias de las verdades a medias que pagaron los Yanquis fue la de que el deporte es sano. Es verdad que el ejercicio ( por ejemplo caminar, que fortalece el corazón y las arterias) es bueno para la salud, pero el deporte, puede ser sano... o no. Sobre todo, ocurre que no todos somos capaces de hacer deporte, pero si lo seríamos de hacer ejercicio. No fue esa la medida impuesta, si no que en los colegios sólo se fomentaba el deporte como fuente de salud. Se conformó una sociedad dual, en la que los “buenos” jugaban al fútbol (o lo que sea) y los malos eran unos pobres parias que más les valía esconderse en las cloacas y reptar por ellas para que nadie les viera. Una apuesta por el todo o nada, en lugar del lógico y más realista termino medio, lleva a eso.
Y es que se recoge lo que se siembra. Si la apuesta es: O atléticos o parias, lo que se obtiene es eso. Sería de mucha más utilidad y de mayor éxito una apuesta por el mal menor. El que le tiene asco al deporte, que al menos pasee un poco. El que fuma, si le es posible que fume menos. El que bebe, si puede o quiere ( concepto importante sobre las libertades individuales ) que prive menos. El glotón, si puede, si tiene la suficiente fuerza de voluntad, o simplemente cree que le puede compensar mínimamente, que intente moderarse. La buena salud viene por un conjunto de cosas, jamás por una sola o por todas ellas vistas por separado y de forma histérica. La salud puede considerarse buena si la vida cotidiana es lo suficientemente llevadera como para querer continuar con ella un día más, no para ser el más rico o el más “sano” del cementerio. Por que como decían y dicen cuando pueden romper el voto de silencio los Cartujos: “Hermanos, morir Habemos”. “Eso ya lo sabemos -contestan.”

“ -¿Doctor, Doctor, si hago todo eso viviré más?-.
- No, pero te dará tanto asco que esperar la muerte se te hará eterno”.

YA TE DIGO

2005-12-20T14:22:00.000-08:00

En la ruta de Avignon-Montpelier, dos clérigos se sientan en un viejo roble derribado junto al camino.
- ¡Ya te digo! - comenta el más viejo.
- Si... - responde reverencialmente el joven ante la sabiduría.
Pasan las horas y una columna de soldados del buen rey Luis les llena de polvo.
- Casi mejor nos subimos a la ermita - dice el sabio.
- Si...
Por el camino se encuentran a un faidit muerto; sus botas están en buen estado.
Cuando llegan a la cima se vuelven a sentar sobre un banco de piedra.
- ¡Ya te digo! - comenta el más viejo.
- Si.. - responde el joven.
-¡Qué bien me sientan estas botas!. Dios proveerá nos dicen las escrituras. No lo olvides joven Pierre.
A lo lejos se divisa el pendón de una flor de lis. Bueno, se divisaba, el jinete es torpe y se cae al suelo.
- Parece que ya no hay polvo. ¿Bajamos de nuevo?.
- ¡Ya te digo! - contesta Pierre.
- No te pases de listo - le recrimina el padre Giles.
En la ruta al camino observan que los calzones del faidit tienen buena pinta. Al padre Giles no se le helarán los huevos este invierno. En el viejo roble disfrutan del atardecer.
-¡Ya te digo! - insiste Giles.
- Si...-
Es hora de retirarse a dormir. Mañana seguirán el rastro de la Santa Cruzada contra los Albigenses, recogiendo los tributos que la guerra ofrece a aquellos que se conforman con las sobras en buen estado.
Han decidido hospedarse en una posada de los alrededores. Todavía no los tienen calados y puede que les dejen dormir de gorra.
- ¿Hace fresco esta noche, verdad? - dice el posadero que les esta sirviendo unas gachas.
- ¡Ya te digo! - le responde Giles.
- Bueno. ¿Y ahora que vais a hacer?.
- Dormir. - dice Pierre.
- Ya te digo - sentencia Giles.
Al amanecer, después de desayunar como Dios manda, se ponen en marcha para recoger los frutos de la guerra. También obtendrán unas buenas reliquias que vender las iglesias. En tiempos de paz no es tan fácil hacerse con huesos humanos.
En un cruce de caminos se encuentran con otra pareja de frailes.
- Así que vosotros sois de Paux. Supongo que iréis junto al ejército para dar consuelo a los moribundos., ¿verdad?. - dice un clérigo pelirrojo y con sarna.
- Si.. - Le contesta Pierre.
- Nosotros también... Eso, que vamos a dar consuelo a...
- ¡Ya te digo! - se ríe Giles.
- ¿Cómo dices, hermano?- se mosquea el pelirrojo.
- Que nos repartimos el botín a parte iguales.
-¡Ya te digo! - dicen a coro.

Vamos a ver, siete siglos antes de la televisión y del puñetero fútbol, de alguna forma había que entretenerse. El homo sapiens apenas ha cambiado físicamente en los últimos eones y su capacidad mental tampoco. Esto quiere decir que la fuente y motor de las películas que se montaban en el pasado son fruto del aburrimiento. Sería un error considerarlos brutos y torpes, o soñadores con ideas de bombero por rocambolescas que nos parezcan sus hazañas. Habría que ver por un agujerito que cojones harían la mayoría de los primos actuales sin televisión ni fútbol. La mayoría no pasaría del “¡Ya te digo!.

SENDEROS DE GLORIA

2005-12-16T13:20:00.000-08:00

EL DEL DÉCIMO DE HÚSARES.

Al redoble del tambor
y al clarín de la corneta,
con el sable triunfador
y su alma bien dispuesta;
el del décimo de Húsares,
(de civil un mal cantante),
se ha tornado entero en mueca...

Por su uniforme verde nuevo,
destrozado por completo,
arruinado y pal arrastre,
de brutal y forma seca:
Con la bala de cañón,
que rebanándole los huevos,
todo ello del tirón...
los mandó ... a hacer... puñetas.

EL ESPEJO

¡Maldita aparición fantasma!
¡Maldita sensación de miedo!
¡Temblor mezquino que despliega el vello,
como velas blancas,
sin color ni brillo,
anunciando, amigo,
el pasar del tiempo!.

DON CEJAS

Don Soberbias cejas:
...tan Circunflejas,
con el rostro pétreo
y el pensamiento ralo...
En su mirar ausente,
...ensimismado
pareciera un duende
de los que van cantando:
¡Yo soy el Dios que araña,
a cuantas conciencias calvas
creen mis batallas,
y a los que aceptan la simiente
que provoca siempre,
si no la Demencia,
la memez bastarda.

¿MAS DARÁ QUE GIRE, SEA PLANA O CHISTE?

La pura mentira,
y la verdad real,
se sumergen ambas en un pozo negro,
por que dicho esto,
es que me da igual,
que se ponga el sol,
por estar cansado,
O que gire un mundo,
incomprensible, extraño...

EL DARDO NOCTURNO

Recostado en la camilla,
con el culo hacia poniente,
con rostro sonriente,
por digamos, no llorar.
Y vislumbrando en la otra orilla,
a la enfermera impenitente,
que llevando en su batea,
jeringuillas y cuchillas,
, las malditas banderillas,
que a su pompis reticente,
hoy le van a colocar,
No aguantó tanta presión,
y de puros , puros nervios,
de, pues si, miedo soberbio
cuando le iban a pinchar:
Un gran cuesco evanescente
anunciábale al mundo,
que los órganos humanos,
también lloran, no son mudos,
hablan bien, muy claro y fuerte:
Quede aquí este saludo.
¡Pre!, ¡Terete! y ¡Huyo!.

DIES IRAE

2005-12-02T14:05:00.000-08:00

“El mayor placer del verdugo es conseguir que la víctima se crea merecedora de su ejecución”.
ESTOCOLMOSIN DROME

Es una situación curiosa. El fundamentalismo islámico ha asesinado en Argelia a más de cienmil personas, la mayoría musulmanes. Por lo general, los países Árabes son dictaduras donde el objetivo principal de sus mandatarios es mantenerse en el poder. Unos son más bestias que otros pero también tienen la amenaza fundamentalista sobre ellos.
Hay una teoría que presupone que la culpa del terrorismo islámico es del mundo desarrollado. Esto es discutible. Durante la invasión fanática de los Almohades del siglo XI no existía EE.UU. ni mundo desarrollado propiamente dicho.
La expansión del imperio Otomano se debió “sin duda” a la prepotencia de Wall Street y la multinacionales . El aniquilamiento cultural que sufrió Afganistán bajo los Talibannes era producido por el Imperialismo Afgano. Pues no. El régimen Talibán vio la oportunidad de imponerse en un país en descomposición por la guerra civil y lo aprovechó. ¿ Cuándo se contentarían y cuáles son sus objetivos ?. Pues realmente nunca y sus objetivos son llegar tan lejos como sea posible por todos los medios.
Esto no es lo más disparatado. Se piensa que dialogando con los Sátrapas de los países Árabes disminuirá el terrorismo. ¿Qué tendrán que ver los cojones con comer trigo?. Los dictadores de esos países, salvo excepciones, son angelitos y rehenes de estos grupos ( vease Argelia, vease Egipto, vease Jordania, etc., no se vea Siria e Irán , y no se vea a la familia real Saudí que si financian directamente a esta tropa), al menos por comparación. Si, pongamos por caso, aumentamos el entendimiento entre Europa y Argelia, podríamos contentar al dictador en el poder, pero no al GIA Argelino que persigue un dictadura más brutal, a imagen y semejanza de los Talibanes. Si cienmil musulmanes asesinados en Argelia y si veinte millones de Afganos bajo el yugo Talibán, son tomados por el integrismo islámico como unos infieles de mierda, ¿ qué consideración le merecerá desde el más progre de los progres al mas conservador de los occidentales ?. No verán la diferencia. Cualquier occidental es un infiel por muchos guiños que le haga al islam. Hay que insistir en que a esta gente no le basta con que se sea musulmán, hay que serlo a su modo.
Ayudar a estos países, desde luego, no es mantener a los regímenes podridos a los que están sometidos. Si se les dorara la píldora a estos Sátrapas, por un lado seríamos unos hijos de puta por sostener a sus tiranos y por otro no conseguiríamos frenar ni un ápice la voracidad integrista. Es un error realmente imbécil creer que hay forma humana de contentar a unos grupos que asesinarían a la mayoría de los dictadores Árabes por considerarlos demasiado blandos y poco ortodoxos con la Fe de Mahoma. Ni te cuento a los impíos y corruptos hijos de occidente.
Qué el mundo desarrollado es culpable de las desgracias del tercer mundo es más que discutible. En cualquier caso, decir que tiene responsabilidad no lo es tanto.
Desde un punto de vista humanitario no está mal preocuparse de las desgracias que acontecen en dichos países, pero pensar que es la pobreza la causa del terrorismo es una idiotez y una ignorancia de la historia pasada y presente sin límites. El integrismo no está causado por la pobreza; si no que junto con regímenes podridos, es la causa de que se mantenga.
La Alemania Nazi no era pobre y la culpa de la invasión de Polonia no la tenían los polacos si no una ideología que aspiraba a dominar el mundo. La violada no tiene que asumir su falta frente al violador, no tiene que llegar a un entendimiento ni punto medio ( ser violada de Lunes a Miércoles y no de Jueves a Domingo). África es el continente más pobre de la tierra, pero sólo exporta terroristas donde hay un régimen que los financia (Sudán y antes Libia). La mayoría de los que dirigen esos grupos ni siquiera se creen sus patrañas, en cuanto a la carne de cañón siempre la habido y habrá. Está claro, las jovencitas son violadas por que sus madres las visten como putas. Culpar a la víctima siempre es discutible, pero en este caso es de imbéciles. Y es que hay doctrinas que disfrazadas de buen rollo esconden resultados terroríficos.
Muchas veces, para vender una mentira se utilizan: Verdades completas, verdades a medias y directamente bulos. En cualquiera de los casos citados el objetivo es apoyar una falsedad.
Durante la guerra fría se utilizaron fundamentalmente verdades a medias. Era cierto que las democracias occidentales dejaban y dejan mucho que desear en bastantes aspectos. Cuando la URSS invade Checoslovaquia en 1968 por desviarse del rumbo soviético, los niños bien del Mayo francés no dijeron ni pío o le echaron la culpa a los checos. ¿Había más libertad en el Telón de Acero que en la Francia que protestaban?. Realmente no, por lo que la loable, necesaria y digna defensa de las libertades en la que se escudaban, no era mas que una pantalla para acabar apoyando, en el peor de los casos, o consintiendo la dictadura soviética. De no haber sido así, no sólo habrían protestado contra el gobierno francés, si no que habrían sido muy beligerantes con el imperialismo comunista y su falta de libertades. Se utilizaba una verdad (el mundo occidental no es perfecto, incluso se puede afirmar sin mentir que está pelín podrido) para vender una mentira mayor.
En las manifestaciones antiglobalización en protesta por la situación del Tercer Mundo, se mezclan directamente verdades a medias con mentiras. Cuando se ve quien maneja la cabeza de la manifestación se ven a grandes “defensores” de los Derechos Humanos como a pro-Castristas y pro-Huguistas, y en no pocas ocasiones a organizaciones filo-terroristas. El grueso del apoyo que hace que las manifestaciones sean nutridas, quizás sea bienintencionado, pero no son quienes manejan y aprovechan sus resultados. Cuba recibió más ayuda económica de la URSS que Europa con el Plan Marshall, no sirvió de nada. Es un grotesco régimen que escudandose en un falso bloqueo ( puede comerciar con cualquier país del mundo salvo, y con matices, EE.UU. ), mantiene a su población en la miseria. Los niños pijos que van de vacaciones a aprovecharse de la parte más negra y ruin del capitalismo ( complejos hoteleros donde sus trabajadores cobran una miseria por que el régimen controla sus salarios), cantan las loas de la dignidad cubana y lo bien que se vive. ¡Lo bien que se lo pasan ellos querrán decir!.
Venezuela ha perdido en menos de ocho años el treinta por ciento de su riqueza, pero como el gran Hugo se disfraza de progre, aunque se comiera a los niños crudos, sería considerado como un buen revolucionario que se preocupa por la pobreza. De esto último no cabe duda: la ha fomentado a base de bien.

Bien es cierto que en lo referente a la Guerra Fría, muchas veces el fin ha justificado los medios, cometiendose imperdonables atropellos sobre gente inocente. Eso si, se ha santificado a una parte que ni por asomo eran querubines flotantes. Tras la guerra de Korea, se establecieron dos dictaduras. En el Norte una de corte comunista y en el Sur otra de corte capitalista. Siendo ambas repugnantes, en el Sur llegó finalmente la Democracia y durante el régimen autoritario, los niveles de libertad de expresión, propiedad y garantías jurídicas eran paradisiacas comparadas con el Norte. Esto significa que las protestas por las libertades estarían más que justificadas en el Sur salvo que fueran pantalla de protección para el Norte, que para eso que me quede como estoy.

Cuando llegamos al terrorismo islámico, la cosa se vuelve absolutamente disparatada. Hay que ser mezquino o un memo impenitente para achacarle a Occidente culpabilidad alguna en el fenómeno. Hasta tal punto llega la memez que los terroristas aprovechan las ideas que los imbéciles les brindan para asumirlas estratégicamente como propias. La pobreza jamas le ha preocupado a un Jeque multimillonario tipo Ben Laden, y no son los defensores de causa árabe alguna. Ni tan siquiera de los regímenes, la mayoría para dar de comer a parte, de dichos países.
Como en cualquier ideología que se mueva por el fanatismo, el enemigo no lo es por que haga tal o cual cosa, si no por que esté dispuesto, o no, a plegarse a su exigencias. No es una discusión de intereses encontrados que pudieran solucionarse. Sólo la rendición absoluta lleva a su aplacamiento, que en el fondo no es tal, pues allí donde han podido reinar, el terror sigue siendo el medio de su gobierno. Eso si, más calmado y silencioso por que las fosas comunes no hacen propaganda.
Una prueba retrospectiva y presente de esta mezquindad la hemos tenido hace poco con una presunta manifestación antifascista en la que se rendía homenaje a los últimos fusilados del régimen dictatorial de Franco. Que en una dictadura no hay garantías procesales y que el poder absoluto puede cometer atrocidades con total impunidad está fuera de duda. Ahora bien, que los prohombres de bien como Olof Palme y compañía se movilizaran con la fuerza que lo hicieron, precisamente en favor de unos terroristas que defendían cualquier cosa menos la democracia, y que no lo hicieran con las innumerables ejecuciones sumarias del otro lado de Telón de Acero, es de un cinismo gigantesco. Incluso mirando a España, los atropellos a la libertad de aquellos españoles que tenían la desgracia de no apostar por otro totalitarismo, jamás tuvieron un apoyo semejante al que tuvieron los “héroes etarras”. “¡Hay Don Juan Pisuerga, Don Juan Pisuerga, para una vez que te mueves, y es por mierda”!.
Por cierto, esta estupidez es una epidemia que se va estendiendo a todo el espectro político. Cuando se habla de empurar a Pinochet hay quien se pregunta , tal vez con razón, que por que no a Fidel Castro también. Pues vale, pero si hay posibilidades de joder a uno de esos hijos de puta, no pongamos trabas. Si hoy es posible dar por el culo a Pinochet, démosle por el culo. Mejor uno que ninguno. No hay nada más repugnante que el hecho de ver la legión de “abogados gratis” que le salen a esta gentuza con la excusa de las “garantías procesales”, etc. Sí, eso es importante, pero jamás se debe esgrimir con esta gente: hay, ha habido y habrá, millones de personas con más necesidad de asistencia letrada y apoyo que precisamente los Sadanes, Milosevics, Pinochos y Fidelillos de turno. Insisto:
¡Joder, Don Juan Pisuerga, si te mueves que no sea por la mierda!.

MUJERCITAS

2005-11-27T09:48:00.000-08:00

MADAME BOBARY

Entre sábanas de satén,
se enrosca la princesa,
de pronto ha sido presa,
de un magnífico desdén,
hacia todos los que fueron
por su cama ayer rondando,
esperando con encanto,
que sintiera así placer.

¿Porqué intentan esos necios,
procurarme a mi ese gusto?.
Que si de algo yo disfruto,
es de verlos a mis pies.
Ya no dudo que este mundo,
lleno está de hombres ineptos,
que consideran , por supuesto,
que es verdad lo que ellos ven.

¡Tontorrones presuntuosos!,
Aún me río de sus golpes,
lo que hace que yo goce,
es el brillo del papel,
la moneda, el oro y perlas,
y el poder de someter,
por encanto de mis piernas,
a quien quiera yo perder.

VAMPIRESA

Un millar de rosas negras,
yo te ofrendo, vampiresa,
que hoy deseo ser tu presa,
y me muero de esperar,
un mordisco, aquí en mis venas,
para que fluyan mis humores,
por los tuyos, si mis flores,
hoy te logran convocar.

SUEÑOS Y TRAPOS

2005-11-18T12:36:00.000-08:00

El sueño profundiza en las tinieblas. Arturo se me acerca con su hachis semilíquido y se me antoja tomarme todo de vez. No recuerdo si lo fumé o sólo me limité a tragarlo. Por ello nos vimos perseguidos, cosa absurda, por una narcoguerrilla de suecos. “¿Seguro que les has pagado?”, pienso. Se me olvida, olvido a Arturo y me subo a un autobus campesino. Ella me denuncia y me transporta a otro lugar.
Es inevitable enamorarse de la muchaha y una brumosa galería de buenos y malos rollos hacen que compartamos toda una vida en cinco minutos oníricos. Sin apenas solución de continuidad ella se vuelve lesbiana. Es curioso como son los sueños, extrañamente no tengo celos de su novia, yo sólo quiero participar. La otra puta le come el coco y por ello soy rechazado.
En otro minuto vuelven a pasar años. Estoy en una especie de pueblo fronterizo con la nada. En el bar del pueblo trabaja ella y cuando, de nuevo, en compañía de Arturo, nos encontramos, los reproches y complicidades se cruzan en unos instantes a través de nuestros ojos.
El final se aproxima, el cielo tiene un color apocalíptico. Los cánticos comienzan y la gente del pueblo se transforma, convirtiendose en algo indefinible, pero no humano. Yo le pregunto a Arturo si estamos a salvo. El miente como un cabrón y me dice que sí. Cuando le veo brillar como a una luciérnaga y adquirir la textura de la plastilina, me doy cuenta de que yo también estoy jodido. A partir de aquí no entiendo nada, soy alienígena y no puedo definirlo. El despertar destruye una de las miles de vidas que tenemos cuando dormimos.

SERVIDOR PEPINO

- Don Pepino, diga usted,
¿Vió al Conde de Loras?-.

- Majestad, lo vi anteayer,
retozando con su señora -.

- ¿Y ha visto usté a mi mujer,
que no se donde está ahora?.-

- Ni idea tengo,¡pardiez!,
pregunte al Conde de Loras-.

El CABALLERO DON ISIDRO.

Con mi armadura y escudo,
con mi hacha y mi espada,
recorro las tierras, muchacha,
en busca por estos mundos,
de malandrines impuros,
que osen posar su cara,
en un talle impoluto.
Pero claro, ahora que veo,
en esta tierna campiña,
la verdad, te digo niña,
que el peligro que temo,
no es del gañan ni del memo,
si no del noble que te habla,
que tiene las manos largas,
y hambre de pechos tiernos.
¡No corras que es peor!.

ESA BUENA GENTE DE LA POLITICA

¡Qué impertinente plebe!,
pues no va y nos acusa,
de forma cruel y obtusa,
de robar y dar mercedes,
a amigotes en pesebres,
sin recatos y sin culpas.

¡Pues sólo eso faltaría!,
que los seres superiores,
tuviéramos de inspectores,
(¡nosotros, señorías!),
a la chusma de electores,
a bellacos por vigías.

Nosotros no robamos,
el dinero público es nuestro,
así nos luce el buen puesto,
que en el partido ganamos,
ya se que no fuimos votados,
que venimos en terna cerrada,
si no, ¿de qué?, seguiríamos,
jodiendo al pueblo por nada.

LA SALUD

Si no quieres enfermar,
renuncia a hacer deporte,
consume vino con pan,
y camina por el monte.
Si saltas a la pértiga,
o si corres maratón,
seguro que te cansas
o te das en un cojón.
Por que ya lo dijo el sabio,
no lo dijo el tontorrón,
para llegar a centenario,
paseito diario,
y buen vino en el porrón.

POLEAS Y BROMAS

2005-10-31T12:56:00.000-08:00

Estaba colgado de un hilo,
el señor de casi poco,
- si respiro y luego soplo,
contra el suelo me deslizo.
El coraje está perdido,
nada queda en sus bolsillos,
salvo piedras,
dos anillos,
un puñal,
algunos libros.
Aun recuerda casi en broma,
que cayeron las paredes,
y las ciudades con sus seres,
se diluyen y transforman.
Ya está harto de la vida
y se lanza como bomba,
al vacío,
hacia la nada,
sin sus cosas,
con el frío.

Sólo y sin amigos,
educado en las riberas,
se detiene en el destino
al que ha llegado su carreta.

Tras los pasos cansados,
del filósofo sabio,
han corrido tres necios,
que han seguido su rastro.
Aunque fueron veloces
y el anciano despacio,
ni aún a fuerza de coces,
se reduce el espacio.
Lo que separa al que sabe,
del que solo es fachada,
es lo que va del carbón,
a la joya engastada.
Ya del diamante a la hulla,
o del lagarto al caimán,
aunque en parte es igual,
se es soprano o se es grulla,
se es Don Juan o gañan.

Cuentan que Sir Lanzarote,
cortejando a la Ginebra
mujer seca pero bella;
encontrose de rebote
al terminar de besarla,
con un brebaje de Malta;
y cambiando de golpe,
a la mujer, por el tonel,
se tornó siempre fiel,
a aquel licor del norte,
mejor que la hidromiel,
con empaque y gran porte.
¡Viva el Whisky Escocés,
que la Ginebra es muy borde.!.

¿Cuánto cuesta descubrir
lo que oculta la cortina,
de nuestra cochina vida,
en su lento transcurrir?
Mejor no tener prisa ,
mejor tomarlo a broma,
y si acaso el miedo asoma,
fingir que te da risa
y subirse a la otra loma.

POKER

2005-10-21T07:14:00.000-07:00

DON “ESPECIAL” Y LOS “INTOLERANTES VASALLOS”:

DON “ESPECIAL”.
- Jugando al póker deseo,
siendo de gran justicia,
que para saciar mi avaricia,
si además de cartas poseo,
el derecho algo feo,
de tener a la entrada,
un comodín y dinero:

Será mejor mi jugada
y más agusto mi juego. -

- ¿Cómo osáis pues negaros?,
¡Intolerantes compañeros!,
¿Cómo sois tan tacaños,
que cuestionáis sin reparos,
mi libertad para haceros,
tan gran oferta del año
que así conviene a mi juego?.-

-¿Acaso no soy de mi alma mi dueño?
¿Acaso no puedo decidir mi futuro?
¿Cómo podéis oponeros al ruego
de elevar frente a mi vuestro culo?.-

LOS “INTOLERANTES VASALLOS”:
- Mire usted, Gran Excelencia,
y no crea que es por joder,
pero se acaba la paciencia,
y ya puestos a perder,
que sea de forma abierta:

O bien la partida se inicia,
en igualdad de condiciones.
O que cada perro elija,
sin mosqueos , sin rencores,
esta, aquella u otra silla,
en que lamerse sus cojones.-

-Ahora sí, y que lo sepa:
Si jugamos todos juntos,
los privilegios presuntos,
y ese derecho que apesta
a imposición por la jeta:

En esta mesa que estamos
los que a ella representan,
a jugar nos negamos
con esa mierda de reglas. -

- Y si amenaza con tacto,
en romper la baraja,
lo seguro es que pasa,
en su casa otro tanto.
Pues si el ser “especial”,
es razón suficiente,
para poder reclamar,
un trato preferente;

en todo y entero lugar,
ocurrirá, es evidente,
que se pueda alegar,
la misma razón, conveniente.

¡No se extrañe mañana,
si en su trozo de tierra,
unos cuantos demandan,
que se vaya al mierda,
que se adjuntan a España,
y su nación que se pierda!.

¿Tendrán ese derecho los hijos de Ilerda?
¡¿O el buen rollito termina en las Fronteras Sagradas,
donde el derecho es fachada,
la libertad es supuesta,
y la democracia, charada?!. -

VUELOS DE IBERIA

2005-10-14T08:14:00.000-07:00

ESPAÑA

1931-2005

Alfonso XIV-1

Salió corriendo el Borbón,
camino de las Italias,
se fue deprisa hacia el mar,
dejandole el paso a Azaña.

Aunque ganó las elecciones,
caciquiles y floridas,
perdió en las capitales,
sus apoyos, sus queridas.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al del desastre de Anual
le condenamos a muerte.

Azaña

Niño-pijo parlanchín
el disfrazado de obrero,
te creíste Delfín,
el vengador justiciero.

Labia hábil, muy fina,
petulante sin juicio,
una serpiente latina,
un vanidoso por vicio.

En Asturias creíste
que era mejor apuesta,
fingir que serviste,
a la plebe insurrecta.

Tu lo viste al final,
cuando la vida escapaba,
no fuiste General,
fuiste tonto del haba.

Te utilizaron a ti,
los que tu despreciabas,
- presidente di sí.-
la GPU lo ordenaba.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al que creyó ser un juez,
le condenamos a muerte.

Largo Caballero

Ardor revolucionario,
obediente a Moscú,
desprecio al escaño,
el Estado eres tú.

En el estrado proclamas
sin la sonrisa perder,
que todo medio barajas
para tomar el poder.

Un Lenin de España
que como tantos creyó,
que existe un atajo,
para mandar como un dios.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al del abrigo de piel ,
le condenamos a muerte.

Jose Antonio.

Comunista con escapulario,
el del peinado español,
socialismo de crucifijo,
los peligros del sol.

Profeta del estatalismo,
como su primo Benito,
el del nacional-sindicalismo,
el de los trajes bonitos.

A ti ya te dieron matarile,
antes de empezar la fiesta,
pero del juicio que sigue,
no te salva la guerra.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al del acento francés,
le condenamos a muerte.

Héroes de retaguardia.

Ya moderado derecho,
yal zurdo burgués,
aplaca en río revuelto,
con mucha sangre su sed.

Por un rencor del pasado,
o ser un pobre diablo,
con poder te has tornado,
en un cabrón sanguinario.

Colaboración necesaria
a ambos lados del frente,
para en la guerra de España,
llenar las tumbas de gente.

El que en la vida civil,
fue tal vez tranviario,
¿quien lo pudiera decir?,
de aquel , el Notario.

Con cazadora de cuero,
en las cunetas de Iberia,
de excusa azul o rogelio,
se desahogaba la bestia.

A los responsables bastardos,
que permitieron la acción,
ya en un u otro bando,
por acción u omisión.

les condenamos despacio,
resurrección-castracción,
en bucle eterno y pausado,
hasta que nos nieve en Gabón.

Veredicto habemos pues,
no merecen mejor suerte,
a los cobardes de ayer,
les condenamos a muerte.

Franco

Oportunista graduado,
con la paciencia de hiena,
te situaste taimado,
para mandar en la guerra.

De tercero de abordo,
te colocaste el primero,
cuando cayeron los gordos,
les quitaste el sombrero.

represión y venganza
sobre quien no merecía,
los tiros de gracia,
que tu persona ofrecía.

Caudillo de España,
por la Gracia de Dios,
maldita gracia causaba,
el dictador español.

Reventaste en la cama,
entre tu sangre y miseria,
y de tu vida acabada,
surgieron héroes, veletas.

Los que estuvieron callados,
y se forraron contentos,
para ocultar su pasado,
la biografía: un invento.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al defensor de la Fe,
le condenamos a muerte.

INTERMEZZO
Se que a algunos les gustaría, pero tras el fallecimiento del dictador se acabaron las sentencias a muerte. Sorry.

Arias

Franquista de bolsillo,
pegote de salón,
en tu corto camino,
apenas llegaste a bufón.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
el de “Franco ha muerto” fue,
una anécdota breve.

Suárez

Alquilifer del Movimiento,
con rapidez inusitada,
te transformaste al momento,
en democracia encarnada.

Ya le vale al buen Duque,
fue muy dura su jeta,
profesor “cum laÚde”,
en cambiar de chaqueta.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al del antes-después:
¡A anunciar detergente!.

Leopoldo

Tras el golpe frustrado,
sin estar claro nada,
estuviste un buen año,
de presidente de España,

Te duró el Consulado,
sin Imperium, vacío,
lo que dura un petardo,
en las manos de un crío.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al presidente veloz,
consideremosle ausente.

González

Isidoro de Sevilla,
el boquita de piñón,
amigo de gente fina,
y herederos de Perón.

Bien rodeado de honrados,
con unas manos tan largas...
Si ven un duro rodando,
lo atrapan con sus nalgas.

Desde la Expo hasta el Ave,
cualquier dinero sirvió,
para trincar sin pararse,
sólo por que alguien lo vio.

Se preocupó por el paro,
en el “Estado Español”,
lo cuidó con cuidado,
tal vez por eso creció.

Con la “Chanço de Roland”,
la cuesta abajo emprendió,
poniendo en medio a las jetas,
que una a una, quebró.

Cuando cayeron los diques,
se terminó la función,
pasó por poco el bigotes,
al frente de la nación.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al de “cien años de”:
¡A restaurar taburetes!.

Aznar

Cejijunto de Castilla,
el del espíritu liberal,
el que decía que haría,
libre al Poder Judicial,

Se juntó con la pandilla,
del anterior mandamás,
para poner más anillas,
a todo alto tribunal.

Con la mirada bien fría,
al del pupitre de antaño,
con Telefónica haría,
de su capa cien sayos.

Privatizada una empresa,
un requisito probable,
era el tener la certeza,
de controlar al contable.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
al de “mire, mire usté”,
una fregona y un balde.

Zapatero

Un orador entregado,
que ampuloso decía,
que pasada la noche,
se abrirá paso el día.

El que creyó que el talante,
ante cualquier contratiempo,
es remedio bastante,
aunque no arregle el invento.

Gran General ilustrado,
con tal profundo pensar,
que descubrió con agrado,
que si son dos, es que es par.

Veredicto habemos pues,
no merece mejor suerte,
a este Confucio de a pie:
Una pelota y un Tente*.
(*Juego infantil de piezas para construir cosas).

Y si alguien se ofende
que proteste en Bruselas,
que le harán tanto caso
como al gusano de tierra.

¡Salud y al peo!

LUISA

2005-09-27T10:03:00.000-07:00

Para Luisa tender la ropa es un deporte. Sabe que el vecino de enfrente baja la persiana y la mira a través de las rendijas. Por esa razón se afloja la bata y deja que se entrevean sus pechos. Son bonitos, hace gimnasia por las mañanas para reafirmarlos. Su marido trabaja en correos y en el bar de Pedro cuando hay campeonatos de la Championns; o lo parece, puesto que está allí más tiempo que en casa. Tiene veintitres años y le da la sensación de que ha pasado una eternidad desde su boda con Miguel. ¿Cómo pudieron tomarle el pelo así?.
De un polvo conejero surgió Andrea, su hija de tres años que en cuanto puede se la endiña a su madre. Al fin y al cabo vive a tres manzanas.
Cuando piensa en el obseso de enfrente, el que la mira por la persiana, se da cuenta de lo poco que tiene en común con Miguel. A su temprana edad se siente acabada. Perdió el contacto con sus amigas al casarse. Ahora, a pesar de mantener sus encantos de juventud tras el parto de Andreita, se ve a si misma como una ama de casa ajada y sin futuro. Su vida social se reduce a tomar café con las brujas de sus vecinas que sin ser mucho mayor que ella, llevan una vida igual de insustancial. La diferencia es que a las arpías no parece importarles. Dos de ellas trabajan en el hospital como enfermeras, pero por supuesto, también tienen que hacer las labores del hogar, que esto es España. Si, ese país tan progre, pero con tal cantidad de hijos de puta por centímetro cuadrado, que si se introdujera uno más, el equilibrio del cosmos se vería comprometido.
Cuando tenía quince años conoció a Miguel. El chulito del barrio que le comió el tarro y con el que lleva ocho años sin saber porqué. Nunca estuvo enamorada de él, incluso no tuvo impedimentos para ponerle los cuernos de vez en cuando. Pero lo que es la inercia, se esperaba que acabaran casándose y así fue. Hicieron el bachillerato juntos, a ella le fue mejor que a él, pero un enchufe sindical le sopló a Miguel las preguntas de la oposición a correos y el muy cabrón no lo quiso compartir. Total, que si él trabaja, no hace falta que lo haga su mujercita. Con veinticuatro años su marido es viejo. Luisa cree que se quedó calvo de golpe por estética en lugar de genética.
Tiene que preparar la comida, el héroe de la casa está al llegar.
- ¡Hola cielo! - Miguel le da un beso en la mejilla a su señora.
- .... - “Hola cielo” , “hola gilipollas” - piensa Luisa sin odio. Realmente el reproche es hacia si misma.
- ¿Qué tenemos de comer?.
- Judías y filetes.
Miguel se frota las manos con satisfacción. Luisa piensa que debe ser la felicidad de pegarse toda la tarde en el sofá tirándose pedos.
Como en el telediario están dando , cosa rara, la hora interminable de rigor de deportes, el volumen hay que ponerlo en el nivel correcto. De eso se encarga Miguel, el amo de la casa, el marcador de calzoncillos ( no cosa no vaya a distinguir la parte delantera de la trasera y se pierda). Cuando el altavoz vibra, el volumen correcto ha sido alcanzado.
A las cuatro de la tarde llega su madre con Andreita.
- ¡Hola mamá!.
- Hija, ¡que calor hace en la calle!. Ya veo que Miguel se está echando la siesta - mueve las manos para ventilar el aire - , toma a tu hija, que ahora se hace la amodorrada, pero no sabes que mañana me ha dado, quiere...
- Mamá - le interrumpe Luisa - , quédate aquí con Andrea que tengo que salir a comprar. - Coge en volandas a su hija para darle un beso. La niña no le corresponde por que efectivamente está amodorrada. Es de la generación de niñas malcriadas por sus abuelos. En fin, el prototipo de puto crío impertinente que no para de dar por culo allí donde va hasta caer rendido por el cansancio. No sabe lo que siente por su hija. Se siente medio culpable, pero, ¿es culpa suya que la criatura se parezca tanto a su padre?.
- ¿Dónde vas a ir con el calor que hace? - pregunta su madre.
Luisa no le da opción y le responde cuando sale por la puerta.
- Voy al centro comercial, tiene aire acondicionado.
Cuando baja al portal y sale a la calle nota como el sol le deslumbra y hace estornudar. Dobla la esquina y llega al número doce, el que da enfrente en el patio de luces. Llama a un número al azar.
- ¿Quién es?
- ...¿Me puede abrir, soy el cartero? - dice ella.
- Pero, ¿Quién es?, ¿oiga?...
Espera a que deje de farfullar estupideces y llama a otro piso.
- ¿Si?
-...¡Terooo! - medio grita con voz palurda.
Ahora sí. Ha dado con el tono correcto para hacerse respetar y que le abran la puerta sin joder.
El ascensor le lleva al cuarto piso. El suyo pero en otro edificio. Sin dudar llama a la puerta adecuada. Nota como el inquilino mira por la mirilla, ella sonríe.
- Hola, ¿que quiere? - abre la puerta un hombre de unos cincuenta años con gafas, pantalón corto y camiseta de Tintín.
- Soy Luisa, ya sabes, tu vecina de enfrente y me gustaría conocer como vive un pervertido. - Mantiene la expresión más afable y convincente que es capaz de poner.
El pervertido se queda pasmado. Su disco duro intenta decodificar la situación. ¿Será una broma?, ¿cámara oculta?, ¿será un reproche?, ¿estará soñando?. En vista de la petrificación del sujeto y de los primeros síntomas de obnubilación (el labio inferior empieza a descolgarse), Luisa decide intervenir con más decisión. Le acaricia suavemente el brazo y le dice con voz muy dulce:
- De verdad señor, me gustaría saber como vive un pervertido.
Luisa se invita a pasar. La puerta se cierra. Nunca es tarde para empezar a vivir.

VARIOS

2005-09-19T11:06:00.000-07:00

SOMBRAS: CONDE DRÁCULA, PRINCIPE VLAD.

En la montaña agreste
de la ciudad sin nombre,
habita rumbo al Este
el laureado Conde

Donde silbaron sables,
que esculpieron surcos,
en que verter su sangre
mas de un millar de Turcos

Batiose el Conde patrio
para tomar la plaza
y tras luchar al sol
se le quebró la espada

Y suplicó tan fuerte
que le ayudara el Cielo,
que al ignorarle éste,
le respondió el Infierno

Fuerza Brutal que pudo
sin reparar en costes,
desvencijar al Turco
y decorar los postes

Donde Vlad podía
empalar a gusto
a la carne vencida.
El enemigo: el Turco.

Si no fuera por o el juego de las malditas excusas.

Ya por pereza perenne,
o poca atención prestada
a mi maestro de espadas,
no hallé valor suficiente
para entablar la batalla
en una justa decente.

De haber tenido dominio,
de haber sabido luchar,
no habría habido rival
que no encontrara el martirio
contra mi acero sin par.
mi agilidad y mi brío.

Pero tengo un miedo terrible
que me hace sudar y temblar,
amén de espasmos y más ,
de no ser por ello, decidme,
¿Acaso no sería invencible?
¿Acaso no podría ganar?

Pero mi pereza perenne,
me impide ir más allá,
no hay forma que salga
de mi el justo temple,
para jugarme el alma
y morir para siempre.

Declaración del Casi-Duque de Villarobledo a su Casi-Padre, el labrador Urelio, explicando por que salió corriendo cuando los asaltantes saquearon el Casi-Palacio familiar.

PAZ

2005-09-15T13:37:00.000-07:00

Luz azulada iluminada,
camino misterioso y torticero,
escupes falacias alumbradas,
por los faros falsos de tus sueños.
La verdad es mentira y todo sirve,
en los valles que se mueve tu mirada,
y encontrar coherencia es tan inútil,
como andar de espaldas por la casa.
La palabra brota boba y vana,
para dar sentido a tu experiencia
con las sombras, dudas y demencia,
que te envuelven tomando forma humana

El encuentro entre las planicies de los indios colorados, se ha saldado sin contratiempos con una tregua en ambos bandos. Se ha tomado buena nota, se dialogado de narices, de la una y otra cosa, además de los matices. Hemos sido confiados y hemos aceptado todo, un gran logro deseado por los lados agraviados. Feliz lo que bien acaba, aunque sea de mentira, que mejor es dar la vuelta que salir de allí sin vida. Y esto al fin es gran victoria, para nosotros los que andamos, en los cauces de la historia sin corona o con andrajos.
- Vaya forma tiene el Jefe de decir que hemos perdido la guerra, nos toma por idiotas. - cuenta un furioso Cuerno de Bisonte a su prima Luz Clara.
- Tu eres un belicista, lo importante es que hemos conseguido la paz. - contesta su indignada prima.
- Si, pero conozco las condiciones y son abusivas, esta paz nos va a salir cara.
- No, la paz debe conseguirse a cualquier precio, es lo más importante de todo.
- Hay precios muy altos - replica Cuerno de Bisonte.
- No entiendes lo que te quiero decir, estas cegado por la cultura de la violencia. - insiste Luz Clara.
- Puede ser - dice su primo - . La verdad es que sólo tenemos que ceder en un punto, debe ser mi natural impulsivo.
- ¿Cual es el punto? - le pica la curiosidad a su prima.
- Nada, tonterías, que tu y cinco más seáis entregadas como esclavas al líder de la tribu vencedora, Nabo que Revienta.
- Lo que decía, no entiendes lo que quiero decir. Lo que quiero decir - añade en tono meloso - ,es que si sois hombres debéis luchar hasta la muerte. ¿No entendéis que hay que matarlos a todos?.

En el palco de autoridades,
ha subido un elemento,
tiene cara de besugo,
y aguantarle es un tormento.
Si le dieramos fuertes golpes,
a su craneo sin cerebro,
obtendriamos muy poco,
casi nada , en fin, el eco.

AL OESTE DEL PECOS

2005-09-09T10:28:00.000-07:00

Jonh Wright observa a Michael Mac Nord en el camastro. La sangre de sus pulmones ya está seca sobre la manta. Se esconden en una cabaña cerca de Ruidoso, entre el río Grande y el Pecos. Se supone que Apaches y Navajos se encuentran confinados en reservas desde que fueron metidos en vereda por el Coronel Kit Carson hace bastantes décadas. Sabe que hay algunos merodeando por ahí. Billy el niño está criando malvas y Gerónimo hace años que se rindió. En este vacío, ¿qué hay que hacer para ser famoso?. Seguramente lo que ocurre es que la frontera ha perdido interés. La culpa es de España y la inminente guerra con ella. Nadie tiene en cuenta a viejos forajidos que van muriendo de tisis por los caminos en los albores de un nuevo Siglo. Sólo queda él, además de Andrew “el Cerdo” y sus dos hermanos: los bobos de Kevin y Arnold. Estos últimos no son nada, son chusma de baja estofa y culpables de que no los tomen en serio.
Bueno, no hay que ser tan estrictos. El problema es que les falta clase. Con el debido entrenamiento quizás se pudiera convertir a Andrew y sus hermanos en algo más presentable; incluso a Kevin. La clave esta en la presencia. Deberían tener cierto toque de uniformidad en el vestir a la hora de dar los golpes. Si se es ingenioso o, ¿porqué no?, incluso gracioso, se pueden cometer la mayores tropelías y generar admiración entre la gente. Lo tiene decidido, tendrán una imagen corporativa, con chalecos irlandeses o algo.
- ¡Andrew! - grita Jonh - tenemos que hacernos con unos chalecos irlandeses...
De la habitación contigua sale el hermano pequeño de éste con cara de pera.
- Jonh - dice Kevin con la boca llena de tocino - , mi hermano dice que la mujer que secuestramos se ha muerto.
- Nuestro compañero Mac Nord también - responde con sequedad.
- Ya, pero Andrew ya la ha usado y yo no. No me deja ahora que está muerta por que dice que da mala suerte.
- No me calientes la cabeza Kevin, estoy pensando en que vamos a hacer. No somos famosos, no salimos en los periódicos y sin embargo nos acechan todas las autoridades de Nuevo Méjico.
- Si Jonh, pero todos os habéis acostado con ella. Andrew dijo que esperara mi turno y como es tan bruto la ha matado a golpes justo antes de que me tocara. Creo que lo ha hecho queriendo. - Insiste un imperturbable Kevin.
- ¡¿No me estás escuchando?!, tenemos que pensar algo para salir de aquí.
- Si John - continúa como si nada - , pero que más da que la use ahora. A mi me da igual que esté muerta, yo nunca hablo mientras culeo.
Jonh Wright mira a Kevin a los ojos. Lo ve claro, no va a parar de dar la paliza.
- Vamos a ver Kevin, muchacho, ¿no sabes que si a la muerta le entra el “rigor mortis” cuando lo hagas, podría atraparte la polla y quedarte atascado como si te mordiera un lagarto?. - Jonh tiene la esperanza de asustar a Kevin y que le deje en paz.
Kevin hace un pucherito de disgusto y se dispone a marcharse.
- Kevin, ya sabes lo que te puede ocurrir, así que coge una pala y entierrala junto al pobre Mac Nord detrás de la cabaña, esa furcia empezará a oler dentro de poco y con un muerto por enfermedad tenemos bastante. ¿De acuerdo?. Avisa a tus hermanos, tengo que hablar con ellos.
Kevin asiente con cara de aprensión y fastidio.
Mientras Kevin va a realizar su encargo, Jonh Wright y los otros suben a la colina para inspeccionar los alrededores. A lo lejos, una polvareda confirma sus peores temores. Los malditos indios han avisado a las autoridades y se dirigen a la cabaña para darles caza.
- ¡A los caballos!, tenemos que huir de aquí echando humo.
- ¡Kevin!, si no has terminado de enterrar a la muerta déjala y prepara las monturas - vocea Andrew a su hermano - , tenemos que irnos. Hemos sido descubiertos.
De la parte trasera sale Kevin sosteniendo el cuerpo de la mujer del herrero y lloriqueando.
- ¡Andrew!, ¡Andrew!. Jonh me avisó pero no le creí, ¡me he quedado atascado!.
- ¡No pensé que eso fuera posible! - piensa Jonh.
- ¿Cómo que te has quedado...? - Cuando Andrew entiende lo que pasa no puede terminar la frase. La risa nerviosa casi le ahoga y tiene que ayudar al estúpido de su hermano para subir al caballo con su “fardo”.
Los cuatro, o según se mire, los cinco, galopan hasta que los espumarajos de los caballos indican que no pueden continuar.
Han dejado muy atrás a sus perseguidores. En la cueva, Kevin tiene que hacer una carnicería con su machete en el cadáver para liberarse. Su hermano Andrew sigue riéndose, lleva horas haciendolo y no puede parar. Por fin se fija en la mirada perdida de Jonh, y tomando aliento a causa de la asfixiante risa, le pregunta:
- Dime Jonh, ¿para que queremos unos chalecos irlandeses?.
- Para ahorcarnos -contesta con la serenidad de quien da los buenos días.

LA VIRTUD

2005-09-05T09:20:00.000-07:00

Los caminos están llenos de barro, los forajidos tienen el rostro serio por la sucesión de desgracias. Abandonaron el río sin nada en el bolsillo y con seis compañeros menos. La emboscada de Santa Cruz ya les había diezmado, y en la última sólo han sobrevivido cinco. Debe ser cosa del Shérif de Albuquerque, o de algún cazarecompensas muy hábil. John Wright tiene rozaduras en los huevos por culpa de la mala higiene, Michael Mc Nord no dice nada, pero todos saben que está tísico; morirá pronto.
No saben donde están ni les importa demasiado. El monte es un pedregal pelado y no se divisa un puñetero árbol. Bajando la pendiente advierten unas estructuras extrañas, una de ellas parece una gigantesca carpa de metal.
A lo lejos divisan a una pareja de petimetres con traje de Domingo. Andrew “el cerdo” y sus hermanos Kevin y Arnold sonríen al divisar las presas. Wright y Michael dan la aprobación.
Se lanzan por la pendiente hacia los muchachos enflorados. Cuando están a su altura “El Cerdo “ comienza a dispararles para que se asusten. Lo consigue: el rubito con sombrerito a juego con los pantalones, cae mortalmente herido en el entrecejo. El pequeño Sam Wiggins, el hijo del predicador, se queda paralizado por el miedo. De la carpa metálica, la improvisada iglesia construida con los restos del material de una mina abandonada, salen en tromba los feligreses.
Leonard Wiggins, el Pastor, suspira aliviado al ver que el muerto no es su hijo, si no el vástago del herrero que tan chapuzas ha sido en la construcción de la casa de Dios.
- ¡Hola reverendo!, - dice Wright - ya que estamos aquí nos gustaría hacer una colecta.
“El Cerdo” pasa el sombrero ante la congregación, que con manos temblorosas van depositando cuanto de valor poseen. El Padre Wiggins se lleva la mano nerviosa al chaleco y contiene la respiración. Wright es todo un psicólogo y sabe que está ocultando algo de valor el muy tacaño. Con el “pacificador”, o lo que es lo mismo, con su revolver Colt, levanta la solapa bajo la que esconde su reloj de oro.
- ¡Bueno! - exclama satisfecho Wright - , ahora, si queréis conservar la vida, tendréis que entregarnos a la mujer más honesta del pueblo. Aunque no le hacemos ascos a nada, no nos gustan las cosas muy usadas. También podéis optar por morir cristianamente unos detrás de otros.
El buen Pastor, con la mirada firme, extiende su brazo y señala la vivienda del herrero, al fin y al cabo, muerto su hijo, su vida no tendrá mucho sentido.
- La señora Smith es tan buena feligresa y tan buena cristiana, que en los dos años de la fundación de nuestro pueblo no se ha dignado a aparecer por la Iglesia que “tan bien “ construyó su marido. Sin duda son tan grandes sus virtudes que no necesita de la palabra de Dios. - asevera el Pastor.
Y es que no hay nada como el deber cumplido. Además, pensar mal de los demás es pecado, luego será verdad que es virtuosa. Una vez aclarado esto, mentir también lo es, por lo que es voluntad de dios que la señora Smith sea la elegida.
Cuando los forajidos abandonan el lugar llevandose a la mujer del herrero, los feligreses miran de forma extraña al padre Wiggins. “Cuanto les queda por aprender sobre la virtud a estas ovejas descarriadas - piensa el reverendo -”. “Con que rapidez asoma la virtud ante un Colt, - piensa el herrero - , y con que facilidad asomará su alma cuando lo pille a solas”.

COSAS

2005-08-14T10:00:00.000-07:00

EN EL ASILO

Damisela linda de la falda breve,
alza bien el vuelo y que yo te vea,
susurrar cariño a los que esperan
un soplo de aire que tu ropa eleve.

Que se incline el sol ante tus trenzas,
que callen todos , por favor, silencio.
El universo es al final tu esencia:
explosión de luz y admirar tu sexo.

PLEITOS TENGAS Y LOS GANES
Cuenta el sapo que la avispa,
en el bosque de la araña,
le pico con tanta saña
que se le nubló la vista.

¿Y como fue ? - le dijo calmo -,
el buen Juez escarabajo,
- No me cuesta trabajo -
respondió con sumo encanto.

- Salía yo de mi charca,
camino del bosquecillo,
cuando noté un hormiguillo,
en la base de mi panza.

- Bostecé de puro hambriento
y la tonta entró en mi boca,
allí se puso como loca,
y me pico sin miramientos -.

El buen Juez queda contento,
- solo resta alguna duda:
después de la picadura,
¿y la avispa?, ¿y su cuerpo?.

- Ahora que lo pienso,
- dice el sapo sonriente -,
no es pa tanto el incidente,
¡olvidemos el evento.!

DE TENEBRIS ( “ De inmobilari regnum “)
¡Canto constante infernal!
que desde del Averno clamas,
a los mortales calma ,
y a tus leales: más.
Has de llevarte a la cama,
al ignorante pardillo,
nómina en el bolsillo,
en la hipoteca final.

DE PROFUNDIS
Brillan tus ojos cerrados,
con la luz del demonio,
con la ira y el odio,
refulgentes e hinchados,
a través de tus párpados.

MERCENARIOS DEL INFIERNO

En el cruce de caminos,
donde llegan los llamados
por el coro condenado
de los antiguos enemigos,
se mezclan las verdades,
con los cuentos populares
transmitidos por los siglos.

Los fantasmas aguerridos
de los que antaño fueron,
en la guerra los primeros,
se reúnen afligidos:
ya no son los elegidos
para blandir el acero,
contra trasgos o bandidos,
con el cuchillo y el fuego.

- Como ya estamos muertos,
no nos quieren bien.
Dicen que damos miedo,
¿te lo puedes creer ?.

PARCO, LA MUERTE CON GALLUMBOS

2005-07-18T14:05:00.000-07:00

El te quiere, te quiere muerta,
pues la soledad le acecha,
No busca más, te ve perfecta,
para vengar a nadie,
para salir del paso,
por sadismo acaso,
sobre el jardín expuesta.

Zozobra su pensamiento,
le fallan las ideas,
es asesino, si,
es un maniaco, si,
es lo que sea;
pero con arte,
a su manera.

No quiere vísceras ni guarrerías,
el no usa seda,
no rompe el cuello,
no deja marcas,
todo es muy bello;
tierno silencio.

No guarda ropa ni porquerías,
atrapa ideas,
absorbe sueños,
se va la vida
y la cobra el dueño;
desde el infierno.

ABSURDO

2005-07-11T10:01:00.000-07:00

El camino de la demencia. Cuando te sientas a esperar la nada y te responde el sonido. Es imposible desconectar por que todo vuelve sobre ti. El universo está lleno de incongruencias palpitantes. Eso dijo uno:” oye tío, parece que las cosas pasan”. Es ridículo, no tiene sentido. Una vez un sabio chino se dirigió a sus discípulos y les contó un cuento.
- Mis queridos discípulos, somos como pétalos de loto que mecidos por el viento recorren los caminos insondables del infinito.
¡Tócate los huevos !, esa mierda no significa nada. Así son las cosas, así han sido siempre. Los virus se replican en su huésped, las células se dividen mediante la mitosis y nosotros nos transmitimos con memeces. Memez viene de meme, de idea, pero sólo es la duplicación, la replicación. Somos la evolución de la simpleza.
Un patán se pasó años buscando la verdad. Otro con disquisiciones sobre el ser y la nada. Todos están muertos. Hay quien dice que uno puede pervivir en el recuerdo pero ¿acaso el recuerdo de otros es tu recuerdo?.
Hablando de todo un poco: Una hormiga se encontró con un ciempiés y le atacó. El ciempiés se escapó pero la hormiga llamó a sus amigas y lo destrozaron, por puro placer. El principio del gustirrinín y el del mal rollo han funcionado desde la creación del universo. Cuando una molécula hace un mal enlace que le impide comunicarse con otras, se ve destinada a ser una cutre molécula sin futuro. A partir de ahí es la misma historia sólo que más grande. Resumiendo, cuando el mundo gira, millones de capullos pululamos por él creyendo que somos especiales. Como dijo Confucio: “ Mis queridos discípulos....”
Otra vez igual. No existe el sabio, no existe el listo, no existe el control. Mañana las ranas podrían ponerse a hablar y la mayoría de la gente se asombraría. ¿De qué narices se extrañan?, ¿es que ahora es la mierda putrefacta la que da lecciones y órdenes sobre como funciona el mundo?, ¿puedes tu decidir si el sol saldrá por el Este o por el Oeste?.¡Pues entonces!, ¿cómo estás tan seguro del mecanismo de algo que ignoras por completo?. Si las cosas en vez de subir. bajan, si el cielo cambia de color, o si todo cuanto creemos sólido cambia a plásmido, nos tendremos que joder. Este concepto no lo puede comprender cualquiera. No estamos preparados para que se desencadene el absurdo. No obstante, cualquier situación que se de en el futuro y nos sorprenda, lo hará por que no estamos dispuestos a aceptar nuestra absoluta falta de control sobre lo que nos rodea. Se dice que el homo sapiens como tal lleva cienmil años arrastrándose sobre la tierra y todavía no ha aprendido que las reglas pueden cambiar. No es consciente de que no existen reglas, lo que pasa es que el tiempo es tan relativo frente al infinito que hemos creído que el mísero instante de nuestra historia es una pauta. Muy pronto el metrónomo hará clic y los bosques hablarán, los perros serán aristócratas y la tierra será plana. Ocurrirá por un instante, y con el tiempo, los humanos de tres patas que hayan sobrevivido volverán a creer, ¡infelices!, que es una pauta,que obedece a un patrón.
Ese es el el éxito de los juegos de azar, por casualidad te toca y crees que hay lógica, sentido. Los que se aprovechan de la situación no pemitirán que este secreto sea desvelado, el orden mundial se vendría abajo. Pero yo soy listo, un Coronel médico es amigo mío y me ha dado un permiso por enfermedad. Nadie sabe donde estoy, pero de todos modos le he enviado una copia a mi hija Sayaka que vive en Nagasaki. Se que el propio Emperador Hiro Hito, el presidente enemigo Truman y el resto de los líderes mundiales me temen por encima de sus diferencias. Les he engañado, no me encontrarán. Tampoco creo que sean capaces de lo imposible con tal de destruirme, no tienen una varita mágica que haga “flus”, ja,ja, digo yo.

En Hirosima, escrito encontrado en 1945 y firmado por el Sargento Atorio San.

ELOSO

2005-07-04T10:22:00.000-07:00

El oso camina por el bosque. El oso tiene hambre y busca a su presa. Un niño se le acerca, un niño en el Parque Nacional. El oso sabe que si lo ataca su causa puede ser debilitada, pero ¿quién narices quiere dejar de ser oso?.

El Líder habla y el pueblo le sigue. El Líder defiende la tripedia. Es una manipulación genética que posibilita el crecimiento de un tercer pie en el culo. La revolución llevó al poder a los trípedos con un treinta por ciento de apoyo y unas cuantas acciones expeditivas. Las ondas de choque sobre los procesos de pensamiento consiguieron que un tercio de la sociedad viera tal circunstancia como un hecho lógico.
La ocupación de todos los medios de control y opinión, condenó al ostracismo político primero, a medidas más severas después, a toda disidencia.

Es sabido que un proceso de adaptación y supervivencia es el mimetismo. En 1933 Hinderburg gana las elecciones en Alemania. Poco después, el gran hombre , le encarga formar gobierno a Adolfo. En menos de un año el apoyo popular se vuelve completo. ¿Cómo?, pues por puro instinto de supervivencia. Si ser disidente de la opinión mayoritaria es incomodo en un país no del todo totalitario, imagínense en uno donde el precio a pagar sea más alto. No un simple: “pobrecillo, que raro es”. No el Anatema y Sanbenito. Puede ser, por ejemplo: la muerte.
Lo que en principio es causado por el miedo, con el efecto de un gigantesco síndrome de Estocolmo, se vuelve en un autoconvencimiento. Es más fácil sobrevivir si te crees la mentira que si sólo finges.
Dicho proceso se muestra en toda su magnitud cuanto más alto sea el precio a pagar para los desviados. Incluso en situaciones en las que la razón no se desconecte del todo de la realidad, el efecto envolvente de la mentira inunda las emociones. Cierto prisionero en las minas de Kolima ( situadas donde los Titanes perdieron los huevos) contaba que cuando a mediados de los 50 del siglo pasado murió Stalin, prisioneros y guardias lloraron desconsoladamente. Racionalmente, tanto unos como otros, sabían que su situación era un castigo ( destinar allí a un ruso, aunque sea como vigilante no podía ser un premio). Emocionalmente, estaban invadidos por el desespero y la orfandad anímica.
Tampoco se trata de la verdad versus la mentira. El hecho se reduce a la supervivencia de la idea más fuerte, independientemente de que sea más o menos razonable. Amén de lo discutible de esto último.
Se piensa, craso error, que en la lucha de las ideas, son los argumentos lógicos los que se acaban imponiendo. La realidad, la historia, nos demuestran con tozudez que son los emocionales. No es por un espíritu elevado, afán de bien común, y la demostración práctica de ser hasta la fecha un mal menor, lo que ha llevado a determinados países a democratizarse. La Democracia se ha abierto paso con las mismas armas que la más disparatada de las ideas. Es más, si en una sociedad, el abogar por soluciones no democráticas encuentra rechazo, las ideas totalitarias se abrirán paso cambiando el significado de las palabras, por ejemplo:
Si se quiere mantener una injusticia X sobre una parte de la población, bastará con considerar no democrático cualquier intento de remediar dicha arbitrariedad.
En los Países Bálticos, tras el fin de la era Soviética, se intento sustituir una opresión por otra en el tema lingüístico. Bajo los Soviets, se primó el ruso sobre las lenguas autóctonas en pro del socialismo universal. En la democracia, se consideró prosoviético y totalitario el defender el derecho de la minoría rusa, aunque en nada entorpeciera o dañara a los Lituanos, Letones o Estonios.
Si la Fatua lanzada por los Joméinis mediáticos, consigue imponer la idea de que reivindicar tal o cual derecho individual es retrógrado, por mucho que se razone, se explique y se argumente, no va a prosperar. A veces las cosas se solucionan. A veces se llega a entendimientos razonables que los artífices del cambio creen como fruto de sus sesudas argumentaciones. Ni de coña, si el cambio se produce en ese sentido, es movido por lo mismo que llevó en su día a la anterior situación.
Digo esto, por que un pensamiento extendido es que la cultura y la razón previenen los desastres producidos por ideologías destructivas. La Historia demuestra sietemil quinientas veces que no, pero emocionalmente no estamos dispuestos a aceptarlo. Botones de Muestra:
Alemania nazi.
Ruanda y Burundi.
La Alemania nazi era una de las naciones más cultas de la tierra y Ruanda uno de los países con mayor tasa de analfabetismo. Ambos sucumbieron a la propaganda emocional con la misma facilidad.
Cuenta un superviviente de las matanzas Ruandesas como la radio, en una sociedad relativamente mestiza, iba improvisando sobre la marcha la definición de lo que es ser Tutsi o Hutu, llegando a situaciones rocambolescas y de chiste si no fuera por lo trágico.( cosas del tipo: de un matrimonio mixto, el primer hijo será Tutsi y el segundo Hutu. Siempre y cuando no hayan sido concebidos en cuarto creciente , en cuyo caso, sería lo contrario, etc.)
Que la mayor estupidez puede ser tomada como correcta si se repite las suficientes veces y se tiene ( basta con parecerlo ) cierto apoyo es indiscutible frente a los datos. Por lo tanto, volviendo al señor oso del principio ( no confundir con la fábula del escorpión y la rana), la razón por la que el plantígrado, a pesar de saber que va a perjudicar su situación, hace lo que hace, no se debe a que “este en su naturaleza”, si no a que está muy mal visto que un oso no sea oso. Es la misma razón por la que si en una cultura está, digamos que poco aceptado, que el cornudo no mate a su mujer, el porcentaje de adulteras asesinadas será escalofriantemente mayor que en otra que no lo esté. Tanto en las primeras como en las otras se debe a razones emocionales, no a que en la menos violenta la gente es más cabal y racional: el motor es el mismo. En el pasado, hacer chistes sobre maricones no tenía sanción social, hoy si. ¿Somos más civilizados?, no es esa la razón, los tan dignos ( independientemente de su orientación sexual) fontaneros pueden ser objeto de chiste con poco o nulo rechazo. Hoy puedes poner a parir a un fumador, de momento es de mal gusto gritarle a un gordo: ”deja de comer cacho cerdo que luego tendremos que pagarte tu Seguridad Social”. Dentro de poco si estará bien visto.
Las actitudes “correctas” no tienen nada que ver con la evolución del primitivismo al buen rollito, van marcadas por la batuta invisible (no tanto) de una dictadura silenciosa. El que insulta al fumador, ni lo hace por el bien propio, ni por el ajeno, lo hace por que está socialmente aceptado y da tanto gusto machacar al vecino... El que se escandaliza con los chistes de maricones no tiene por que hacerlo inspirado por respeto alguno hacia nadie. Es más, es muy probable que el muy hijo de puta no respete ni a su puta madre sifilítica en sus últimos estertores agónicos. Este señor tan correcto es el mismo mal nacido que consiguió que su vecino no promocionara en su empresa, hace veinte años, difundiendo tal o cual rumor, cierto o falso, sobre su identidad sexual. El que mañana se meta con los “fuertecitos”, o gente con debilidad por la comida, lo hará de pura sabandija, como evidencia de la mierda fermentada en que se ha convertido desde su autoestima, hasta sus más mínimos criterios y capacidad de juicio.
Modificación de la fábula del principio:
El oso camina por el bosque. El oso tiene hambre y busca a su presa. Un niño se le acerca, un niño en el Parque Nacional. El oso sabe que si lo ataca su causa puede ser debilitada, pero ¿quién narices SE ATREVE A SER UN MAL oso ANTE LOS OSOS?.
Es tal la dependencia a tener buena imagen ante los demás, que en algunas culturas la vergüenza se paga con el Harakiri. Antes muerto que rechazado, incluso vemos el traje nuevo del Emperador desnudo.

EL PRIMER CIUDADANO

2005-07-01T11:27:00.000-07:00

Campeón de pega
en trenzar las cosas,
en liarse solo,
en rizar la prosa
en soltar el rollo y mezclarlo todo,
y continuar la linea sin razón ni modo.

En el atril altivo sueltas el bulo,
nos cuentas trolas, lo trivial y obvio,
generas sonrisas traviesón y chulo,
y exhalas patrañas, en rigor un bodrio.
Títere de niñatos y bonobos,
auríspice que adivina fácilmente
que si mañana hace sol y poco frío,
será otro buen día, es evidente.

Cantas a la nada y todo vale,
sustraes el tiempo con bobadas,
después entonas con voz cobarde
que eres flor de otoño desolada
dándole al mundo su sangre,
el trovador del aire sin espada.

Mentiras como aquellas que decía,
un político del cono sur
que en rigor ofrecía y no mentía,
los colores de la bandera fría,
y el resplandor del cielo azul.
Es lo máximo que obtuvieron,
en el país y en propia tierra,
el verbo absurdo y falso,
la ruina y la extrañeza,
un trapo como pago
una palabra como proeza.

- ¡Oíd pueblo querido!. En estos días de tribulación y pena, propongo la ampliación de nuestros horizontes. Prometí la exhaustiva vigilancia de la pobreza y lo he cumplido. Antes atendíamos al treinta por ciento de la población en situación de miseria, ahora al cincuenta. En el pasado, el porcentaje de Renta Nacional destinado a educación era del diez, hoy es del veinte. Nuestra solidaridad sorprende al mundo y somos un ejemplo para todos y todas. Mañana fortaleceremos la sanidad con un incremento del quince por ciento en los presupuestos. Esto son datos, esto son resultados.
(TRADUCCIÓN)
- ¡Oíd pardillos de mierda!. En estos días de desastre creados por nos, impongo la ampliación del cataclismo. Se me puso en la punta de la polla empobrecer al país y lo he cumplido. Antes, el treinta por ciento de la población estaba bajo el umbral de la pobreza, ahora el cincuenta. En el pasado, el porcentaje de Renta Nacional destinado a educación era del diez, hoy, como hemos hundido la nación, es necesario el veinte aunque en términos absolutos es menos que el diez anterior. Mañana, el ridículo incremento del quince por ciento en sanidad, apenas igualará a la mitad de los presupuestos anteriores a mi llegada. Esta es la mierda que vendo.

BANDA SONORA: “DON´T CRY FOR ME, CARACAS”

RONDAS

2005-06-23T10:02:00.000-07:00

ÁNIMA

Salto, con los dos pies descalzos.
Detrás, se vacían mis botas.
Grito, y a los vivos espanto:
soy ánima rota
sin cuerpo ni manto.

El viento es suave y me guía,
y no quiero acordarme de nada,
no le guardo rencor a la vida
al partir de este mundo y morir
sintiendo el vacío y la nada,
tranquilo, calmado, feliz.

Ayer recordé a mi asesino,
el que dijo que yo lo pedía,
despreciando la voz, ojo al dato:
“reconoce que es plana,
dilo, o te mato”.

LA VIDA

Elbat Neserpmi Ogima, Retep Orto
Salamantica 199-

El chaval de la calle que lleva tu nombre,
ha perdido la guerra y mañana su vida,
sin saber que su cuerpo y de golpe su sangre,
está ya corrompido por el virus del Sida.

Se pincho sin querer con la aguja del barrio,
tal vez se ayudó con limón y cuchara,
que lo cierto es que es muy común y ordinario,
el ponerse de pie para luego cagarla.

Por una chorrada, ( ya ves), la jodió de colores,
y tan sólo una vez, (dice él), se pico por la vena,
no fueran a creer que era un farsante,
lo compartió con aquel con más callos que pena.

Cuando lo veas morir
no le avises a nadie,
dejalo florecer
hasta que huela su carne,
le empujaremos después
sin dolor ni cuidado,
procurando que el viento
sea cálido y fuerte,
que se enteren también:
tu vecina y cuñado
que la vida es deporte:
El perdió, tu has ganado.

Y pasado, tal vez,
seamos otros los patos,
que saltando sin red,
la jodamos un rato.

...muec, muec, muec...( con música de ...muec, muec, muec...)

LA VENGANZA

Con el sol de la tarde
sale el viejo de casa,
lleva puesto en la cara,
un recuerdo de antes,

cuando fue putañero
y corría pendencias,
desfloraba chavalas
bajo el techo del cielo.

Le rajaron la jeta,
entre dos chulaperos,
le faltaron dos pelos
pa perder la cabeza.

Le sorprendió la vejez sin darse ni cuenta
al acabarse el placer que le daban los vicios,
descubrió que al joder, ya no había manera,
le temblaban los pies y le fallaba el oficio.

Caminando hacia el banco de piedra y madera,
se encontró con aquel que le rajara el careto,
- yo te conozco, Javier, tu me diste de veras,
ayudado por otro, cobarde con tijeras,
que salisteis corriendo y yo medio tuerto,
os grité:
Si algún día la venganza tuviera;
sería fría y sencilla, de esta manera.

Le agarró de la pierna y en el suelo caído,
le lanzó las patadas de los años sin fin,
que paso deseando el buen día bendito,
en que encontrara a Javier tan cascado y senil.

Le clavo el gran bastón de cerezo o nogal,
en la ingle con fuerza y furia de maniaco,
y lo mismo le hizo con saña animal,
retorciendo y torciendo, patada en el bazo.

DURA LEX SED LEX

2005-06-20T10:09:00.000-07:00

Don Macho

Si la mujer de tu jefe,
te tira los tejos,
mejor que te dejes
o buscar curro lejos

Si el acoso es injusto,
más cornadas da el hambre,
o quedarse muy solo
sin ratón, sin amante.

Si la piba es muy fea,
no te creas tan guapo,
apechuga con ella,
y haz muy bien tu trabajo.

que la vida es sexista
y el trabajo también
si denucias o chistas,
es mejor ser mujer

hoy correcto es quejarse
si te llamas Pascuala
pero siendo tan macho,
te mandan a cascala..

Doña Macha

Castración preventiva
para ese Don Macho,
que nos cree a las tias
perdidas por su cacho.

Lo que dice es mentira,
yo no acoso al capullo,
le insistí el otro día
que se fuera a lo suyo

mi marido es muy serio
y el currante un patán
que me cree perra en celo
por tocarle sin más

la algarroba que guarda
en su calzón ultraestrecho,
pero yo no soy guarra,
soy mujer con dos pechos

Lo que pasa es que a veces,
se me van las dos manos,
a cualquier cosa que crece
como la fruta en verano.

Don Macho

La muy puta es perversa
cuenta lios muy falsos,
lo que yo no quería
es encularla en el baño.

Su marido lo usa,
su despacho es cercano,
y con lo que grita la Luisa
el mosqueo está claro.

Lo que quiero decir,
pa quel pueblo se entere,
es que yo quiero vivir
tranquilo y sin mujere,

que yo soy tan macho
que no puedo parar,
falda corta que veo,
me la quiero follar.

Reconozco una cosa,
voto a tal que esto es cierto,
que con tias tan feas
yo prefiero el destierro.

Doña Macha

Como ve, señor Juez,
este tío delira,
el que abusaba era él,
y sus palabras mentira.

Yo estoy sóla, tal vez,
pero soy muy señora.
Lo que me dijo el ayer:
que le comiera la polla.

Yo soy débil mujer,
y no soy muy de piedra,
y lo que opino de él,
es que se vaya a la mierda.

Que tan bueno no es,
no se crea su jerga,
que tal día que ayer,
le pendulaba la verga.

Y que quede muy claro,
a don Usted y a la audiencia,
yo si tengo más sed,
le prefiero a Vuecencia.

Señor Juez

Visto el circo montado,
y al personal de la sala,
al marido cornudo
y al patan que reclama

la justicia del Rey,
por ser sustituto de cama:
que mi oficio es la Ley,
no joder la marrana.

Si estuviera usted buena
no sería delito,
pero con su jeta de hiena
hay que ser un maldito.

Os sentencio a los tres
a cadena perpetua,
al currante por ser
en mal gusto un atleta,

Al marido también,
no por cornudo sabido,
si no por casarse y saber
la mujer que ha escogido

Y al tunante que llora,
jodefeas compungido,
merecerías la horca,
¡hay que ser pervertido!,

lo que le digo a la Sole,
en esta sala abogado:
con el culo que tienes
no follarte es pecado,

Así que quedamos después,
al salir del trabajo,
yo te lamo los pies,
tu me apañas los bajos,

No te cortes mujer,
que la justicia no es ciega
y si denuncias a un Juez,
como si fuera a la puerta.

y si alguien se ofende
que proteste en Bruselas,
que le harán tanto caso
como al gusano de tierra.

¡Salud y al peo!

ACUMULEMOS AK - 2º ASALTO

2005-06-18T06:10:00.000-07:00

Puede que algún día lleguemos a viejos. Tal vez renqueantes y ajados, desvalidos. Los nacidos entre el 65 y 75 somos la generación más numerosa. Si nuestra mala vida no nos aniquila antes, nos veremos en edad de tribulaciones y problemas cuando seamos prescindibles.
Hemos conocido los globos sonda, que como el Guadiana, aparecen y desaparecen respecto a la viabilidad de las pensiones. Hemos conocido las indirectas sobre la necesidad de un plan de pensiones. En esto último estoy de acuerdo.
Es necesario un plan. El egoísmo creciente, por mucho rollito solidario y mucha hostia, nos aboca al olvido. No todo son malas noticias, también las nuevas generaciones, las que se negarán a pagar lo que nos pertenece, son cada vez más estúpidas y pusilánimes.
El grado de salud que tendremos será variable, pero bastará con que a algunos nos sostengan más o menos las piernas. El puslo tembloroso y Parkinsoniano será una ventaja. Acumulemos AK-47 para el futuro.
A lo largo de la historia se ha filosofado mucho sobre causas justas e injustas, sobre legitimidades y puñetas. ¿Hay algo más justo que la supervivencia?, ¿hay algo más justo que defender aquello que por derecho nos pertenece?. La premisa de nuestras pensiones es que los activos pagan a los pasivos por que éstos construyeron a lo largo de su vida lo que hoy disfrutan. Cualquier persona, por el mero hecho de llegar a viejo, ha contribuido de una manera u otra a la realidad presente.
Vamos a olvidarnos de este último párrafo, joder, en el fondo es una gilipollez. Lo de menos serán las razones. El mayor motivo es siempre la realidad. La realidad que nos dirá que seremos ceros a la izquierda. Salvo involución grave, e incluso en ese caso, como mínimo nos toca la parte que nos toca. En cualquiera de los dos casos, los paganinis nos mirarán con incomodidad, seremos muchas bocas y muchos pañales. Seremos débiles y apartados de las decisiones del nuevo mundo.
Sólo habrá un camino, la guerra. Los hombres y mujeres del futuro, van a ser la legión de maricas y soplapollas más grande jamás conocida. Si mantenemos el acuerdo tácito de unirnos en el mañana, no estarán preparados para frenar el embate de cohortes, que a golpe de pastillas para el corazón, alguna que otra viagra y un rifle automático en sus manos, reclamen lo suyo. Desde una silla de ruedas o con un tembloroso taca taca, podremos poner en jaque a los niñatos llorosos, criados en la playstation que argumentarán que no hay dinero, que el gasto es insostenible. El dueño del supermercado verá que es de lo más razonable que adquiramos lo que queremos si le apuntamos a los huevos. Las guapas enfermeras y demás personal sanitario accederán a atendernos si los sanos hacemos guardia en el hospital con armas en la mano. El ejercito más poderoso estará formado por los ancianos renqueantes que tomaremos las calles dentro de treinta o cuarenta años.
En esa franja de edad estaremos varios millones de personas, de los cuales, cuatro o cinco podrán sostener un rifle de asalto. De verdad, de verdad, que los moñas del futuro no tendrán ni la fuerza ni las pelotas para pararnos. Vamos a olvidarnos de las razones político-guays que pudieran apoyar la causa. Vamos a olvidarnos de pútridas retóricas sobre la utilidad de los ancianitos y demás mierda. Lo haremos por que podremos hacerlo. Lo haremos por que ¿es qué se supone que vamos a permanecer en un puto rincón esperando la muerte?. Iremos a su encuentro, pero no la encontraremos, olvidadlo, las nuevas generaciones no nos harán frente. Claudicaran como gallinas ante el gallo, como el mantis a su hembra. No se si viviremos mejor o peor, bueno si lo sé, probablemente las cosas acabaran mal, muy mal. Será el desastre o el holocausto, pero lo importante es que lo habremos hecho nosotros.
Plan de pensiones:
- Urna de cristal
- Kalasnikov AK-47
- Munición a mansalva.
- Lubricante para armas.
- Letrero: No abrir hasta el 1 de Enero del 2040, ¡feliz año Nuevo!.

EL QUINTO JINETE- EPISODIO DOS

2005-06-15T12:57:00.000-07:00

En una sesuda reunión de Guays de distintas nacionalidades celebrada en Toronto, la borrachera mental se desborda.
- ¡Deberíamos llevar la propuesta a la ONU! - Vocea exultante Jean Teval.
Jean Teval ha estudiado en Europa, en la Sorbona para ser más exactos. La Sorbona fue la primera Universidad de Teología de Europa, fue fundada en el siglo XIII por Robert du Sorbon. Hoy salen de allí eminentes teólogos en guaysología y estupandia.
La fría bruma del lago Ontario desciende sobre los asistentes a la peculiar reunión. Las meninges se contraen y la revelación tiene lugar.
- No podemos perder más tiempo, es justo y necesario. - Michelle Boutard está entusiasmada con la idea de Jean.
La idea es que se pague la deuda histórica por la esclavitud. Se supone que los descendientes de aquellos países en los que se aprovecharon del comercio de seres humanos, deberían pagar por ello. Es curioso que si, en teoría, la mayor o menor concentración de melanina , no debe ser motivo de discriminación, lo deba ser en ese sentido. Pero lo han decidió gentes muy listas que han estudiado en la Sorbona.
La consecuencia es clara, la “culpa se hereda”. Comentaba un escritor, no malo, por cierto, que los españoles son culpables de la opresión que sufrieron los indígenas. Hombre, este señor se hace un lío con los tiempos verbales, dice son cuando debería decir fueron. Y, ojo, no todos, que cada palo aguante su vela. El escritor en cuestión, colombiano, es descendiente de españoles, ergo serán los antepasados de su puta madre los opresores y no los míos que no estuvieron allí. Con que se pusiera de acuerdo con su amigo Fidel, en no joder a los habitantes actuales de diversos sitios de hispanoamérica, tendríamos bastante.

Una epidemia de Botulismo ha diezmado la ONU. El abuso del Botox como tratamiento estético ha hecho que muchos cargos de la venerable institución sean reemplazados. ¡Habemus nuevo Secretario General!.
En el reformado despacho, un gran hombre ( más bien chavalín), mira la vidriera con satisfacción. Los destellos multicolores de la sacra cristalera relajan el espíritu del mandatario, y es que el pato Donald queda muy bien en tonos azules y amarillos. La secretaria se acerca con una bandeja de “peditos de queso” y batido de chocolate.
- Eric, hijo, te traigo la merienda.
- ¡Jodé mamá!, no me llamez hijo. Zoy el Zecretario General del Mundo. Zi quierez hacer de Zecretaria tendraz que llamarme Zecretario General Cartman. - se cabrea el nuevo Secretario General de la ONU, Eric Cartman.
Eric no es de los que se conforman con tocar moqueta, no, no y no. Hará cosas, demostrará al mundo de lo que es capaz. Sobre la mesa hay una carta que no es otra cosa que las sesudas conclusiones del Club de Toronto sobre la esclavitud. Se reclina en su sillón, se coloca la gorra de leer y procede.
El tierno corazoncito de Eric se conmueve, no en vano, su amigo Paco el Flaco es como aquellos niñoz que arrancadoz de zus mamas fueron llevadoz al Nuevo Mundo por la fuerza.
El Consejo de Seguridad de la ONU se reúne por primera vez tras el desastre botulímico.
- ¡Zeñorez!, eztoy encabronado, muy encabronado. La ezclavitud ez una de laz peorez putadaz que existen. El Club de Toronto me ha abierto loz ojoz. Claro que elloz hablan de pagar con dinero pero yo digo: ¡ Pagarán con zangre!, pagarán lo que lez hicieron a los antepasadoz de Paco el flaco.
- ¡Fmju,fmju!- no puede estar más de acuerdo el presidente de EEUU, Kenny.
- Un ejercito de la ONU bajo mi zupervición arrasará a loz culpablez.
La moción se aprueba por mayoría. Eric es ecuánime y estudia el caso con atención, las cosas hay que hacerlas bien. Sólo él tiene el plan de acción. Empezarán por el principio. Ha estudiado mucho y por fin ha localizado a los descendientes de aquellos que vendieron a los primeros esclavos que llegaron a EEUU. Si hay que dar ejemplo, primero en casa que hay mucho listo que si no va murmurando que si favoritismos que si pollas. Hay que ser implacable.
Las tropas embarcan en Nueva York y la gente se pregunta por que, si el Secretario General ha dicho que va a comenzar por aquellos que vendieron a los primeros esclavos que llegaron a América.
El Mariscal Cartman ha trazado la ruta y las fuerzas de la ONU desembarcan en Freetown: Sierra Leona. Los africanos miran con asombro a la fuerza multinacional.
La columna blindada llega a los suburbios , allí viven los más pobres de la ciudad. Del carro de combate que encabeza la expedición bajan Eric Cartman y el Profesor Nefasto. Le toman una muestra de ADN a un niño escuálido que agoniza, o lo parece, en el porche de una caseta.
- No cabe duda - dice Nefasto - , coincide con el mechón de pelo que Kunta Kinte le arranco a uno de sus captores. Estos lo vendieron a los portugueses por cuatro baratijas.
- Bueeeno. Como eztoz piojozos zon tan promizcuoz seguro que toda Zierra Leona zon familia. ¡Oficial Barbredy!, ya zabez lo que hay que hacer. ¡Arrazemos Freetown!.
Las bombas de fragmentación convierten la ciudad en un lago de llamas. El Secretario General de la ONU, henchido de orgullo, se dirige a la prensa internacional:
- Ziudadanos, como prezidente del Mundo me enorgullezco al informarlez de que loz hijoz, de loz hijoz, de loz hijoz,etz que vendieron como esclavoz a los primeroz que llegaron a América, han sido aniquiladoz. No habrá piedaz.
- Aquí no hay nada que ver - le dice el oficial Barbredy a un cámara que filma la desolación de la capital de Sierra Leona.

El pobre Eric Cartman no ha entendido nada, el hecho de que africanos vendieran a otros africanos a los europeos, no significa que los pobres descendientes de hoy sean culpables. El club de Toronto se refiere a los blancos. Como todo el mundo sabe, discriminar a alguien por la cantidad de melanina de su piel es racismo, siempre y cuando no interfiera con la política de los Guays y Greenpeace. En determinados casos es lícito repartir el gen de la culpa en función del aspecto físico o cualquier cosa sicalíptica que se le ocurra al moderno de turno.

Epílogo:
La indignación mundial fue de la leche. Asociaciones progresistas junto a miembros de la Yihad recaudaron fondos para detener a Eric Cartman. Este se dirigía a Sudan, foco ancestral ( y presente ) de la trata de esclavos para darle lo suyo. Por fin, la coalición anti-Eric se hizo con una ojiva nuclear que lanzaron a las fuerzas de la ONU cuando se aproximaban a Jartún.

En la Casa Blanca, el asesor del Presidente Kenny dice:
-¡ Dios mio! , han matado a Eric.
- ¡fmifo fe fufa!,¡ju, ju,ju! grita el presidente.

EL QUINTO JINETE- EPISODIO UNO

2005-06-12T09:25:00.000-07:00

La Muerte, la Peste, la Guerra, el Hambre y... el Guay. Este último es un espécimen que es síntesis de los anteriores. Es unión de lo peor de la derecha más conservadora y la izquierda más imbécil. Una vez más, el cuento de Andersen, el traje nuevo del Emperador, es un clarividente ensayo sobre la putrefacción, pasada, presente y futura del ser humano.

Nos encontramos en un lugar cercano a Venezuela del Brasil, entre los Yanomamis.
- Hoy dicen que vendrá ese hijo puta británico a hacernos una visita. - comenta en la senda de los tapires el joven cazador.
- Bueno, algo caerá, alguna lata de cerveza y algo de picar.- Le dice su compañero.
- Si, claro, pero me da mucho asco. - piensa un poco: - La verdad que me gustaba más con Police que en solitario.
El disparo de la cerbatana no es certero y el bicho parece encabronado. El cazador busca en su macuto. Encuentra el 38 que le mango al cámara en la anterior visita. Esta vez dan en el blanco. Los pájaros salen en estampida por el estruendo, pero la pieza queda en el suelo. Buena caza.
- Roxane, tiro tiro tiro - canta el orgulloso guerrero.
Se comerán la carne, venderán la piel y con las ganancias cogerán un pedo en la aldea cercana a Icabaru , en territorio venezolano.
La prensa ha llegado al asentamiento de la tribu, una furgoneta ha atropellado a Miliki, el perrito de un niño de mierda. Mientras tanto, en el camerino portátil situado en una roulotte, una vieja gloria de la canción está enfurruñada.
- Si no me traéis ahora mismo mi crema solar factor 20 me niego a salir. Ah, y ¿dónde está el agua mineral que he pedido?. - cruza los brazos para que George, su representante, comprenda la determinación de sus palabras.
-¡Joder!, ¿Cuántos años hace que nos conocemos?, ¿ veinte?. Siempre has sido rarito. ¿Qué tiene de malo esta crema?, y por favor, ¿este agua mineral?. Sabes que son todas iguales. - George está acostumbrado a los numeritos, si soporto a John lennon durante un mes, puede soportar cualquier cosa.
- Es... Es la falta de respeto, la falta de seriedad. - La cara de la estrella dice: “George, ya no me quieres como antes”.
El plan de vida de la tribu se ha visto alterado, pero quién manda manda y el jefe del clan está entusiasmado. Desde que toco moqueta, e incluso pudo acudir a la ONU, no hay Dios que le aguante.
Hombres y mujeres tuvieron que hacer horas extras para que el pueblo tuviera el efecto esperado. Durante horas prepararon pinturas y adornos rituales que jamás fueron usados en ceremonia alguna pero que dan bien en la tele.
- ¡No!,¡fucking shit!. ¿Qué hace ese niño con esa camiseta Nike, por Dios? - el regidor está que se sale del cabreo - venga, fuera con ella.
- Es que al crío los mosquitos le llenan de picotazos - dice el ayudante de cámara.
- ¡Pues que lo escondan!. ¡Qué saquen al niño de los cojones del plano, joder!. Putos indios...
El niño no sólo se quedará sin perro, si no que además no saldrá en la tele.
En ese momento llega el helicóptero con los suministros del artista. El viento de las aspas llena de tierra el puchero con la comida de la familia del chaval.
- Ya tienes tu puto agua Evian, o Eviane, o mierdas en vinagre. Aquí tienes tu puta crema. ¡Hala!, vamos a rodar que no tenemos todo el día. - George se limpia el sudor con una camiseta de propaganda de la estrella.
Se reúnen en el centro del poblado. El ídolo de masas se sitúa en el centro junto al líder tribal. El gran jefe está vestido como una Drag Queen y se tuvo que hacer piercings adicionales para quedar más étnico. Las tomas han quedado bonitas y ahora pueden dar paso a la rueda de prensa. La estrella del Rock lleva un gran mosqueo por que va a ser en directo y no han podido pactar las preguntas.
- Si, buenas tardes, soy André Lapest, del L´Opinion. ¿Cuál es la mayor lección que ha aprendido de los Yanomamis?.
- Me encanta que me haga esa pregunta. Este pueblo tiene una conexión cósmica con la tierra. Están cercanos a sus raíces y por eso valoran mucho su libertad e independencia. Si tuviera que destacar algo, sería su sencilla sabiduría. Han aprendido a vivir en armonía y somos nosotros los que con nuestra violencia pervertimos su cultura y su anterior convivencia pacífica con el entorno.
La mayoría de los periodistas presentes mueven la cabeza en señal de total comprensión y entendimiento.
- Michael Fewbrain, del Washington Post. ¿Qué opina de la interferencia cultural que algunos fascistas pretenden imponer a los nativos americanos?.
El gran hombre pone cara de preocupación y severidad. Se sostiene el mentón y
mantiene una mirada de profunda concentración o ensimismamiento.
- Michael, esto me pone muy triste, pero a la vez muy furioso. Es un crimen intentar sacar a estos pueblos de sus modos tradicionales de vida. No tienen las dependencias que tenemos nosotros y por ello son más felices. Aquí cada cual contribuye con su talento en aquello que mejor saben hacer. Las mujeres dan a luz de forma natural y los niños aprenden el acervo de conocimiento de sus mayores. Todo está basado en el respeto a sus semejantes y su entorno.
La anciana Manfani tiene cerca de ochenta años, si supiera inglés le diría a ese mal nacido el respeto a los semejantes que en ocasiones pueden tenerse entre si los seres humanos de cualquier parte del planeta. Ha vivido lo suficiente para haber conocido las razias y venganzas entre tribus rivales y monstruosidades, que en la escala correspondiente, no tienen nada que envidiar a las guerras europeas o a los genocidios africanos. Lo que ocurre es que como estos Guays de mierda, son en el fondo más racistas que el propio Adolfo, piensan que determinadas personas no pertenecen a la especie Homo Sapiens. Al parecer deben ser marcianos.
- Stalisnao Arto, del Brazilian News. ¿Cree que a las nativas les gustaría la epidural en el parto?.
- Vivir en paz con la naturaleza - sonríe el artista - es el mayor sedante que existe. En el pasado...
- Pero, ¿ se lo han preguntado a ellas? - interrumpe Stalisnao.
- Una pregunta por periodista - se interpone un gorila entre Arto y el Dios.
La estrella pone cara de “no pasa nada. Pobre criatura”.
- Susana Vale, del Ecos de Santiago. ¿ Cree usted que los niños británicos deberían volver al monte como sus antepasados Pictos?. Quiero decir: ¿Cree que habría que evitar la escolarización de los retoños de su país?. Y en caso negativo, ¿Porqué a estos si?, ¿ son diferentes?.
El ex-Police sonríe beatíficamente.
- No has entendido nada, tu mente está llena de toxinas. - Se levanta y da por terminada la rueda de prensa. No vayamos a joderla.
Cuando el conocido bajista se acerca a su roulotte, ve alejarse de allí a tres indígenas. El sobre todo es artista y saluda a sus fans. Los indios le devuelven el saludo sonrientes. Eran el cazador, su amigo y el niño que perdió a su perro Miliki.
- ¿Seguro que el moho que hemos echado en la botella del frigorífico es el correcto?. - Le pregunta el cazador al niño.
- Que si, que se los daba mi abuela a mi abuelo cuando tenía uno de esos estreñimientos imposibles que solía padecer. - Parece pensar un poco y añade - Bueno, esos o los que usaba para provocar el vómito en caso de intoxicación. No os preocupéis, soy listo y he puesto de los dos.

EL PASTOR

2005-06-08T08:08:00.000-07:00

El pastor Pablo es muy viejo. Tiene ochenta años y estuvo en el frente de Leningrado con la División Azul en el 42. En un permiso en Riga conoció a Muska y no volvió a su puesto hasta el día en que repatriaron a la División, un año después. Cosas de la burocracia, nadie le echó en falta y al mezclarse con las tropas de regreso fue recibido con honores.
Pablo aprendió a hablar un dialecto letón que luego no le sirvió de nada; lo olvido al poco tiempo. Antes de cumplir los treinta, comenzó a trabajar de pastor. Era la vocación de su vida. Hasta el día de hoy ha tenido más de veinte perros; inteligentes compañeros de buena conversación.
- ¡Kai1, ¡kai!,¡cheeepa!, ¡cheeepa!.
Está todo dicho, cada uno sabe lo que tiene que hacer. Pablo se sentará bajo la sombra del nogal, las ovejas dormirán la siesta de los carneros y el perro se morcisqueará las garrapatas.
Pablo piensa, piensa cosas. No se las cuenta a nadie. Nadie las entendería.
Ha llegado a conclusiones a las que todavía no estamos preparados para comprender. Ha solucionado el problema de los tres cuerpos y resuelto un método polinómico más eficiente que Rufini. Pero eso no es ni la sombra de las cotas de pensamiento alcanzadas. Ha observado también como se transforman las piedras ovaladas en un cuarto de su medida, cuando suspendidas sobre un charco de orina de oveja añeja, se exponen a la luz de la luna creciente.
- Chuep, chuep, ¡Chueeeep! - Le tira un canto al perro vago. Hay que hacer noche. Irán a la paridera abandonada de la antigua dehesa de su pueblo.
Hubo años que en sus días libres putañeaba por ahí. Bebía vino, comía chorizo y regoldaba. Se cansó. Uno siempre acaba cansándose de las cosas. Bueno, de pensar no se cansa.
En su radio FM on/off ha escuchado las cosas del mundo. Ha oido morir a Franco, ha oido caer a Arias, ha oido caer a Suarez, ha oido caer a Calvo Sotelo, ha oido caer a Felipe, ha oido caer a Aznar y oirá caer a Zapatero. Si vive lo suficiente oirá caer a todos, por que ha aprendido a no morirse. Es sencillo pero no le sale de los huevos contárnoslo. No tiene nada que ver con la vida sana ni con el yogur.
Tuvo una nieta hace años, pero no recuerda quién fue su madre por que tampo recuerda quien fue su abuela, o lo que es lo mismo, su mujer ( de él ).
Las cosas importantes nacen donde no hay paraguas. El paraguas es un invento gafe. Allí donde hay un paraguas no hay ideas. Pablo lo tiene claro, en las cosas importantes no hay paraguas. Cuando Napoleón invadió Rusia, un niño le ofrecio un artilugio similar. Lo que no pudo ser, no pudo ser.
En Calagurris los romanos no tenían paraguas y les fue bien. Cuentan que el inventor del chorizo jamas conoció paraguas alguno. No obstante, es importante diferenciar lo accesorio de lo real. Pablo sabe que todo lo real es accesorio, ergo solo se prodrá diferenciar aquella parte accesoria que no es real, ergo si lo único diferenciable no es real, ¡cojones!, para que pensar. Y esto es lo último que Pablo ha descubierto. Después de ochenta años de vida y casí cincuenta de pastor.

¿Y a mí que me importa?, pensará alguno. Pues hombre, que como ha dejado de pensar, ya no nos contará algunas cosas que sabía. Hay gustos para todo y a todos no nos interesan las mismas cosas. A mi, como a casi todo el mundo, el secreto de no morirse, me trae al fresco. Esto... reconozcan una cosa, no comprender el método polinómico más eficiente que Rufini, es un sin vivir. ¿A qué sí?.

LA IRA DE MARU

2005-06-01T09:52:00.001-07:00

Anad Somatamarab es una Hindi de un pueblo de las afueras de Calcuta. Un afluente del Ganges pasa por su pueblo, regando con sus santas aguas el espíritu de los lugareños.
Pertenece a una familia rural, pero liberal. Su madre, la viuda Rasama, y su abuela, la matriarca Partai, están preocupadas. Desde hace años ( alrededor de veinte ), un rico pretendiente que tiene en sus haberes tierras y siervos, le hace la corte. Sería bueno que fructificara la alianza puesto que la economía familiar no va bien.
Anad se resiste a esa relación por que Maru Higradonar, el aspirante, le da asco.
Este individuo sin escrúpulos se empeña en probar la mercancía a la que aspira vía retaguardia. Como nuestra virginal novia de cuarenta años, no está de acuerdo, se desata la ira de Maru que les rompe los cristales a pedradas, de vez en cuando.
- Deberías poner algo de tu parte Anad - dice su madre.
- Tu sabrás lo que haces - se interpone la ancianísima abuela - , pero no ganamos para cristales.
- Es un bestia, yo tengo estudios y espero algo mejor que ese patán. - Intenta mantenerse firme Anad.
La discusión se prolonga durante horas y poco a poco la cansina propaganda materna comienza a hacer mella.
- ¡Jo!, mamá, es que ese sátiro no quiere esperar a la boda para catarme.
- Pero tonta, sólo por detrás. Tu virtud seguirá intacta. - Argumenta la madre.
- Ñam, dam,¡ asco de vida !- rezonga la abuela.
Sopla el viento helado del Himalaya haciendo penetrar la gélida lluvia por los quebrados cristales que, de nuevo, fueron rotos por la ira de Maru, ayer por la tarde.
- Soy muy anciana para soportar estas inclemencias, - finge llorar la matriarca - menos mal que el año que viene ya no estaré aquí.
- No te pongas así mamá - dice la madre de Anad - , verás como tu nieta entra en razón. Todo el mundo tiene que poner algo de su parte para llegar a un punto de encuentro. - Se gira hacia su grácil retoño y le expone:
- Anad Somatamarab, piénsalo. En vez de dejarte dar por detrás casi todos los días, consiente la sodomía casi todas las noches, hasta que se fije la fecha de la boda.
La confusión mental de la joven y virginal casadera va en aumento. ¿Será verdad que ella es la intolerante?. ¿No ocurrirá que no quiere ceder en nada?. Mirémoslo bien. Ella no quiere casarse con Maru. Maru si quiere casarse con ella. La solución puede ser que ella también se case con él; estarían empatados.
Respecto a la virtud, contravenir el argumento de su madre, pese a ser extraño, podría considerarse una intolerante intransigencia para una liberal como ella. La verdad que ya no sabe ni lo que se dice pero...
- Está bien, mama. Acepto.
Se llevan a cabo los preparativos. Esa misma noche, Maru se cobra el primer plazo de lo estipulado: “decúbito prono te penetro”. El novio sigue juguetón.
- ¿Qué te chupe qué?.
Bueno, llegados hasta aquí no nos vamos a poner raritas ahora, piensa el juguete sexual de Maru.
Queda poco para la boda, todo está atado y bien atado, y los cristales son nuevos. La abuela esta a salvo de la intemperie, incluso puede que el año que viene siga ahí.
- Nietecita mía, la boda ya es irreversible, ¿verdad?. - Pregunta con dulzura.
- Si abuela. - Contesta una triste novia ultrajada y humillada.
- Nietecita, reina, agáchate a mi altura.
Es obediente y cuando cree que va a recibir un beso a modo de bendición, de la matriarca, obtiene un mamporro que le rompe dos dientes. La desconcertada Anad se queda en el suelo viendo puntos.
- ¿Por qué le haces eso a la niña? - se indigna la madre.
- ¡Joder!, si se hubiera dejado dar por culo hace años, ¡la de resfriados que me habría ahorrado!.
- Si, - asiente la hipócrita madre - para llegar a según que acuerdos, algunos podrían haberse ahorrado los inconvenientes de los prolegómenos. De todos modos, a diferencia de nuestro Alcalde negociando con la mafia de los Neo-Parvati, Anad no presumirá de haber llegado a una solución maravillosa. De hecho se parece a ti. No para de repetir: “asco de vida”. Pero bueno, a nosotras no nos rompen los cristales. ¡Blank! - sonido de cristales rotos.
- ¿Es que la torpe de tu hija no sabe hacer una comida decente?.- Grita un colérico Maru.

FLUP

2005-05-30T12:38:00.000-07:00

Es turgente, es resbaladiza -piensa el Alienígena. Continuamente nos hemos preguntado si existe vida inteligente en otros mundos. ¿Existe vida inteligente?.
El cúmulo subatómico consciente, del universo Corazón, tiene la más avanzada tecnología. Ha logrado identificar un montón de estructuras a muchos, muchos nanometros de distancia. Ha definido la constelación de Pezón como una macroformación de trillones elevado a K subgalaxias autoentrópicas. La lógica no discurre de forma lineal, como todo el mundo sabe, la continuidad es fagomórfica y no criptosinusoidal, como se creía antaño. El científico más importante de nuestro mundo, Alirón Po, es apodado el Alienígena por que está más fuera que dentro de nuestra mentalidad-suceso
. - ¡Buenos días profesor!, le agradecemos que nos conceda esta entrevista para la Esfera-5, ¿Cual ha sido su último descubrimiento?. Las elipses circulan rápidamente por el canal de acontecimientos.
- Si, la verdad es que aún no puedo precisar bien el concepto. Como ya sabemos, nuestro pensamiento se reproduce por vibración. Creíamos que las macroformaciones, de las cuales soy experto - dice sin modestia - eran incapaces de pensar, reproducirse y otra serie de cosas cognitivas . Bueno, estábamos equivocados, hay evidencias de fluctuaciones.
- ¿Cómo se pueden detectar esos movimientos en universos estáticos, profesor?.
- Es un error muy extendido considerarlos estáticos. El megaparalaje ha demostrado que no es así. Pero algo ha cambiado, los mundos cada tres trillones de ciclos armonizan sus velocidades. He descubierto que dicha confluencia tendrá lugar dentro de muy poco, no se cuando con seguridad, pero será pronto.
- Eso tiene algo que ver con su insistencia en crear módulos de frecuencia para evacuar nuestro mundo, rebautizado por usted mismo como Corazón.
- Si, en efecto, el estudio microtemporal del cúmulo Pezón, nos ha revelado un aumento de masa. Lo definiría como incremento de turgencia y que por las leyes de la simetría podría tener respuesta en nuestro propio mundo. Simultáneamente la probabilidad cuántica obliga a un aumento de fluidificación, que es la constante matemática de la falla de Miks; esto último no es necesario que lo explique puesto que es de primaria.
- Voy entendiendo, profesor. De ser cierto, la fluidificacíación arrastraría nuestras sendas-vibración con lo cual nos desintegraríamos. ¿Puede demostrar que va haber confluencia temporal? - El entrevistador de la esfera Corazón está muy preocupado.
- Lamentablemente, si. Las ecuaciones no mienten, salvo por inducción, pero esto no es posible en un universo sólido y teratomórfico. La destrucción y el fin de la inteligencia es inevitable e inminente a no ser que botemos de aquí.
- Bueno, no dramaticemos - suda el periodista - , es difícil de creer que los mundos estáticos aceleren tanto, debemos tener mas tiempo. ¿No?
- Los detectores ofrecen una marca exponencial, ya sabe: uno, dos, cuatro, dieciséis, doscientos cincuenta y seis.... En tres ciclos más: habremos convergido. ¡Es que lo haremos de golpe!, por eso no lo detectamos. Será un repentino ¡flup!
- ¿Flup? .- se extraña el entrevistador
- Efectivamente, esa es la definición. ¿Cómo la adivinado?, no me ha dado....

- ¡Isabelita!, niña perversa, sácate el dedo de ahí. Ven conmigo, te voy ha llevar frente a la directora para que te imponga un castigo que acabe de una vez por todas con tu lascivia. - La señorita Marie esta hecha una furia, como secretaria del colegio de señoritas más importante de París no puede permitir que las niñas salgan al mundo con tan malas mañas. Muchas se casán al poco de salir. Por fuera se vestirán de blanco pero por dentro son negras como los tizones del infierno.
- ¡Vamos señorita Marie!, solo me estaba rascando un poquito, por eso no se acaba el mundo.
-¡Descarada!.

CIRCULOS CONCENTRICOS

2005-05-27T12:22:00.000-07:00

El es aquel listo que sale ileso
cuando va detrás de la manada,
cazando piezas, obteniendo besos
sin sudor ni sangre, a través de nada.

Es el cobarde traidor que saluda,
para reafirmar su valía y pasar,
ante la historia gloriosa, sin dudas,
como el profeta que supo volar,

Capitán de la Corbeta perdida,
al abandonar al peligro a su bando,
equivocarás la senda, ¡mi vida!
y llevarás al desastre a tu barco.

¡Y veré la caída del miserable!
al saltar más allá de su terreno.
Él, que tiene todo y siempre de balde,
se enfrentará por fin al justo suelo.

Observar su semblante me aburre,
descubrir sus mentiras me cansa,
ya bastante tiempo transcurre
del principio al fin de mi carta.

Versos de Monsier Malpass encontrados el 17 de Abril de 1794 por el asistente de Robespierre tras una cena con los camaradas revolucionarios: Monsier Malpass, Duque del Coxón, Condesa de Jotiá, Barón de Modestié, etc, etc.

Monsier Malpass:
Uno, dos y tres,
¿ ya no estáss ?.

Epitafio dedicado por Robespierre al camarada Malpass tras su muerte accidental en una guillotina.(Didier Malpass, nacido el 3 de Enero de 1745 y muerto el 18 de Abril de 1794)

“Discretion better than valor”.
Divisa de los supervivientes.

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Amanece en Telechiko, o pudiera ser Tilichiki; da lo mismo. Amanece en un pueblecito de Siberia, a 8300km de la Piel de Toro, o lo que es igual: donde Miguel Strogof perdió el braguero. En la cabaña de Yuri Pretovs y Ana Kulova están de enhorabuena, ha nacido el primogénito y el futuro resplandece; es el año de gracia de 1970.
Pasan los inviernos, y Yuri Pretovs hijo crece sano y fuerte. Su padre practica en la plaza del pueblo con un balón de reglamento intentado inculcar a su retoño uno de los mayores logros de la humanidad, sin contar la doctrina de los Soviets, of course.
- Hijo, esto es lo que une a todas la civilizaciones, tanto a bastardos capitalistas, como a los buenos Socialistas. -Yuri padre agita el indice, es lo que se hace con las cosas importantes.- Pero para la Madre Patria, - añade - el deporte forma parte de la lucha de clases por superar la opresión y llegar a donde los imperialistas no puedan alcanzarnos. - La mirada de pasmo y sacra veneración del niño es indescriptible.
Los aldeanos circulan camino de sus cosas, no de la de otros, aun así, Vasili Uliananovich viendo al gran Petrov dar patadas a la pelotita y rebotando a escasos milímetros de su cara, le dice a su mujer Sveta Chi:
- Sveta, ¿ Cual crees que será el futuro del pequeño Petrov ?.- Sveta reflexiona unos segundos y recordando que el padre de la criatura es representante del Soviet local asevera:
- Será un alto jerarca de Kamachatka - asiente una y otra vez como diciendo: si, eso es lo que será.
- ¡No!, - Vasili es rotundo cual cáncer de páncreas .- Será gilipollas, como su padre.
Y como Stan, Kyle o Cartman pudieran decir: Amiguitos, hoy hemos aprendido algo: cuando Dioz hizo el mundo, lo lleno de contraztes , cozas bonitas, cozas feas, politicaz diztintas... pero la eztupidez la hizo clónica.

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- ¡Yo!, fui yo. - el mariscal fuerza su mandíbula hasta hacerla temblar. - Yo decidí apartar a Paulus del mando. Gracias a mi, en un a maniobra contraenvolvente en Febrero del 43, conseguimos contraenvolver a los Ivanes que nos envolvían.
El mariscal se pasea de un lado a otro de la habitación. Con su mano izquierda acaricia el sable y con la derecha toma un comedido sorbo de oporto. El cielo se torna plomizo a juzgar por el brusco cambio de luz que hay en la sala.
- Lo estoy viendo, - sonríe el viejo soldado - cuando el 52º Ejercito nos iba a dar el golpe de gracia... ¡tachan!, Stalingrado estaba vacío. - Levanta la mano pidiendo paciencia a la concurrencia. - Señores, caballeros, miembros del partido: fue muy simple. Leyendo uno de los libros de mi sobrino sobre un tal Huck Flinn o algo, de un autor Yanki que creo que ya está muerto... Si posiblemente sea literatura prohibida para un buen NacionalSocialista , pero ¿qué quieren?, uno es un rebelde. - carraspeo, carraspeo y rascada en el trasero. - Como decía, en aquel libro de Marco Gwain-como-se-llame, el tal Huck y su camarada Tom se escondieron en el Misisipí de sus perseguidores. ¿Cómo?, je, je - se atusa el bigote a lo Errol Flinn ( más o menos ) - cogieron sendas cañas de la ribera, y las usaron para respirar desde el fondo del agua, escondiendose hasta que pasó el peligro.
Nuestro mariscal vuelve a pasearse por la sala asintiendo a ritmo de Blues y haciendo circulitos con la mano del oporto. De un salto se sube a una silla y cuando todo parece indicar que vamos a asistir a una triple fractura de cóccix, ¡Flop!, otro salto y sobre la mesa.
- Si camaradas, ¡yo!, yo y lo que quedaba del VI ejercito con los restos de la 29º División a la cabeza, cruzamos el Volga sin ser vistos, gracias a mi astucia y las cañas providenciales de la margen del río. Lo demás ya es historia. Llegamos a Moscú, capturamos a Stalin y por fin pudimos lanzarnos a nuestro principal objetivo: la toma de la Isla de Pascua.
Entorno a la mesa están algunos de los presidenciables, no hay consternación , tampoco podríamos hablar de emoción alguna que pudiera describirse con palabras. Hay una excepción, un relativamente joven miembro del partido fuera de las quinielas, un tal Mihail Gorba-algo, acaricia una caja de cápsulas en su bolsillo mientras rememora sus tiempos juveniles en el kommosol: - Si tienes fe en ti mismo, trabajas y perseveras, puede que llegues a ser un ejemplo proletario, palabra de Nicolai. Incluso puede que seas algún día trabajador del año con insignia.
- Puede que seas algún día trabajador de año con insignia - recuerda burlonamente Mihail. - ¡Niñato de mierda...!

DOCUMENTO DESCLASIFICADO DEL KGB EN 2005, EN RELACIÓN AL PRESIDENTE DE MENOR DURACION EN LA HISTORIA DE LA UNION SOVIETICA. EXTRACTO DEL DISCURSO DE INVESTIDURA EXTRAOFICIAL DEL PREMIER SOVIETICO NICOLAI NIXPANIEMAIO QUE OCUPO SU CARGO DURANTE CUARENTAYCINCO MINUTOS.

EL CONSEJO DE ANCIANOS

2005-05-27T12:17:00.000-07:00

La tribu de los Huris es sabia. Los ancianos se reúnen en asamblea y se disponen a enfrentarse a la dura tarea de decidir por y para el bien del grupo. OjoSagaz es el más viejo, el más sabio , es el encargado de abrir la sesión:
- Todos sabéis porqué estamos aquí. - La pausa rezuma conocimiento y sensación de encuentro con el universo.- Esta mañana, LinceDescarriado ha traído ese objeto maligno procedente de los extraños. ¿¡Que pretende!?, ¿¡Contaminarnos!?... - Ojosagaz realiza otro alto para mostrar una sabia severidad.- ¡Nuestros Palos del Poder!, nuestros Palos del Poder nos han brindado alimento desde la noche de los tiempos. ¿Quién se ha creído que es ese LinceAliadodelosExtraños?. Mantengo que la diabólica rama con tripa de venado no sólo es sacrílega; es inútil y no aporta nada a la legendaria ciencia de los Huris.
Alrededor del Fuego de las Decisiones se puede cortar la tensión con una piedra afilada. Es el turno de hablar para ZorrodeDisputas, todos saben que es el yerno de LinceDescarriado.
-¡Venerable OjoSagaz!,tu ciencia alimenta nuestro espíritu como el agua a los peces. La Ley Antigua nos ha mantenido vivos y ha hecho de los Huris un pueblo fuerte. Nuestra tribu se ha visto reducida sólo a la mitad gracias a tu buena guía y tan solo mueren cuatro de cada cinco de nuestros recién nacidos. Los designios del mal que nos acechan son conjurados con tal acierto por la fuerza de la tradición Huri que la última cacería podemos calificarla de éxito. Salieron ocho de nuestros mejores cazadores para procurarnos la carne y el espíritu del oso del monte. ¿Podéis creerlo ?, esta vez han sido cuatro los heridos, por lo que los otros cuatro nos los han podido traer de vuelta; no así la vez anterior. - La cara de OjoSagaz es una máscara que lanza rayos a ZorrodeDisputas. - No obstante, - añade Zorro - el palo con tripa de venado que lanza dardos a distancia, quizás pudiera ser Consagrado y adoptado como Patrimonio por Captura de la sabiduría Huri.
- ¡Blasfemia!,¿Cómo te atreves? - ruge con furia OjoSagaz. - ¡Los Palos del Poder!. Ellos nos han alimentado desde la creación del mundo. ¡Antes del nacimiento de las montañas!, antes del nacimiento de... de los ¡extraños!. - la mirada del anciano recorre las caras de los deliberantes. - ¿ Acaso unos lampiños de cara plana, unos animales que casi no tienen cejas, unos impuros de barbilla obscena, nos van a decir a nosotros que estábamos aquí antes que sus primeras deposiciones...? - OjoSagaz esboza un sonrisa de desprecio sosteniendo el impuro arco con dos dedos a modo de pinza. - ¿Nos van a decir como funciona el mundo?. Si algún apóstata de los Huris del Consejo tiene algo que añadir le digo: Yo, OjoSagaz, amante de nuestra tribu, jamás introduciré corrupción o inmundicia en nuestro pueblo. Como soy un Huri, aquí, ante el Fuego de las Decisiones, ante el Árbol de Mepica y en respeto a la Ley Antigua voto que No. - El venerable sabio vuelve a agitar el arco para que todo bien nacido vea lo ridículo que es el artilugio.
El resto del consejo, con sabiduría, con el acervo cultural de los eones, con ese ser uno con el universo, fue votando. Uno a uno, incluyendo al "valiente" yerno de LinceDescarriado, dijeron no. Y esta es la razón por la que los SapiensNeandertales somos los únicos pobladores inteligentes del planeta.Y por supuesto esta es la causa de la extinción en masa de los promiscuos y amigos de contaminaciones extrañas que compitieron con nosotros llamandose Sapiens a secas.

ACUMULEMOS AK

2005-05-27T12:12:00.000-07:00

Hace calor y el cerebro se reblandece. ¡Acumulemos AK´s!. Se acaba el tiempo,¡Acumulemos AK´s!. Poco a poco nos van dominando y sin darnos cuenta aceptamos las máximas vejaciones sin chistar.
No es ningún secreto que la cobardía forma parte de la esencia del ser humano. En el pasado, los que teníamos el pequeño vicio del tabaco, probablemente abusábamos del privilegio de ser de la "mayoría" dominante. Esto llevaba a los no fumadores a transigir, puesto que acuando algo está bien visto, es de mal gusto hacerse el quejica. Ni que decir tiene que si nuestro pestilente humo penetraba por sus fosas nasales y les hacía toser, ellos callaban como putas; todo lo más una sonrisita.
Hoy las cosas han cambiado y sin embargo en el fondo es el mismo cuento.Los que echamos humo, incluso cuando el reproche, amonestación, estacazo o bajada de pantalones roza el absurdo, nos hacemos chiquitines y sonreimos a modo de disculpa. Por lo tanto, el plegarse o no a una injusticia no está en función de que sea real, si no de que la "mayoría" dominante así lo estipule. ¿Quién configura esa mayoría?: De entrada, nada que tenga que ver con los números, si no con la percepción ( marcada por el caracter pusilánime y baboso que tenemos los humanos ) de ser o no ser aceptable determinada actitud.
Si los gurus de lo políticamente correcto deciden que se puede apalear con impunidad al fumador, el instinto depredador, que obliga a todo animal bípedo, cuadrúpedo o reptante a cebarse con la presa más débil, desata lo mejor de nosotros mismos.
Se lanzan globos sondas sobre si un fumador debería tener un trato "especial" por parte de la sanidad pública. ¿Sabemos en que jardín nos estamos metiendo?. Llevemos esas regla de tres a sus últimas consecuencias: ACCIDENTE DE TRAFICO-CONDUCTOR BEBIDO-NO ATENCION SANITARIA. Podríamos poner mil ejemplos, pero por resumir, si la atención sanitaria se va a convertir en un juicio socio-moral sobre el paciente, más nos vale hacernos un seguro privado ( que entristecerá horrores a determinados sectores) si tenemos dinero suficiente.
Que nadie se equivoque, este no es un artículo sobre el tabaco. Se puede aplicar a la alimentación, el mismo lenguaje de uso cotidiano o a cualquier cosa que a los psicópatas de un totalitarismo encubierto se les ocurra. No les mueve la preocupación por tu salud, no les mueve la defensa real de minorias, no les mueve ni por asomo presuntas metas nobles para el bienestar social. Todo va encaminado al control y al poder sobre nosotros.
Lo importante es que si determinados hijos de puta con poder mediático dicen "salta" y un buen numero de pringaos "salta", ellos han apretado un botón y han obtenido la respuesta deseada. ¿Me siguen?.
Este, insisto, no es un artículo sobre el tabaco, es un alegato contra cosas infinitamente peores que se nos vienen encima con la escusa de la salud y lo políticamente correcto. Yo puedo aceptar barco como animal acuático y tragar con lo del tabaco, pero en algún punto hay que poner pie en pared. Si vamos a terminar avergonzados y con sonrisita de disculpa hasta para comer, mejor acumular desde ya AK-47 ( son baratos ) y que llegados a cierto puto se desate un baño de sangre, iremos al desastre (no creo en las revoluciones y menos si son jaleadas por "tipos guays" multimillonarios dando lecciones hasta del cagar) pero algo nos reiremos. De otro modo quiza vivamos más (cosa que dudo), pero como en el chiste, nos va a dar un asco...